繼上篇之後，我就覺得非寫這篇不可，為什麼呢？
可能因為是憤怒吧...而且是非常的生氣！
還有就是因為感恩，感謝，這是說不出來也無法隨便說出的。
另外，最重要的是，感動。
也是我這段時間以來，很辛苦很痛心經過的歷程，是很痛，也很茫然。
總覺得照著好友說的話做，希望只留下個疤！
而曾跟我談過的人，我想應該能夠完全的了解才是。
寫完之後，我希望我不再回首這篇文章，
除非在多年以後，當我已經....那麼回頭來看，或許是另種角度，
也或許是另種改變。前提是，這篇文章還存在。
就像是希望它是被埋在深山，多年之後，挖出來看自己當年寫的東西，
雖然感覺上存在著彩色的泡泡，可是.....
就從暖到冷這樣子寫吧，寫完之後，我就要控制自己用電腦的時間了。
上篇寫的試驗，大概是無法成真了，但是，要不要進行減肥計畫，
我覺得可能要在之後想想，但是促進新陳代謝的方法，我是躍躍欲試，
反正花不了多少時間，也不用說不吃東西，不試白不試，成效測不測的出來，
就只有天知道了！
現在，我要開始寫暖的部份了。
首先，我要感謝我的高中護理老師＋軍訓教官，告訴我好方法，
並且願意私下示範給我看，非常的感謝。
這是我沒有想到的，我知道她曾經是個護理長，專門幫助病人，
但是對我而言，她只是個老師，像是媽媽型的老師，我很喜歡她。
很幸運的她幫助了我。接著是軍訓教官的好方法，果然我們都是女生。
從來沒想到過的，居然真的是如此，太厲害了！我受益了許多。（尤其是...兩天)
含著眼淚感謝曾有的過去，以及將會繼續美好的未來。
接著是在當時，聽我抱怨的人，當中包含了許多，我幾乎是含著眼淚抱怨的，
沒有人能忍受在監視，東西會被亂動、櫃子會被亂開，隨時被人觀察的狀態底下，
要努力的生活，面對許多的壓力，還有很多很多的”不尊重”，
我想人的隱私是什麼？我的自由是什麼？我常常覺得被侵犯了！
我當時常說，我心機不夠重，所以我無法如何如何。我像是防賊一樣的防著。
大部分時間待在哪裡，好朋友可以說是清楚到不能在清楚，
也唯有如此，我才能享受我想要的自由。常常，覺得自己快窒息時，
就會有人送好吃的點心、下山的晚餐、或是宵夜，陪著我邊吃邊聊，
陪著我看月亮或星星散步，在那恬靜的時光裡，我享受少有的溫馨。
我常說這個校園很美，尤其在無人時他更美，可惜，終究不適合我。
我是這個校園裡，適應不良的人。聽的人總是點頭說了解。
當時，我知道我很想要離開，但是離不開，其實有很多淚水。
我常常在空教室裡，放縱著自己大吃或是大哭，哭的有功課，有環境。
我討厭別人像是監視我一樣的打報告，我不是不知道，我的冷漠，是有原因的。
從沒想過，原本不該是這樣的，卻變成是這樣，我失去了朋友不要緊，
重要的是，那段時間裡，陪我走過，知道我難受的人。
我像是渴望飛出牢籠的鳥，想要掙脫一切，學姊常常的安慰我，
尤其是在我脆弱的時候，要我拿出勇氣，無論是面對一個四不像，
還是面對助教或是老師。她都知道我的難處，我該感謝她的鼓勵。
接著是好友的為此的擔憂，我知道她的關心，也知道她的忙碌，
畢竟在那樣的時間裡，很少有人是不忙的吧！
我常常覺得我打擾了她，所以我總是克制自己儘可能不找她，
除非她找我，畢竟我是很”正常”的，我不會想要和她男朋友搶她的，
我也很有自知之明的，我該在怎樣的位子上扮演怎樣的角色。
這時也要順便感謝她的男友，總是在我電腦出狀況，很緊急的狀態下，協助我，
真是個好人啊！明明我們之間沒有什麼交情滴！
不過也要感謝他們兩個，為了我做了許多的事情。
另外一個非常重要的人，總是願意聽我說，雖然我常覺得不知道怎麼說，
但是奇妙的是，這樣子也懂了，只能說，太厲害了！
那個學期，是關鍵的一學期，他決定著我下學期是不是可以離開，
為此我一直猶豫，也一直吵好友跟學姊，務必希望她們能夠就多方面，
提出他們的看法，讓我能夠在充分思考的前提下，做個決定。
這個決定一點都馬虎不得，因為背後的壓力之大，是體會後才知道的。
當時的我，原本是充滿自信的，因為我已經做了一學期的心理準備要面對接下來的事，
但是等我真的面對時，兵敗如山倒，整個是個淚水和難堪。
