推 cinner:好感人喔 ..... 192.192.12.186 05/21
分手到今天,
恰好十個月.
日子不知道過得算快或者算慢....
也許算慢,
比起我們八年的感情也就這樣逝去了,
十個月用這樣的速度離去,
應該算慢.
在這十個月裡,
統計起來,
我總共被四次的失戀情緒反噬,
每一次的觸媒都不同,
但發作起來都足以影響我的生活,
為期也都一周以上.
這段時間的單身,
也給予我可以這樣沉溺的環境.
25歲的我,
可以說是完全的單身,
沒有情人,
沒有同居的家人,
唯一陪伴我的是養了十四年的老狗,
不過,
當我看著牠,
一種蒼涼感也會油然而生.
學姊說:
我已經被這次的失戀打敗了!
我說:
我只是對於世界上所有的事都失去了信心...
尤其是愛情...
學姊舉了許多好的例子來勸誘我,
我說:
這麼好的女孩子都不會是我的女朋友的.
再好的女生,
變成我的女朋友都會變壞.
學姊滿臉疑惑.
我說:
我覺得問題出在自己身上,
我之前對待愛情的方式錯了.
"怎樣才對呢?"又問.
"我不知道,
這就是我錯亂的問題徵結....."
我知道,
我之前與妳的相處方法,
連妳都告訴我說自己被我寵壞了,
我卻固執地用那種全然的方式對妳好...
是我的錯.
那到底該怎樣才對?
怎樣抓住平衡點?
我不知道,
也沒有把握.
5月14日我生日前後,
我對於許多的事又再度呈現混亂....
首先,
是"她"重新出現在我的生活之中,
"她"是誰?
我知道如果我說出她的名字妳一定認識,
那個我在妳之前暗戀的女孩,
九年前如果不是妳哭了,
我不會選擇放棄對她的愛戀.
現在她跟我恢復了連絡,
我感覺有些東西又復萌了.
但這並不是一件好事,
我喜歡她, 她知道..
但我對她某種程度上只是一個棄之可惜的曖昧對象罷了!
我了解這方面的事,
因此我決定再度跟她保持距離...
還沒走出源自於妳的低潮,
我不想跨入另一個漩渦裡.
第二,
住在妳隔壁, 也是我的朋友,
那個學妹來信對我的疑惑.
我知道,
最近妳跟那個小妳四歲的男孩鬧分手,
因此妳還對他寫了封"分手信".혊
學妹問我,
當初為什麼捨得分手,
說妳會問她我的消息,
說妳透過她, 對我說,
很想我...
我說:
為了成全.
學妹說妳曾說過後悔,
也許是習慣了我對妳的那份溫柔,
又說除了習慣,
也許還有一些別的什麼.....
學妹說我是當初唯一可以拉得住妳的韁繩,
我為什麼放手?
我說我已經挽回一個月了,
受的傷已經到了極致,
那時的妳們愛得太深,
我拉不回...
再堅持下去,
失去的是我的自尊...
學妹看著妳們的爭吵,
不怎麼接受我的解釋,
把現在妳們的不平順歸責於我.
我說,
情侶沒有不吵架的,
不能因為現在的爭吵,
忘了熱戀時的愛...
別忘了我們分手後第三天,
妳們就立刻同居的事.
我並不是不能原諒,
只是想請妳"莫忘初衷",
收起妳的壞脾氣,
好好珍惜妳現在的愛,
畢竟這段愛情妳是犧牲了我,
犧牲了我們八年的回憶才換來的.
現在的我,
還是混亂,
可以勸妳,
卻沒辦法控制自己.
從八年的愛情跳出,
父母離婚並各自生活後,
我也從24年的家庭生活中跳出.
跳出, 跳出,
我真的變成了單獨的一個人.
也許短期內不會讓別的什麼再闖進我的生活了,
我想再療傷一陣子,
重新建立價值觀.
希望妳也可以好好的,
對於我當初的成全,
希望妳也可以體諒.....
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