擔心價值觀差異過大，我努力調整自己的腳步，想多了解你眼中的世界．
或許沒有我１９年來的單純、易懂．
但是…我真的很努力．
每每為了我不懂化妝的問題爭執，似乎有些不值．
你不該只是愛我的皮相，應多關心我內在真正的需要．
躺在你身旁，半夢半醒間聽你幫我回絕所有來電，
心底多少知道你是希望我好眠，
讓清晨就與你爭執的我感到釋懷不少．
＂六點半來接我＂
六點十分就開始連環ＣＡＬＬ，都還未吹乾頭髮，就匆忙的趕到外頭．
你一臉的怒樣，還有傷我的簡訊．
只是因為溝通上出了問題……
溫順的坐在你機車後頭，卻不自覺的把頭埋在你背後．
擔心自己會不小心哭出聲音…
＂千錯萬錯都是我的錯＂
但，感情不該是兩人用心經營？
怎麼我有種不停犯錯的感覺…
不該是包容與溝通嘛？
直接的言語讓我感到無地自容…
你有你的想法，我也有．
偶爾聽聽看我的，好嗎？
下午叮嚀著我，騎車小心，下班後記得找你．
一點多安分的到藥局…到你家．
都已經到了房門外，敲了門、打電話、傳簡訊…
擔心吵起你父母…小心翼翼……
卻依然被鎖在房門外半個多小時……
聽著外頭的雨越下越大，不知道自己當下能幹嘛…
叫不醒你、進不了你的門、回不了我家…
那一刻覺得超委屈．
手中握著藥盒，想起早上爭執的畫面…
一氣之下就將它丟向門口，頭也不回的走了．
外頭的雨不大、很冷、視線好迷濛……
沒料到才剛到家，就看到你的來電…
一聽到鈴聲響起，心也跟著揪在一起．
最後還是決定接起…在我用力的深呼吸深呼吸之後
想讓自己的聲音聽不出有哭過的痕跡
只是一兩句簡單的問句，玩笑式的口氣…卻讓我泣不成聲．
我說過，我只要生氣就不想說話．
你說過，問話時不搭腔，會生氣．
電話又在很不開心的狀況下結束．
清晨六點在我家門外，我想著為什麼我們會在一起…帶有一絲倦意
半夜一點在你房門外，我想著為什麼我們會在一起…帶有一絲怒意
我是你的女人，不是小孩、寵物、玩偶…
可不可以用理性的態度看待我們彼此
不喜歡你的意氣用事、對於你的易怒感到沒輒
你不是個孩子了，能多為我想想嗎？
如你所說＂你想要的是女人，不是女孩．＂
我也是，你懂．
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