有羞辱、責罵、污辱還有好多的事情發生，而且都是在公開場合。
心常常像是割裂般的難受，我真的在讀大學嗎？大學怎麼還會有這種事情發生。
在知道這麼清楚情況下的好友和學姊，只能以他們的方式，希望我能撐下去。
當時常常覺得人格被踩在腳底下，沒有尊嚴也沒有自尊，當時的難過，
真是難以形容。如果再選擇一次，我會有另一種全新的選擇。
只是路不能重來，只能對自己負責，當時看天空常常覺得天灰灰的，
我總是在天灰灰的大草原下，看著天空，期許自己能夠有多些勇氣。
雖然在事情過後，有老師跟我說那是有問題，我只有無奈！
在這樣的情況下，我常常不知道該怎麼過下去，家人和朋友的鼓勵，
幾乎成了動力，因為他們總會告訴我極大的誘因，支使我非過下去不可。
這樣的情況下，我常常覺得無法好好休息，也無法在某些時段好好讀書，
因此，好友當時一直跟我說，要不要先去她那裡住一下，兩天也好之類的，
偶爾休息一下，吃吃好吃的東西，看一下電影之類的。
我也是在這樣的情況底下，決定翹課，很不幸的是，被老師逮到，
要我回教室上課。當然，他知道了一些事情，所以沒有責備我如何。
之後，我再一次受不了的情況下，再次翹課了，然後決定下山去晃晃，
很不幸的是，好友的機車有問題，我摔車了。結果真的下山，只是到了醫院，
在好友的陪伴下，看醫生，之後回家。雖然當時的我被好友說很搞笑，
其實我的心在滴血，我總不能已經在這麼慘的情況底下，板著一張臉吧！
當然只有說自己幸運只是這樣而已，然後開始開玩笑，減少她的內疚。
不過也把家人嚇到了。之後只要聽到我要如何，就一直唸。
終於，我把魔鬼的一學期過完了。
這樣的日子，回想起來還是情緒未平，
我只能說，有些人，在心理駐足過的痕跡竟是如此的深刻。
在那段時間裡，謝謝她們帶給我的美好回憶，還有感動。真的很謝謝。
最後，則是一些的朋友，我也要感謝他們。
大四上，在學姐的陪伴下，過了一小段快樂的假期，在埔里走了許多地方，
雖然書沒有讀多少，心情到是非常的好。直到出現壞事情前，有許多的美好。
學姊為我製造了許多的感動，許多的謹記在心，還有對我很多的照顧，
我常常覺得我很幸運，可以遇到這樣的好人，一個人能對另一個人多好，
我常常在想，我只能說她對我真的是沒話說的好朋友。
無論從各方面，思想、言行、觀念各方面，都有她獨特的一面，
我打從心理非常佩服喜歡著這個人。
之後是陪我運動的好同伴，細心耐心的教導我，我不相信他們沒有聽到什麼傳言，
但是他們對我的尊重，就是對一個人的尊重，成熟的態度，
無論是因為年紀較長，還是因為基於禮貌，我覺得他們真的很好很好。
跟他們在一起，是我大四少數的快樂時光。也是少數的歡樂時光。
之後收到的祝福，是沒有不感動的。
還有就是另外一個很重要的高中朋友，非常的謝謝她，給了我很多的指導，
為我擔心，帶給我的溫暖，很難用筆墨形容呢！
接著是，陪伴我的家人，謝謝他們。
還有一個是我很在乎的人，也謝謝他。雖然常常含淚不知如何是好，不過真的很謝謝。
接下來，我要寫冷的部份了。這對我來說，影響很大，而且很廣，
我很痛苦，也很痛恨。負責的態度？那是什麼？
是在一種無法做選擇怕得罪人的狀態底下，我的作為，
雖然不到一個星期我就後悔了，但是，我採取了逃避，因此常常覺得疲憊。
我有很多的討厭、不和、排斥，還有莫名奇妙的壓力，
我覺得我是個人，而且是個很普通的人，但是似乎得做個沒有隱私、沒有尊嚴的人，
我非常討厭這樣的感覺。從我發現開始，我的排斥感非常的大，不能接受，
我不管是什麼理由，本身討厭我，我知道，因為我也討厭對方。
因為某些外力有壓力，非得跟我一樣作一些運動，那是個人選擇，需要溝通吧！
這不能牽拖到我身上，然後說話嗆我，用一些不能理解的態度。
雖然以前我們不是這樣，但是變這樣我很無奈，或許我該慶幸，
最後至少有收到道歉，希望我不要介意！我該高興嗎？不知道！
不過，我接受了。畢竟，過了也就算了。
我能體會，真正在乎一個人時，是怎樣的感受。
我不能否認，我真的也不喜歡被監督，不喜歡被詢問，
更不喜歡被觀察，我在...是什麼樣子，就是這個樣子，有必要說嗎？
找人來看，隨便，我只能說我倒楣，住了個....
