最後 我終究還是傷了自己也傷了我心中所愛的每個人
原來 理想與現實之間 還是有一段很遠很長的距離...
身體的不適與情緒的低落 讓我徹夜輾轉未眠
凌晨的夜黑與朦朧的片片霧氣 還有昏黃色的高速公路路燈和稀疏的車輛伴著我
我坐在父親的車上 心中滿是複雜的思緒...
回到租宿的小窩後 我望著窗外的晨曦與窗台上那滴滴清澈的晨露
突然有種很深的感慨... 好久沒有這樣的感覺與體驗了
這種簡單的平靜 沒有城囂的吵雜 沒有人聲鼎沸的擁擠吵鬧
靜靜地 我彷彿聽見大地最原始的聲音 伴著一陣陣清晨的鳥叫聲
原來 這種簡單平凡 就是幸福...
不知道已經多久沒有真正快樂過了
心中的無限煩擾事 總讓自己悲傷難過 心力交瘁 深深無力感無時不襲上心頭...
我很不喜歡這樣的自己 不喜歡憂鬱的自己
所以 我努力地想要讓自己開心 開懷 開朗一些
我多麼地希望 我所傳達給他人的訊息是快樂的 是充滿生氣的
能帶著笑容面對生活上週遭的人事物
希望自己可以開心地過日子 也希望我心中所愛的每個人也一樣能快樂的過日子...
可是 為什麼這樣小小的心願 卻很難達成......
我一直以為也深深相信著 只要有心有願就有力
哪怕眼前只有我一個人微薄的小小力量 日久一定可以積沙成塔積小成大
因此 我不放棄也一直努力地盡自己的一份心力
希望可以發揮一點點的影響力 讓家人知道我的想法 讓家人的關係可以有所改善
希望...家人可以團結合作 同心協力
不要再如一盤散沙似各自生活 自掃門前雪 休管他人瓦上霜 總是吵吵鬧鬧地
我真的很討厭這樣的生活 真的很想遠離這樣吵鬧不休的生活......
人的心 總是脆弱的...
看似堅強的外表下 其實是戴著偽善的一張面具
可能是為了討生活 為了生存 抑或是為了社會地位爭奪名利
最終的目的是為達自己的人生目標 找尋自我價值的肯定
只是 在這茫茫人海中 社會變遷急劇的現代裡
很多事情變得需要不擇手段 不問過程只求為達目的
人心變得險惡 處處是陷阱
而人人為求自保 不得不也為自己漆上一層保護色 裹上美麗的糖衣
才能融入這樣的社會文化 爭取自己的一席之地...
可惜 我們都忽略了這種現象所帶給人類文明的衝擊
我們的科技與物質生活是進步了
但 心靈卻變得空虛了 精神壓力也增多了...
生活變得繁瑣 人際關係 社會脈絡更是錯綜複雜
我們都忽略了內心最深層人性的渴望與需求
也忽視了人們最本的初衷和最淳樸真實的善性一面...
不僅僅是面對朋友 同事及上司 甚至與最親密的家人相處也變質走味了.......
不知道 這樣的進步 對人文的發展是前進了 還是後退呢...?
父親為了養家活口 供我們這群小孩的教育生活費用
肩頭上的責任是如此地沉重...
歲月不饒人 轉眼間 父母都已經年邁了...
望著時光在他們臉上所刻畫留下的歲月痕跡 以及漸漸逝去的健康身體
我的心 有著許多的不捨......
我問我自己 還有多久 還要多少個日子
我才能真正獨立 有能力回餽父母這輩子的辛勞拉拔養育之恩......
可是 望著我的人生目標 離我還有好長的一段距離 心中便有無限感慨
感慨的是...自己目前的無能為力
感慨的是 現實生活的壓力 總讓我在夢想與現實中不斷地拉鋸著...
我沒有好的家庭環境 也沒有優異的能力
即使我真的很有心 想要完成人生中的理想 追求自己的夢想
可是 還有好長的一段路要走......
而我的心卻牽掛著我的家人 爸媽能有多少個日子等待 等待我功成名就的那天到來??
我無法確定在競爭激烈下的全球化時代
需要多久 需要多少力氣來面對變革快速的科技社會
為求生存不被時代洪流所淹沒覆蓋...
我需要多少的心力 去達成心中的目標
一切如此地不確定 夾雜許多無形看不見的風險
我無法給予爸媽任何的承諾
我只能盡力去作 盼望自己可以爭氣點 希望姐姐與弟弟也能積極上進往前衝
三個人的力量總是大過一個人的......為什麼你們就是不懂呢......?
好無奈 好傷心 好失望......
我的難過讓我失去了理智衝動說出負氣的傷人話語
所以 我受傷了 但也狠狠地傷了我所愛的你們......
最後 我才發現...原來 我也是這樣的差勁
刀背刀刃都一樣鋒利 我自以為是的關心卻成了殺人於無形的利器...
對不起...
我想...我需要的是一段時間沉澱這樣波濤洶湧的情緒
時間 可以冷卻昏頭的不理性
但 我的腳步不會停止 依舊會繼續向前邁進
我會用我的生命 積極地追尋自我價值 點亮自己
即使 前方的路途蜿蜒綿長 我也不會放棄地 絕對不會放棄任何一點機會與希望......
爸媽 我是愛您們的...
我說的那些話並非是我的本意
我只希望您們可以健健康康 開開心心地過日子
即使在物質上我們並不富有 但我相信只要我們用心生活 我們心靈就會富有
因為我深深地相信著...
每個人心中都有一塊沃土 只要肯用心 就能種出花團錦簇的美麗境界......
再苦 我都會堅強繼續走下去 直到最後...
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