如何寫的抽象，讓回憶藏在心裡，
如何把生命的感受，用深層的隱喻隱藏住，
如何在短短的文字描述裡，更貼近心的感動。
我想我還沒有找到答案，這段時間裡似乎也找不到答案。
答案或許已經在我心裡，只是我一直沒發掘，
也可能他藏在某個角落裡，讓我不易去察覺。
無論它在哪裡，我似乎開始找尋它的下落，
希望能從中獲得一些啟發。
所謂的日記，到底是什麼？
對我而言，是表達強烈的哀痛，還是只是代表著一種生活。
昨天有了新的領悟，一個人開始想要寫文章的時候，
通常都代表著心裡有某種無奈，有某種悲傷，還有某些刻畫在心裡的東西。
有的短文，有種強烈唯美的感受，因著這樣的感受，才能造就他的唯美。
無疑的，那我會希望我寫不出唯美的文章，寫不出令人動容的文字，
因為我不想要哀傷，我只希望在往後的生命中，去記住一些快樂的回憶，
也用著那庸俗的文字，描繪出我的快樂。
不過，晴天雨天都是一天，我的心情卻無法偽裝，有時就是這樣的反應。
那麼，我就該試著去接受自己的壞情緒，並且努力的從壞情緒中找到自己。
今天，情緒大部分處在低落的狀態下，這樣的狀態是我無法克制的，
我一直水腫，下半身尤其嚴重，整個人脹著，我知道該少喝水，
但是我很想要喝水，而且是無法克制的。
早上，想了一下，還是決定去見朋友，畢竟，好像大部分人都配合這個時間。
我知道自己的不舒服不是一下下的，只是希望至少臉色不要太難看。
朋友也都知道，不會勉強我如何，見了面就開始逛街，聊天，
說了說大家的近況，也問了我的近況，我很尷尬，乾脆的回答的很明白，
他們都只是點點頭當是了解了。
沿途討論著生活、衣服很多的事情，之後，我不知道我看起來如何，
只是有個好朋友問我要不要吃麵包，怕我會肚子餓，其他人都愣住，
我自己也傻了，剛剛吃完飯沒有多久，怎會肚子餓呢？
她說她有麵包，如果我想吃或肚子餓，記得跟她拿，我覺得很開心，
雖然不用，還是很謝謝他的好意，我不可能只吃麵包沒有水類的東西啊～～
逛到後來，我發現我的腰開始酸痛，然後開始覺得疲憊。
很訝異的是，我今天去碰了一下我之前不碰的化妝品，
只是拿手來試試看，玩一下，因為同學要買，自己卻什麼都不知道，
好奇心驅使下，就拿來抹在手上比較一下，顏色還真的有差別，
我發現，出社會真的有變，讀研究所也有變，
開始會在乎保養品、化妝品之類的東西，也開始變的很漂亮！
從以前開始我就覺得是大美女的同學現在也還是，
以前不打扮的同學現在突然間像是變了一個人，差別還真不小啊！
雖然看著他們一個一個的變的漂亮，自己卻沒有什麼特別的衝動，
這種感覺很怪，但是就是開開玩笑，鬧一鬧，只是這樣！
或許，我真的不想要想什麼，在這段時間，也沒有特別在乎女生的什麼，
所以說什麼我不懂什麼，還好的是，沒有什麼疏離感。
沒想到的是，我居然也有事情可以成為大家的笑料，
而且還是覺得很好笑的那一種，還問我為什麼我會如何如何，
聽了有點不好意思，但是還是很明白的承認了。
反正也沒什麼，非要問明白就問吧！
能夠娛樂大家一下也不錯吧：ｐ
不過，我自己對這事情可是一點都不覺得好笑。＝＝ａ
其中，聊到了我覺得很不可思議的話題，總是在聊生活的時候，
穿插著女生在意的話題，起初我倒是不覺得如何，反正就是這樣！
後來真的開始正視這類話題，是在大美女朋友問我按摩有效嗎時，
我呆住了，沒想到她會問我這種問題，另一個朋友立刻就說有效有效，
我想了一下，才說我覺得是有效的，但是時間上不是那麼立即，
之後又問了一下問題，然後朋友問了我如何如何，我是如何如何，
她都是如何如何，我當下可能因為不舒服，所以反應很慢，
然後因為還有比較不熟的朋友在場，實在是整個尷尬，
從來沒想過，他們會來問我，總覺得很奇怪，但是也就回答，