我一直盡力做到，不希望別人接近我，我也不會接近別人，
沒有必要的溝通也可以少了，但是請做到最起碼的尊重。
我知道某人作了某些事情，卻讓別人誤以為是我做的，我是倒楣百口莫辯。
我從來不知道這只是一個開端，或許我該謝謝，讓我嘗盡人生百態。
之後的種種，我是很生氣的。雖然我盡力壓抑，不代表我不在乎。
自己做了什麼事情自己清楚，對某些人，我只能說我鄙視。
探口風，這種事情也做了，我要如何也不是要跟誰競爭，有必要這樣嗎？
我是如何的人，輪不到一個對我沒什麼了解的人來評價吧！
況且，要說某些話之前，最好有點腦袋。也請先看看自己吧！
我不是沒有問過，我是問過的，敢說不敢擔，那為什麼影響的是我？
真是有夠陰，我一直覺得某些女生真的陰毒到沒話說，
說什麼我什麼都沒說啊，然後虛情假意的說一些話，
徹底否認，算什麼？有種說為什麼沒種講清楚，
怎麼不把跟別人怎麼說在我面前說呢？非要謠言滿天飛的，讓我自己拼湊，
然後再在我面裝，之前說什麼別人假之前，最假的是誰，
每個人都說是某人說，只有某人說不是自己說的，這到底是如何？
我都有膽面對了，為什麼就有人沒膽承認。
”我沒說你什麼呀”～最好是，所有事情都指向妳。
是啊～造謠後不負責，很像是現在媒體的做為，反正就是有人愛聽，
有人會相信，然後有人會來攻擊我。自己似乎可以功成身退。
不愧跟好朋友一樣都擁有成為未來記者的淺力。
我只能說，是成功了。很了不起，但是那又如何？
我徹底的為這件事情幾乎處於崩潰的狀態，常常的哭泣，常常的覺得灰暗，
常常的想一些事情，也常常的壓抑自己的情緒，盡量表現的正常，
可是我從來不知道威力可以如此強大，效果如此強。
我知道後來似乎又有別的說法，但是我也沒興趣了。
不管別人怎麼想，我努力的過我的生活，在不妨礙別人的情況下，
我也希望別人不要妨礙我。
至於曾經制止別人妨礙我的人，我相當的感謝，雖然我依然不認識，但是我很謝謝。
這時我只能說我要謝謝某些當時對我一樣很尊重的男士，雖然我不認識，
但是無論基於任何原因，沒有影響我我就覺得很感謝。
我知道這件事情以後，是憤怒，是生氣，是難過，參雜了很多，
有些人很奇怪的會在我附近說，像是有意說給我聽，從”大人”到學生，
我可以盡可能理解學生的奇怪，但是我無法忍受某些人態度說法，
是，你高貴，你了不起，你沒有這些傳言過，你真是這個世界上的聖人，
所以你可以指著我，並且要判斷這件事情的是非。
只是我很想問，你是要用你的”專業”？還是要用你的”經驗”？
很抱歉我截至目前為止都無法理解。更無從得到依據。
但是我深深的覺得，有些人只是工匠，也不怪愛因斯坦會說，
專家也不過是訓練有素的狗。亮麗的外表下，到底是什麼？
不否認，也有讓我敬重的人，非常的敬重。
還有就是，我從發生事情到現在，從來都不會想不開，
雖然常常覺得沒什麼生存空間，但是我不會想不開。
如果因為做了某些舉動，讓某些擔心我的長輩誤會，那我很抱歉，
因為我當時心情很亂，雖然我從頭到尾都不懂，怎麼會有這種說法，
但是我真的很難謝謝那些長輩，我並不需要別人的”注意”，我覺得已經夠多了。
我有點受夠了的感覺。更不需要接受輔導，真是想太多了。
對我而言，我的人生才剛要起步，我才剛找到自己想要的東西，
