今天是2007的情人節
無名停用了,就寫在這裡,不過我想妳不會看到
首先給妳,我的朋友
以一個男子漢的標準來評估,我今天對於自己喜歡的人什麼都沒有表示,那麼我就不是男人
我想承認一部份是因為我很怕踏出那一步,這跟妳認識的我或許大有出入,但的確我是這樣
子的,我不能承受失去妳的後果,儘管現在已經離了好遠好遠,也是因為我的害怕
而最主要的原因,還是因為妳一直在躲我,我想這樣的躲避很明顯是不喜歡
因為那樣地喜歡妳,我犯了好多愚蠢的錯,現在都沒臉再去看的錯
還有那極端露骨的文字與眼神,我想這一切都讓妳感到噁心與害怕
甚至妳認為我這是把情感投射在妳身上
再說得精確點,或許妳心裡認為我們沒有那麼好
妳可能會推斷,我愛上的,可能只是妳的面容,甚且肉體,只是妳的性感而已
所以我好像在妳刻意躲避我之外,自己又再築了一道牆,想好好想清楚
被這麼樣嚴苛的字眼批判我的情感,讓我某種程度上算是自囚了好長一段時間
從發覺自己喜歡妳到現在,五個月有吧;若要從妳表達投射的指控開始,我想也有三個月
每一天每一天,我都承受著如火焚身般的折磨,因為我一直想把事情想清楚
我當然喜歡妳,但見到妳那樣子認為這是投射並且結局會是悲劇,我就自責不已
為我的過去,也為我的現在
我為我過去忽略妳,對妳不夠珍惜,不夠真誠,不夠寬容,感到慚愧
也為過去造就的不成熟的我,感到前所未有的悲哀與難過,畢竟我從來沒有這樣檢視過我
自己
以一個"有資格愛人的人"這樣的標準來自我檢驗,從來沒有的
這段時間,我跟很多人或多或少談過愛情這檔事,也想從哲人的話語或者電影裏,找到答案
在這過程中,有很多新的體悟,我首先了解青少年間普遍發生的愛情是怎麼一回事,甚至也
稍微研究了男女間交往的Dos and Don'ts(想想其實還挺有意思的,感覺真的很重要)
還有意識到改變這世界的是大公無私的愛,是一顆公益的心(我在對於NPO跟NGO的了解,以及
墨攻這部電影中得到啟示)
然後更深一層,去探究愛情的真相,在累積任何詮釋愛情的文字以及影像聲音記憶諸多資料
的累積中,也試圖一層一層剝去其絢爛的外表,想了解那種強大的驅動力從何而來,所為何事
我發現到最後,答案還是在自己的心裡面
就跟我們上的那門很宗教的必修課講到的信仰部份很像,這種精神層面的東西是無法用理性
去理解分析的,已經超越了文字所能述說的範圍,只能信者自己去體會
我承認我迷戀妳的外在,妳的內在;
我會在妳跟其他男生好,一如我們過去那樣,的時候,感到莫名的妒火中燒;
我也一直夢見妳,包括昨晚的夢這樣加起來五個月內夢見七次(我夢見初戀情人三年三次);
我想像我們一起的未來;
除此之外,最重要的是妳讓我想了很多,讓我想變成一個在各方面更成熟更好的人
這樣該不該算"真正"的喜歡?"真正"而非"投射"的愛情?
我一直在尋找答案,我想有一天我還是必須勇敢坦白地面對妳並且發掘妳更深的那一面真實
自己這樣一直想並不會到達問題的終點,沒有用
妳曾借我一本書,裡面說愛情就像修行
這樣單戀一個人卻有千百倍於談戀愛的煩惱與憂鬱,活生生印證了這句話,我喜歡這句話,卻
也甘之如飴
甘心一直去辨證自己的喜歡究竟是出於本身的私心多一點,還是真正無條件的喜歡多一點
希望是後者,即使是前者也希望能變成後者
這已經變成了我生活的一部分
然後威爾史密斯主演的全民情聖裡面也說,讓我為愛憔悴,如果這就是得到快樂的代價
我想也是一樣的道理,我會一直去尋找答案
在這段期間,有個很好的朋友他分擔了我大部分的心事,他曾說:
"這個城市多麼寂寞,當我們天天都聚集在學校這個地方,天天碰面,如果你寂寞,她也寂寞,
你們兩個就這樣在一起了."
人們總是習慣在身邊尋找一個最好最適合自己的,完全沒有意識到在這世界上的某個角落
一定有跟自己非常契合甚至完全契合的對象,眼光就是這麼小
而愛情所為何事呢?是單純的包裝在人類異於猩猩那1%複雜的情感基因之下的生殖慾望,
還是一種偉大的情懷,一種智慧的啟發,一種不可言說的精神境界?
我還在尋找答案,這個過程本身就是一種收穫
有人說愛情就是找到一個跟自己心靈契合的人真誠地相處,互相付出與給予
也有人說,愛情不見得就要在一起,你同那個讓你更了解愛為何物的那個人之間所發生的故
事,本質上就是愛情
小仲馬則說,真誠的愛情永遠是使人向善的,無論喚醒它的是怎樣的女人
以第一項來講,我跟妳當然不是
以第二和第三項來說,我想是了
因為妳的緣故,讓我更貼近了解愛的意義,我想我也一直努力鍛鍊自己成為一個更好的人,
這都是無庸置疑的
最後,還是要回到根本從現實面來講
人家說畏畏縮縮的不是愛,真愛應該大聲講出來
以我看的書之多以及身為一位有自覺的"男性",不會不明白這道理
就像先前提到的,我當然會害怕一不小心毀了我們的關係
然而更重要的是我在乎妳的感受,我不想妳感到不舒服,也不想像妳說的變成悲劇最後傷
害到單純的妳
這樣自發性地避免跟妳接觸,除了怕做錯事這種小心翼翼保護兩人關係的層次之外,
昇華我不成熟的心性也是重要的目的,這樣才不會再次犯錯,傷了妳也傷了我
如果因為這樣,而我真的錯過了妳,讓妳被別人追走,我也服氣了
至少我沒有傷害到妳,至少妳沒有置身悲劇
這樣置身悲劇的就只有我一人,就只是我一個人的悲劇
想過了這麼多,最後做的決定,還是不在情人節這天對妳有任何表示
(或許妳和妳的姐妹會認為這樣實在太沒有男子氣概了,甚至認為這是虛情假意的退燒,
投射理論的不證自明,能不能了解看妳認識我多少)
只簡單在這一天在MSN上發個離線訊息祝妳情人節快樂
這一份情懷,如果證明我們不可能,而且上天願意的話,隨著時間跟妳同別的男生的愛情的
開始,慢慢淡出並埋入記憶
而在一切終歸沉寂之前,讓我找回先前最單純的情誼
讓我真心地關心妳,和妳聊那些頻率相近的東西
就像那個詩人所說的,讓我用我的方式來愛妳吧!
遠遠地,不傷害妳的愛妳,因為妳對我太重要
因為我還在尋找答案
這其中當然有盲點我知道
因為我還在尋找答案
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"我內心是誰並不重要,是我的作為決定我的人格"
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