只是沒有任何的動作出現，應該是當時尷尬到極點，也不可能示範吧？
我一直都是顆球，這類問題應該不是問我的吧？！
不過，事後只剩下我們兩個人準備回家時，我差點就開始示範，
很快的注意到場合不對，立刻停止，認真的說了一下我覺得如何，怎麼做，
比了一下動作，然後她可以試試看之類的，至少我是這麼覺得，原因是什麼，
我覺得方法很重要，用對了就會有效，縱使很慢，（我自己是覺得還好耶～只是不顯著）
她聽了超開心的，說有些事情是當然要說的。
其實，到現在我也不懂，為什麼會問我這類問題呢？
我很胖啊....又不瘦....問我不覺得沒有公信力嗎＠＠？
其實，問我如何做，對我而言都是隱私，也有莫名的尷尬，不知如何是好，
一來是為什麼是問我，（這真的不能怪我，我只是本能的會想要自我保護），
二來是我自己的憋鈕，我無法很自然的說著如何做，我沒有那種自信，
我想我不自卑就不錯了吧～
況且我也必須承認，我覺得我的代謝機能比以前差，還挺明顯的，
我一直試圖在自己的各個身體狀態下，掌握自己的狀態，
有時候真的掌握的不好，所以也會有很糟糕的情況出現。
在那麼多情況下，也漸漸了解自己在什麼時候要如何。
但是別人不是我，我不會知道別人如何，我可以就類似的情況，
提供自己的經驗，但是我無法有什麼實體的證明，
至於我說的方法，對我而言，願意試的試試看，看效果如何，
我知道有些搭上某些東西，效果會更好，而我崇尚自然，盡量就是這樣。
我並沒有跟朋友說可以搭上東西，因為我當時沒有想到，
我應該說的更完整一些讓她自己做選擇的，但是我當下完全沒有想到。
或許下次會跟她說，但是現在要我主動再提，我又必須鼓起相當大的勇氣。
她很堅定的跟我說她很急，她很想要快些瘦下來，還有很多很多的原因，
我雖然覺得好笑，也半開玩笑的跟她說不要急吧！還有時間的。
我崇尚自然，也很在乎自己的身體健康，所以我不會用極端的手法，
要速瘦真的有點困難，而我也不要求自己這樣的。
她的理想很高，而我的理想很低。
她訂的目標，和我訂的目標，差異非常的大，
我不是時下的女性，我也不可能當個時下的女性，我只可能當我自己，
也因此，我會盡量不去妄想一些東西。
她的方法，不是我會試的，我只能提供意見，同時希望她別把身體弄差，
得不償失畢竟是不好，我一直覺得這個社會的某些價值觀很扭曲，
而我一點也不想要受影響（雖然我還是受了影響）。
我非常的希望她能夠瘦下來並且健康美麗。
如果有天，我的方式真的成功了，那麼我會鼓起勇氣，把我所認為好的、有效的，
都說出來甚至做給她看，希望她能成功。
不過這時候，我的標準跟她的標準，大概又會是斷很大的落差吧！
因為我真的不是時下的女生。
我可能一直都是球球的，但是我能接受這樣的自己。
雖然今天很不舒服，但是見到了想要見的人，還是有說不出口的開心，
而且我今天下午居然沒有吃東西，真是難得！
其實有衝動要吃紅豆豆花的，不過，硬是壓下了想吃的衝動，
畢竟，我昨天喝了至少兩碗以上的紅豆，也沒有見到什麼效果＠＠”
今天的我，心理上真的很像個女生，雖然我本來就是女生，
可是，真的很久沒有那種女生會有的心態在乎之類的，
突然間覺得自己也可以很像個女生的感覺很奇特，
可以不那麼理性的想著事情，可以感性的說著一些話，
還是很開心的。一年多有了吧～我一直都是理性的狀態下比較多。
未來，我也希望，我只有在特別的狀態下，表現出很感性的一面，
其他時候，還是要很理性的面對事情。
畢竟理性會讓人變的比較堅強，勇敢，而這兩者，我都需要。
我也一定會變的愈來愈堅強勇敢。
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