覺得與父母相互關懷很肉麻的，應該是青春期的不懂事小孩吧。
可是我怎麼，好像還在那裡面呢？
本來他們是要來跟我吵架的，
我當場想說，是怎樣，要戰來啊！
結果就跟以前一樣開始戰了起來，戰了一個小時，
實在是太荒謬，為什麼會覺得我是故意要惹她生氣的，
這種歇斯底里的人我哪會故意想惹他生氣，
你當然都不要生氣我最開心啊！
故意惹你生氣幹嘛，最後還不是我也要被鬧，
除了鍛鍊我的戰鬥能力之外沒有任何好處啊！
為什麼，
為什麼我媽這個人就跟我一樣，
整個人怎麼講˙都˙講˙不˙聽！
然後是在哭三小朋友啦！！！！！
都是我的錯就對了！
其實，我本來還以為，自己已經變成一個
看到我媽哭也不會怎麼樣的冷血動物了。
今天她又在那邊哭哭啼啼，唉又來了，
就又要哭了是吧，
又要說自己到底是欠我什麼自己是不是很失敗了吧。
我說你每次都在說，「到底是為什麼我女兒都不聽我的話……」
每次都沉浸在這樣的煩惱裡，到底為什麼到底為什麼，
你真的，有在想到底「為什麼」嗎？
爸爸是個很好的人。
家裡媽媽，我，妹妹三個女人，
他總是說自己好像是住在女生宿舍，又好像養了三個女兒。
三個女兒各有個性，並且難搞的程度與年齡成正比。
我知道他是好人，也依恃著這點，幾乎可以說是用沒大沒小的態度對他的。
欺負他，當他幫我收拾房間害我找不到東西的時候罵他，
忘記帶東西打電話拜託他回家拿，
買奇怪的帽子送給他，硬要幫他拍照，拜託手巧的他幫忙做美術功課，
嘲笑他笨，忘記事情，記不清楚我同學的名字，又愛隨便幫他們混搭，
又在下棋被他電爆的時候罵他心機重。
我一輩子記得，他有次跟我說無論如何家的門都會為我而開，
永遠都不會不要我，我永遠都可以回來。
『如果我超過門禁呢？』
「妳還是可以回來。」
『如果我離家出走呢？』
「妳還是可以回來。」
『如果我變得很壞呢？』
「妳還是可以回來。」
『如果我變成一個讓你很失望很失望的小孩，你後悔沒阻止我誤入歧途呢？』
「妳還是可以回來。」
－－我，永遠都可以回來。
他說妳認真讀書就好，錢我會給妳妳不用去打工，
他說因為我是爸爸所以怎麼樣都可以，
爸爸媽媽養妳一輩子都可以。
我知道你很重視朋友，妳把朋友永遠放在第一位，
妳把爸爸媽媽放在最底下也可以。
十九年來，我想不起來他拒絕過我什麼要求，
也想不起來他要求過我什麼。
爸爸總是這樣子，我妹超愛他的啦，到現在國一了，還會挽著他走路耶，媽啊。
對我來說爸爸幾乎是個聖人，不能算是絕頂聰明，但是學什麼都好都快，
寫一手好字，下一手好棋，打一桌好球，
守時，負責，體貼，孝順，做所有除了煮飯以外的家事，
鮮少動怒，包容身旁的人，清楚知道他們的缺點，
但以自己的圓融覆蓋它。
小時候覺得爸爸心機很重，為什麼做什麼都做得好？
其實是因為他什麼都有計畫，什麼都準備好了，
他教我什麼事情都要留給自己緩衝的十分鐘。
而且最重要的是，他是全世界最好的人。
相較之下，
媽媽反倒是那種「妳要是染頭髮妳就不要給我回家了」那種態度。
媽媽是個條直人。
我覺得我真是我爸跟我媽生的小孩，
集爸爸的內斂和媽媽的條直於一身。
也就是說，雖然我常常會有一些跟媽媽一樣的討人厭想法，
