沒有我介入的話 或許你們終究還是會結婚的啊]
[可能喔]
[抱歉 我毀了你們]
[神經]
如果在那個時間點我們沒有碰上彼此:
現在的我可能還是做著實驗,
沒有靈魂的繼續著有名無實的戀愛,
被補償似的用各種方法填補空洞的心;
固然那是CJ一直很難做到的,
因為知道自己做不到,
所以只能用悉心照顧我,
保護我給我溫暖給我力量這種方法。 (雖說屬於戀愛偏差值,回顧我還是感激)
現在的你可能身邊已經有你重要的她,
終於當了你的妻子,
陪你在那個我勾勒不出樣貌的國家幸福甜蜜;
不管你是不是心上偶爾有著不對勁的寂寞,
最起碼不會悲傷,也不會孤獨了。
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關係的定位.....就跟激怒某人那篇文章一樣: [沒有什麼是會永遠不變的]
不強求,不過盡可能以最自然最真的方式和態度與你相處吧,
確實先前是過於小心翼翼害怕失去你,
不過,要是真的那麼不合無法相處,
徹底的認清也比抱著疑惑還有遺憾的分開來得好。
[沒有什麼是會永遠不變的]
這不是一直以來的想法,
算是這幾年以來,遇過太多事件將之濃縮後寫得很淡的深刻感想。
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看完醫生後我自己走到台一吃心愛的紅豆牛奶湯圓冰,
熱死人的天氣我居然可以吃冰吃到發抖冷颼颼~
MC還真的難以捉摸,
這次幾乎沒有神經兮兮的經前症候群。
相愛著,卻不得不分手的理由或許千奇百怪,
然則我們硬要理性分析的話,
大致上就是互相供需失衡吧。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.206.28
最近又是很貓頭鷹的生活,
不聽到鳥叫看到日出就睡不著似的;
要命。
前天凌晨一點半做出了很漂亮的data,
美到論文可以放吧,完美的結果~
即刻興奮的跟H分享,被澆了一大桶冷水後,
是有點心寒....
固然我也知道那單純是玩笑話啦。
下午醫生要我做的兩項功課其實我認為沒必要:
1)以第三者立場檢視我和老巫婆間的態度與關係
2)如果國中時能再選擇一次...?
1 --> 反正都這麼糟了,檢視出又怎麼樣,能改善嗎? 這我已經不在乎了。
2 --> 發生都已經發生,國中的當下會遇到也不是我能夠決定的,
如果不是遇到她我現在搞不好已經是哪個道上的大姊頭
或者是黑道老大的女人了 ( ′-`)y-~
你穿黑色polo衫的樣子還是很帥很萌喔~
然則,
你說你孤獨,
還是會讓我心頭緊緊的痛一下....
分手,不是因為不愛不在乎了,
太多在意的點,
不能不去視而不見....
親愛的H,你知道其實我也不是堅強的人嗎?
所以我沒有把握可以當你支持的力量....
姑且不論本質上我堅強與否,
我的心還是帶著傷,
每天不能不吃神經病藥,
每個月起碼還是得去看一兩次醫生,
偶爾還是得阻止自己想跳樓的衝動....。
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