怎麼可能跟這個世界說再見呢？所以我知道當時我的態度鐵定是不好，
我很不能接受一些事情，我有我的想法，為什麼不能尊重呢？！
這段時間的疲憊感很深，我創下了第一次留在學校未回宿舍睡覺的紀錄。
從前的我在那時似乎很多都不見了。我常常爬上頂樓，吹吹風，
希望能冷靜我的腦袋。也不斷提醒自己我要考試，要唸點書才行。
我知道很多週遭的人，對我的態度都變了，而我也不想要接觸那些人，
至於某些當著我的面，故意在說我的什麼跟這個的關係是什麼，
為什麼我能如何，又是如何，然後在做連貫的人，絲毫不受我的存在影響，
然後自以為了不起的人，我鄙視，別以為自己很”帶種”，
什麼都敢說，說了只會讓我覺得沒有腦袋，是個沒有大腦的人，
如果照這樣的推測，那麼這世界上就不會存在著這麼多這樣的人了。
我的判逆因子也在這時展露無疑，愈是想要知道一些事情，我就愈是不想要說，
偏偏不說，反正多說無異，也不用想從我這裡知道什麼方法、事情，我是不會說的。
任何事情的確有他的方法原因，但是為什麼我要說給別人聽呢？又沒義務！
反正在那段時間裡，我嘗盡了很多會心冷的事情，我不在乎別人疏遠我，
也不在乎別人刻意避我，我曾承諾過的我也什麼都沒說，我覺得好聚好散，
只要自己的良心過得去，這樣就好。有些事情，自己心裡清楚就好。
雖然我免不了難過，可是愈是到了後面我的調適也就愈快了。
慶幸的是，我的心理還算是滿健康的，雖然也有不健康的地方存在，
但是只要大體是健康的就好了。其他的慢慢調整。
過幾年，我在回頭看來時路，或許會覺得現在的我蠢斃了吧！？
大學在校三年半，三年半下來都有室友，這是種幸運還是不幸？
在這三年半的時間裡，能確切知道我在做什麼的，也只有一個，
也因此度過了我覺得有歡笑有淚水的時光。
我該感謝，感謝她對我的好。
這件事情讓我長大很多，以後，我想我不會容易交朋友，但是交的朋友，
都會出自我的真心，雖然我的防衛心變的很重，也努力的希望自己有些心機，
但是既然是交朋友，就希望能夠是真心誠意，能夠維持長久。
有些人，真的只是人生當中的過客，雖然都曾駐足在生命裡的某個時間裡，
但是終究會過去。一切隨緣，自然就好了。
我要堅強，也要勇敢，真的不行，就要做決定！
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答應好友說要一起減肥，據說她都有在實行，我想說十二月份測測自己的方法，
看看能不能不再是顆球，不過好像有實行上的困難，我一說要減肥，
家人就反對，妳要考試，要有自知之明之類的，不過，我是個怕餓的人，
我一定一定會吃東西，要我不吃是不可能的，頂多就是甜點和宵夜少吃ㄧ些，
或是盡可能的不吃。我看了一些相關的資料，企圖了解什麼方法很健康又有效果，
不過，成效似乎不好，因為我....，再加上又是個愛吃鬼，真是糟糕！
十二月份，還是來試試新陳代謝的方法，看看效果如何，可以的話，再搭上其他，
希望能有一些效果。易胖體質的困擾啊～～～～
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還有好多話想說啊~~O.Q~~...嗚嗚~~
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