也許, 這會是第一篇跟白爛之家release不同版本的日記.
嗯...早上一直跟學弟在打SC的RPG...
好累... :P
其實我本來已經不會降墮落了...
可是就遇到一件讓我同時陷入氣憤和絕望的事...
本來想找個人聊聊的, 但現在Ptt對外還是爛的, 我想,
大概很難遇的到吧...
被自己信任的人出賣有什麼感覺呢??
好久都忘記了...
就算是說為我好好了, 至少也該分清楚哪些可以讓她知道,
哪些不該...
大姊對我說的話, 跟piaip, 蛋頭跟我說的話本來就是在不同的立場講的,
就如同我跟曖芳認識的方式就跟所有人認識跟熟識的方式不同一樣,
大姊是白爛之家會看我的版的唯一的女性,
她如果不說嚴重一點的話, 我會忽視掉她提出來的可能...
對於我的一些小毛病, 說不定大姊知道的更透徹,
像我會對別人的惡意給予一個合理的解釋並且忽視一類的...
我在白爛之家的版, 會看的就是能看到的那幾個,
如果我要聽他們的意見, 我勢必要把我的某些東西跟他們講,
要讓他們對來龍去脈有一點瞭解才能對我的事發表意見...
而他們發表的意見, 都基於各自不同的立場, 以及和我不同的交情,
發表的, 有些是認真的, 有些是故意說重的, 還有開玩笑的...
他們給我的意見, 我都可以聽得出弦外之音...
就跟我的文章一向不像表面那麼單純一樣.
我會繼續每天裝可愛, 可是裝可愛的背後有多少悲哀跟辛酸??
我不能原諒的是,
你給她看的不是我的文章, 而是其他人的文章,
破壞了其他人在她眼中的面貌...尤其傷的最直接的大姊,
你怎會認為大姊是在"罵"她??
聽不出弦外之音那就不要妄加猜測.
你還辜負了其他人對你的信賴...
白爛之家是個什麼樣的地方, 大家對它的定義是什麼你不知道嗎??
說是臨時起意的, 那好, 就說阿??
一直到我知道了(不是由你口中知道), 我說了, 你也看到了,
要一直到大姊跟MH講了重話你才肯承認, Piaip倒是猜得出我不想說你的id的原因,
如果由我口中說出來, 恐怕大姊給你的懲罰不只是暫時看不到她的版而已.
可惡..越寫心情越不好..晚一點上來再寫...
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又上來了, 第二段的日記...
說真的, 我一直沒有想過說, 會有外力來擾亂我,
其他在白爛之家post的人, 多半也是嘴巴說說, 提些意見,
少有直接介入的.
Piaip 說他一直覺得這是我的事, 別人沒有立場也沒有辦法插嘴,
大姊說你自己的事別人幫不了你,
其他蛋頭曖芳MH也都覺得介入不好(吧??)畢竟已經知道了太多的事,
想要裝作不知道也難...
P 大一直說, 你有沒有試著當面跟她說過喜歡她??
有沒有當面說過是差很多的...
我當然知道...
如果她現在沒有男朋友的話或許我早就做了也說不定...
我的價值觀不允許我降做吧... 更何況, 現在又發生了這回事...
沒有立場, 沒有力氣去做了...
而且氣頭上也回了很多情緒化的文字...
也許就是真的必須斷念了...
想事情想了兩週, 好不容易打起精神決定好下一步要怎麼走,
也比較有精神想去上課了...
現在呢??
一切全是浪費.
時間的浪費精神的浪費學分的浪費...
原本的想法, 行動, 構思一切又必須重頭來過...
說要讓她多瞭解一下我的想法??
想的真輕鬆阿??
你真的知道我在想什麼嗎??
就算看完我在白爛之家的所有文章也不會知道我在想什麼,
更何況, 大姊, P 大, 蛋頭, 曖芳這些交情比我跟你更好的都不清楚我在想啥了,
你真的認為看完我的版我的文章可以清楚我在想啥??
更何況, 你給她看的不止我的文章??
適得其反阿...
降一來, 白爛之家的所有人除了你之外所有人的形象全被你破壞光了,
降你滿意了吧??
說過了, 他們跟我的交情不同, 所以在我的事情中會以跟平常不同的立場說話,
如果連這件事都看不出來, 那我要你這朋友何用??
我不想把你想的這麼爛, 不過如果你真的另有目的的話,
那麼我也認了, 不過
我會拒絕一個這麼陰險的人當我的朋友.
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第三段的日記...
昨天寫一寫中途斷了很久, 乾脆先睡個覺再來寫...
有點覺得無奈,
很多跟我有關的事都往往會出乎我意料之外.
我以為自己已經思慮夠廣夠周全的了...
卻萬萬沒想到一切會毀在自己所信任的人手裡...
修養不足吧... 如果毀在我的手中, 我還能忍受...
現在, 我需要時間去多想一下...
多想一下接下來呢...
原本想好的已經不能走了...
降看來, 我似乎是個很失格的朋友吧??
我不會想要去影響別人的決定, 也不會試著去幫朋友解決他的問題,
只有別人問我, 我會回答, 或真的看不下去才會去主動關心...
就以小兔的事來說吧, 我從來也沒有想要幫他跟那個人講的意思,
因為我知道, 多餘的關心是不必要的, 說不定還會造成誤會,
況且, 很多事旁觀者或許很清楚但是絕對不懂當事人的想法的,
也有很多事旁觀的人也會自以為很清楚但事實上離真相很遠的...
為什麼老是有人自以為瞭解我的個性??
而且都是跟我交情其實也沒有說特別好的??
我像是這麼容易被摸透的人嗎??
也許我很會裝可愛, 也許我很會裝熟, 也許我看起來很樂天開朗活潑,
但, 這些是真實的我嗎??
說過了, 裝可愛背後都有一定的辛酸...
這是高慧君的<<笑不出來>>
你說你的女孩 必須笑得開懷
心裡頭的悲哀 自己設法安排
如果在你面前掉眼淚
讓你不痛快 覺得掃興 就太不應該
所以我每天裝可愛
明明受了傷害 眼淚流不出來
不管心情多壞 笑容一直都在
總是害怕讓你不開心 愛情出意外
只好繼續 每天裝可愛
我笑得太不自在 我笑得有點痴呆
我笑得面無表情 臉頰僵硬 鬆不下來
我笑得臉色蒼白 我笑得有點失敗
你讓我愛你愛到笑不出來
我已經努力做到人見人愛
我已經努力變成你要的女孩
但是我隨時都會被你淘汰
因為我已經愛你愛到笑不出來
有一天我覺得好累 想把情緒都哭出來
才發現自己竟然 連怎麼哭都忘了
我笑得有點奇怪 我笑得有點失態
我笑得東倒西歪 跌跌撞撞 停不下來
我笑得力有未逮 我笑得有點無奈
你讓我愛你愛到笑不出來
蠻像的, 除了某些地方之外...
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第四段的日記, 因為心情變了...
剛跟蛋頭說, 工數也許會去上吧..
結果, 我想現在不可能了..又開始沒有上課的心情了...
唉...本來是有的, 但是一寫日記就開始又沒心情了...
多事之秋快過完了,
接下來
會是個心死的冬天.
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