今天是清明節
雖然一早就跟家人外出掃墓
一直到傍晚才回到家中
但我總覺得今天試過著行屍走肉的生活
今天早上和你的對話
大大的震撼我的內心
也是我今天成為行屍走肉的原因
我竟然可以一個人呆在客廳
沉睡？假睡？發呆？沉思？甚至哭泣？
我自己也不知道時間為什麼過的那麼快
從中午開始就這樣花了四個小時在這個狹小的空間
雖然外面十分吵雜的聊天聲 但也無法干擾我的思緒
我整個就是一直環繞著今早的這番對話以及造成今天這樣的過去種種
告訴我：愛一個人怎麼可以傷害她呢？！
但是我竟然會做出這樣的事情..而且是時常
從我們認識開始一直回想到現在 五年多了
有很多的回憶...有好有壞有快樂有傷痛
這是完整浮現在腦中的記憶
看了很多很多版友的文章
大部分的人都認為"個性不合"是個不好的理由卻也是最常用的理由
大部分的人都認為"個性不合"真的很難一直相處不如找到很合的對象
但也有大部分的人認為"個性不合不是理由"要試著去溝通才是重點
大部分的人都認為"愛自己必須比愛別人更多一點"
我一直在環繞這個問題之中
事實上我們的家庭背景或觀念或個性真的是有差異的
我們也都試圖去改善這些問題 透過吵架、體諒、包容等方式
有些問題真的有改變但是有些問題卻是一再產生一再浮現
也產生了無數的爭吵與問題的遺留
我想了又想想了又想
我不知道這是不是藉口 但似乎真的比較合理的理由
為什麼可以愛一個人卻又傷害她呢？
明明我們經過了無數次的討論和爭吵後 我應該要有很多的改善呀
但是卻還是做出讓你生氣讓你難過的事情...
在每次的道歉與原諒之間 我都做很多的思考 今天更加的思索
我知道為了妳我需要改也應該要改 一定要取捨某樣東西
於是我傾向改變自己的個性 因為我知道你不喜歡 喜歡交朋友、說話反複、說謊等問題
我努力的用心的去改變 但有些似乎有起色但有些似乎沒什麼改變
日積月累的導致問題一直重複一直出現
我真的那麼差勁嘛...我總是以為我可以改的可以改變的 只要為了你
去...造成的最大傷害卻都是你...唉唉...
是不是都是因為我的關係造成現在的情形呢...
雖然大家都說感情是兩方在經營的 不是所謂只有一方的錯誤...
但怎麼感覺都是因為我 是錯覺嗎? 我真的對這一直感到好自責
除此之外 到底你說的話是不是真的呢? 還是一時氣話呢?
這樣的話不只是一次聽到了...我真的很憂心...
如果真的如此 對你我都好 那意思就是我要選擇分開?
但是真的會想很多很多 腦中另一半總是拉著我說不可以放棄
很多人說分開了也許是個轉機 註定要在一起 最後還是會在一起的
也許吧...但是要面對以後的生活真不知該怎麼前進的好...
擔心這擔心那擔心你擔心我
如果要繼續在一起呢 事實上這就是緣的另一半份的問題
很羨慕那些能夠廝守到老的人 真的
但是想想過去發生的腫腫 我有什麼資格要求要繼續在一起呢
如你所說 妳怎麼知道幾時我又會傷害妳 又會犯錯了呢?!
我自以為可以做到的 卻好幾次都自打嘴巴 那算什麼 又傷害了妳!!
不善於溝通 不會溝通真的是我很笨拙很差勁的一個地方
不可否認的 我一定愛著你 你也一定愛著我
但是相愛之間卻存著許多的問題與挑戰 未能一一解決
另外，對我一大打擊的，實際上也是我的缺點
其實我一直都認為自己不適合讀書 反應慢 思考慢 口才又差
實在很難想像可以成為以後的學者
也是因為你鼓勵我 如今我對自己的語言很感興趣 很想研究
但我想你說的沒錯 我真的要很愧疚 總是沒有自己的立場 易聽信他言
唉...真的很難過...我確實不適合走這一條路
本來有很多話想說 但是眼睛實在過於臃腫疲累
我想 經過了一天你一定有了自己的想法 或是明確的想法
我還是很猶豫 雖然想了非常多 但不知道對未來是否是好的
行屍走肉的一天 似乎就這樣過去了.........
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