這篇日記給妳, 雖然妳應該看不到...
不知道該說些什麼... 我想... 我應該是同情妳的...
人這種生物, 就是不懂抓住自己的幸福吧??我覺得, 我那次的經驗,
給了我一個知道如何調整自己的經驗.
只是, 並不適用於妳... 我也想忘掉一些事, 避免掉我造成的尷尬...
希望我們之間還能夠是朋友...
我知道妳的情況, 因為妳相信我是妳的好朋友, 願意告訴我許多妳的事;
如果不是我把我們之間的關係弄得有點詭異,
我想, 妳應該會把妳這次發生的事跟我講...不過, 就算妳願意跟我說,
我想, 我沒有什麼立場涉入這其中, 今天, 妳結束了旅行回來,
妳應該也很意外吧... 如果是平常的我, 或許會追問妳這次旅行的一些事...
不過我最後丟給妳的那些水球, 我剛剛才有點後悔沒有追問下去...
因為我看到了妳的文章...
因為在Hate板有一群志同的人在罵同一個人(某sh仁兄), 養成我只要一不小心在哪個板
看到他的文章, 我就會去Hate板看那些罵他的文章消消氣...
不巧的, 就在這兒看到了妳的文章... 我大概心裡有數妳說的人是誰吧...
只是, 我也不能幫妳任何忙, 因為我沒有立場, 我也不認識那個人,
我之前跟妳說過的, 妳不相信, 或許是妳不願相信吧, 那麼, 以我的立場,
我已經作的有點超過極限了...
我對很多人都很好, 這是一個我並不否認的事實, 可是,
我也常常能準確的捉住自己能夠干涉的極限, 能夠不接觸的我盡量不接觸...
但, 對妳, 我常常不小心逾越了界限, 總是不小心問了太多我不該問的問題...
我想, 我大概很在乎妳吧, 才會不小心把自己的理智一時遺忘......
我很慶幸今天我跟我一個真的很好的好朋友出去, 他雖然不若大維會聽我的心事,
但是我們兩個在一起總是會一起說些我跟他共通的話題, 我們彼此沒有心機...
今天跟他逛了一下午的電腦商場, 我真的很快樂...
而且, 我也發現了我會在乎妳的理由...
因為妳跟他有點像, 我是在妳身上找到了一部分他的影子...
我跟他是高中時代認識的, 在高中畢業以前,
我們真的很愛聊天(而且我跟別人都不太能聊起來...),
大學聯考後, 他到台中去了, 而我在台北, 能夠聊天的情況就沒有那麼多...
妳跟他當然是一點都不像, 不過有一點很相似...
跟妳聊天, 不用在意一些心機, 可以聊的很愉快... 而且總是可以找到話題聊....
上大學之後, 我一直努力在找這樣的朋友, 可是我沒找到,
妳, 或許是最接近的一個.
我是很喜歡開開小玩笑, 因為我總是要開些小玩笑來將自己的一部分隱藏起來,
那個易怒, 充滿自尊的性格... 或許, 那才是我的主人格也說不一定...
不過, 後天的修養, 讓我能夠將這個人格覆蓋住, 我甚至擁有拿自己開玩笑的能力...
只有在一部分朋友的面前, 這一部分的人格才會不小心暴露出來...
妳對我而言是一個很奇怪的人... 因為我在跟妳不算熟的時候,
就不小心在妳面前暴露了這一個人格... 當我發現的時候... 可以說,
妳已經引起我的興趣... 到現在, 我已經不懂我對妳是純粹好友的關心呢??還是另有...
那天我不小心把心中在想的事說出來, 我立刻就後悔了...
因為, 我可能毀掉一個好不容易才建立起來的好朋友的關係...
妳的回答比我想像的還要認真... 認真的將我的話駁回...
害我, 不敢再像以前一樣, 追問妳的事, 甚至, 在妳出去的這個禮拜,
我已經作好讓自己那一小段失態忘掉的準備...
可是...
我不想陷入跟妳一樣的泥沼... 可是我想, 我已經漸漸無法自拔了...
我很希望能把妳拔出這個泥沼中, 就像我之前幫另一個朋友一樣,
可是我知道我不能幫妳, 因為, 我只要一逾越了這個界限, 會把自己真的弄進深淵中,
我害怕...
我害怕去面對會在乎妳的那個理由,我想...
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org)
◆ From: IP041.dialup.nt