今天在被一直不斷洗腦之下
前往高雄的夢時代
也許之前曾經來過
但為什麼我就是想不起來?
如果說記憶有分喜悅與不悅的
那出門逛街在我腦海中是認定為不悅嗎?
昨晚又是一整晚的失眠
我的精神不佳無法開車
一路上昏昏沉沉的昏睡過去
曾幾何時我從一個凡事幾乎可以自己來的人
轉變成一個只剩下冷漠的外表內心卻如此的雜亂不堪
不服藥已經十多天了
每當工作下班之後回到家
一個人面對著空蕩蕩的房間
好幾次我快要崩潰快要抓狂無法自我
我嘗試用額頭猛烈撞擊牆壁
我希望我能暈過去 我好難過好難受
明明經過一天忙碌工作之後
照理說應該會帶有疲倦
但在深夜時刻我反而沒有睡意只有早已應該流乾的眼淚
我應該流乾了不是嗎? 但為什麼還有? 難道不是淚是血?
我真的活的很痛苦很難受
但是我知道我必須還要保持清醒來接受妳給我的成績
幾天過去了~每天跟弟弟借五分鐘的電腦來查出來的沒?
每一天夜晚我都會祈求上天讓妳能一切順利平安
如果說每個人永遠都要有夢想的話~
那我的夢想是不惜粉身碎骨也要看見妳明天充滿笑容不再沉悶
這幾個禮拜我嘗試努力過了
我的解釋並沒有什麼效果
我也看開了~或許老師妳要的是我的消失是我不再打擾妳
我答應妳我會消失我不會再打擾妳但這一次是永遠的
或許世界上我的不存在可以讓很多人得到愉悅
基於妳的職業以及未來升遷的種種情況
我不奢求妳會對我心軟放下心防
我從來就不曾想過要做出危害妳的事情
由始至終都沒有過~不管妳是否相信我
但我可以告訴妳的是 對於任何批評妳的事情或者作業的指派
一直以來那些同學一個個都被我說服的無話可說
這不代表什麼~只是一種我對妳絕對的信任
妳說過的話只要不是口誤我都沒有異議
這輩子是這樣下輩子也是生生世世只要我能記得妳我都不會變
這幾天妳應該忙碌於各個任教學校期末成績的評分
辛苦妳了~希望之後妳能有較多的時間調養自己的身體
我很雞婆很煩也很會讓妳不悅
在離開校園之後以及某些東西的失去
我不會也不能再做那些舉動
還記得我今年初的夢想
就是利用一段時間詳細劃出未來理想的藍圖
而通往未來必須要經過一扇扇的門
而那些門上都必須鑰匙才能打開
老師妳是我未來藍圖上一把很重要的鑰匙
遺失了那把鑰匙就算在門的另一邊多麼的多采多姿也沒用
失去了前進的路線我只能待在原地自生自滅
那幅充滿著理想 抱負與給予別人安全感與信任的藍圖
已經隨著風在某著星期三的下午吹走
現在的我只希望把我所剩餘的生命之火
讓老師妳的內心能夠起化學變化
我知道很多話放在心裡最好
或許老師妳的有些話不願說出
我也不會逼迫老師妳來說
我只願我的離去能夠讓妳在某些人與人相處上
不要那樣的死板硬梆梆
我會讓病情繼續侵占我的思考意志
直到我不再是我只是一具沒有生氣的冰冷軀體矣...
我應該要改稱呼妳為Miss Cheung 至於Mrs. WHO?
從課堂上及私下發現妳並不傾向傳統的婚姻關係
這個問題應該沒有答案只要適合自己的就是好關係
dream? Death....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.169.160.15