今天是康永當家的道歉日
也想say sorry to dad
對你的感覺好複雜 好複雜
這篇日記，
才打了兩行，
又刪了一行
進進退退......
感覺太多太多
難過太多太多
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好討厭看你的背影，
那反映出你在我心中呈現的感覺，
寂寞 滄桑
對比著你在我面前裝的開心，
總讓我難以承受。
我真不是個稱職的女兒，
要自己都夜夜失眠的你，
定期去醫院拿藥的你，
沒安全感睡覺習慣開著電視
掩蓋無所不在的空虛的你，
要因工作勞心勞力年過半百的你，
還為我的時晴時陰怪情緒擔心。
每次看到你在我面前努力堅強的笑臉，
那很難說服我的笑臉，
真的很想哭很想哭，
我不知道為什麼
只是，
愛面子的我，
總把難過的情緒轉為冷漠，
故意視而不見，
聽而不聞......
我知道我有多害怕，
害怕接受真實的你。
自己和你太像太像了，
真實的你，
就像不堪的自己。
有一陣子，
想否認掉這樣的自己，
選擇對你冷漠再冷漠，
想忘記內心還有這樣討厭的一面，
很努力的裝開心
也極力和你劃清界線
---我和你是不同世界的----
在心中對自己重複說著
知道嗎?
每次說了冷淡或惡毒直接的話，
在你默默閤上房門後，
腦子就會不斷播放剛剛的對話，
能想像自己的嘴臉多討厭，
也能感受你有多受傷，
儘管你總用不在乎的態度來淡化。
但我不想也不願意和你接近，
儘管我是愛你的，
會因媽媽無情批評你而跟他大吵，
會因姐姐亂向你借辛苦錢而用言語刺傷她，
會在某個莫名奇妙的夜晚，
某個討厭的感性的夜晚，
悶在棉被裡，大哭
可能是聽到你的咳嗽聲，
可能是在房間聽到你沒關的電視聲感覺到你的寂寞，
這種詭異的時刻，
總讓我對你又心痛又討厭。
你是個好爸爸
我不是個好女兒
能做媽媽的好女兒，
但對你我真的不行。
那兩個多禮拜，
是我勉強自己的...
對不起真的對不起
你比媽媽還注意我的感受，
貼心的你，卻得不到相同的回饋。
就是做不到。
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那天
差點脫口而出
拜託你 離我遠一點，
才說第一個字，
就吞回去了......好險，吞下去了
只是，
快承受不了罪惡感了，
你別對我太貼心細心好嗎?
我無法給你同樣的回饋，
對媽可以
對你不行
你 可以離我遠一點
你 可以別把重心放在我身上嗎?
義工是我的事情，
你不需要那麼幫忙，
那麼在乎，
拜託，
我好怕，
哪一天我受不了罪惡感，
又要說最惡毒最糟糕的話來趕走你了。
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