但是我都不會說出來，我都會用爸爸的內斂掩飾過去，
這種想法和行為的搭配組合對我好像還不錯！
媽媽說過很多次，她對我並不是無怨無悔的付出。
她說，就算是父母也不可能無怨無悔，
她會傾盡她最大的愛來付出，但並不是無怨無悔。
她說生小孩就像是拿石頭砸自己的腳，
然後她把兩隻腳都砸了。
媽媽有一群媽媽朋友，是我國中同學的媽媽們。
而那些同學幾乎都是一些好孩子中的好孩子，
課前預習課後複習儀容整齊不遲到不早退不蹺課不晚歸的那種。
媽媽每次都說，「沒幾個年輕人像妳一樣的啦。」
奇怪你知道的年輕人是又比我多了喔！
開玩笑我認識的年輕人比你認識的多多啊！
而且你每次都要拿那些好孩子來跟我比，
那些根本就不準啊！那些根本就是離群值取樣！
你不能拿那些來硬要套在我身上，又要說「沒幾個人跟妳一樣」，
發現大家都一樣之後又要說「不要好的不學學壞的」、
或是「不是每個人都這樣妳就就可以給我跟著這樣！」
對不起，我就是沒有辦法成為你想像中的理想孩子。
我不可能平靜的依照你的期望那樣生長。
我覺得我們上輩子一定是有什麼仇才會處罰我們這輩子當母女。
我討厭聽她說，她做什麼都是為我好，為我好為我好為我好，
廢話我當然知道你是在為我好，難道是為我不好嗎？
可是你為我好有沒有真的想過我在想什麼，
我的想法，我跟你不一樣的地方，我需要的，你都了解嗎？
我的朋友，我詭異的個性，我的優柔寡斷，我的傷春悲秋，你都了解嗎？
你不了解，並且就想要批評我的一切。
我知道你試過去了解，但我沒有讓你了解。
我對你築起很高的心牆，我與你分享學校發生的瑣事，
卻從來沒有跟你說過我真正的煩惱。
說真的，我害怕看到我跟你分享時，你那種開心的眼神。
我真的很害怕，那讓我覺得很扭捏。
我只不過是隨便講一件小事，就可以讓你很開心，
這令我覺得尷尬，覺得不知所措。
所以我避開這種場景，選擇躲起來，
然後再在你無法懂我而責怪我的時候選擇歸咎到你根本不懂我。
對媽媽我是殘忍的，對於她從不保留的付出的愛。
她只是直接了些，不管是愛，或是責怪，
或是其他任何的情緒。
爸爸很少真的唸我或是真的生氣，
連我上網到四點他都不管我。
他上次跟我促膝長談很久結果我還是不理他的事件是，
他覺得穿夾拖去上學是件荒謬無比的事，
然後無法理解，為什麼我完全不能接受他的勸說，
為什麼要為了夾拖跟他爭辯成這樣。
（這是夏天耶，每個人都穿夾拖上學啊！）
但他最近常常唸我的一句話是，
「到底為什麼媽媽已經說成這樣了妳還不聽。」
他說，媽媽是那種，你對她好一分，她會還你十分的人。
他很少強硬的覺得什麼事是不可以做的，
但他認真計較我的態度。
聽他說態度這兩個字，我內心是慚愧的。
我喜歡這兩個字，我也覺得面對一切也就只有態度兩個字而已，
但是我的態度被否定。
小時候瞧不起要考試還不看書的人，
現在，明天要考半頁還沒看的期末考，卻花一整個晚上坐在電腦前發愣。
我很討厭這樣的自己，
從小到大沒別的優點只會讀書，偏偏又不讀書然後自暴自棄的自己，
讓爸爸媽媽對我的態度感到失望的自己。
我跟媽媽說，我們是沒有吃過苦的一代，所以我們的煩惱也應當與你們不同，
甚至以你們的眼光來說是荒唐且奢侈的。
我不會想說身上沒有錢下一餐該怎麼辦，
