最近開始有一種感覺, 那是從學期成績知道後的那一天起, 我發現, 我身邊
的同學一個一個都有著很好很好的成績, 也從那一天起, 我發現自己其實沒什麼
優點, 沒什麼值得向別人介紹的東西, 換句話說, 我突然發現自己在這一個群體
裡, 竟找不到一個可以發揮的舞台, 以前以為自己是堅強的, 現在卻發現我竟然
是如此的軟弱, 以前以為自己是有自信的, 但是現在卻找不到一絲一縷的信心,
而且覺得生活地很沒有成就感, 尤其當自己覺得一切都不如人的時候, 那種壓抑
在心裡的壓力, 恐怕不是任何在我身邊的朋友甚或情人能夠理解或安慰的, 尤其
當身邊的人想要「好心的安慰」時, 我自己只會覺得自己很沒用, 連在情緒的管
理上, 都要別人來幫才能夠完成, 看來我自己真的很沒用, 這個東西我好像從來
沒向任何人說起, 甚至是沛也一樣......
在這之前, 我常常在心裡有一種我想叫優越感的東西吧, 因為我可以替她解
決問題, 可以替她解決煩惱, 可現在她的問題, 我已經不能處理, 而自己的事情
也忙不過來, 反而覺得陷入一種無用的狀態, 其實我不想接受別人的幫忙, 因為
我不想, 不想因為這樣被證明, 其實我畢竟是沒有能力的......不享受到這樣的
標籤, 是一種害怕吧....所以當我看到我身邊的人不再需要我的時候, 有一種不
知道為什麼得失落就會在心裡浮起, 那種感覺很糟糕, 甚至影響我的人際關係,
影響我的待人處事, 其實我不想因為優越感而和一個人在一起, 卻也不希望和一
個人在一起的結果是讓我自己不建了, 我是說, 喪失了原本我對自己的期望, 甚
至是自信心, 有人能解決這個問題......
所以有時候, 真的很想一個人靜一靜, 也許是怕了那種在人群中喪失自我的
結果吧....但是我卻在另一方面乞求能有人知道我的感覺, 至少順著我的想法,
能夠讓我, 讓我為了達成自己的成就感, 而讓我能夠協助一個人, 僅僅是這樣,
我也許能夠有信心再繼續生活下去, 照這樣的步調繼續生活下去......否則我真
的很害怕, 怕我自己有一天會崩潰吧......但是我希望自己能解決的事不是那種
雞毛蒜皮的小事, 而是一種真的能證明我能力的事情, 可這也往往要別人的配合
, 果然是麻煩呀......這是我的感覺......
如果有一天我可以不要管別人的想法, 能夠真正的任性一陣子, 不需要道歉,
不需要解釋, 不需要擔心自己是不是傷害到別人, 我想, 那一定會是我最快樂的
一天吧......
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沒事愛亂吃醋＋沒事愛耍心情不好＋沒事喜歡偷別人的簽名檔＝易哲
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