家裡破產了有好多個弟妹要養，還要一邊讀書怎麼辦，
父母即將邁入老年，那些頻頻住院開刀的絕望暗示，我該拿它怎麼辦。
我可能只會想說我的人生就這樣渾渾噩噩的過了怎麼辦，
我想去旅行怎麼辦，我不再年輕了怎麼辦，
我還有好多事來不及做怎麼辦，
我對文學政治藝術哲學一無所知怎麼辦，
或者是花心思在對自己做一些無謂的分析與探討。
對於媽媽的眼淚我幾乎早就無動於衷了。
其實也不知道是怎麼了，大概是因為我前一天看男女翹翹板的關係吧。
那集是演說失去父母的洋之從小跟爺爺一起生活，
活潑的洋之在外面是大家的哥哥，
回家以後卻是爺爺的小孩子。
不知道從什麼時候開始，洋之開始不會坐在爺爺盤著的腿上，
也不再跟爺爺擠同一床被褥，吵著要他說故事。
洋之知道他長大了，不能再對爺爺撒嬌了。
後來，洋之上了高中，發現爺爺一天一天的老了，
他決定畢業以後要趕快去工作，趕快撐起這個家。
他要讓爺爺吃很多好吃的東西，
要讓爺爺過好日子。
他好急，想要趕快可以孝順爺爺。
可是爺爺卻不等他了。
看到這邊，我對著電腦哭得死去活來，
因為我一直想到身體不好的老人們，
中風的奶奶，血脂肪過高的爺爺，
骨瘦如柴一直跌倒扭到住院開刀的外公，
還有肝不好到爆胃不好到爆我好擔心她我好想好想好想好想趕快孝順她的外婆。
我媽超弱超愛哭的。
她帶我外公外婆去醫院，真的要被開刀要被照胃鏡的人還沒昏倒，
她就先昏倒起來給人擔心了，
連帶我去看牙醫都會昏倒。
還有一次她生日，我爸要給她驚喜，拖到晚上十點還一個字都沒提，
她就坐在沙發上拿報紙遮著臉哭了。
每次講話講一講講到激動處也就哭了。
早就對她哭沒什麼感覺，而且我一直覺得跟爸媽吵架是絕對不能哭的，
一哭，氣勢都沒了還要戰什麼！
「
不管怎麼樣都要讓妳知道
是我這樣是為了誰呢，難道是為了我自己嗎
好，也許有一點是為了我自己的虛榮
我的女兒很乖，很用功，很會讀書，很懂事
這算是為了我的虛榮好了
我們花了十九年把妳照顧到長大
為什麼要看妳就這樣一直糟蹋自己，我沒有辦法接受
爸爸每次都說我偏心比較疼妳，因為比起妹妹妳真的讓我擔心很多
她沒有妳聰明但是她不讓我擔心，於是就比較沒有放心思在她身上
妹妹從一出生就都給爸爸照顧，但妳是我們兩個一起帶大的啊
希望妳健康快樂，希望妳認真讀書
沒有希望妳考第一名，但至少要能夠養活自己
十九歲，說大不大，說小不小
妳現在要開始累積妳的本錢，妳的本錢就是妳的健康和妳的學業
妳要開始學習當個大人，而不是選擇性的成為大人
不是選擇性的要求獨立但卻又不能戒斷的依賴
」
媽媽一邊哭，一邊這樣說。
上次我像今天這樣坐著聽，眼淚就跟著掉出來，是外婆住院去檢查肝腫瘤的時候。
這次一定是男女翹翹板的錯。
我都差點要忘記了，高三曾經說過的話：「爸爸媽媽我要為你們讀好書。」
讀好書，賺錢，帶爸爸媽媽還有外婆去旅行，給他們過好日子。
媽媽說這句話她自己想到都偷哭好多遍了。
爸爸說，算命先生說過，我有很好很好的父母宮。
是命是運總之我要好好珍惜，我有全世界最好的爸爸媽媽。
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