將自己丟進一個看不到光明盡頭的香甜黑洞的那年，每天渾噩度日，凌晨四點才緩緩入睡
，總在下午兩點悠悠醒轉，什麼事也不想做。夏日炎炎，獨自大字型躺臥的我，曾經在手
心寫下「用力的活著」五個大字來勉勵自己，企圖挽救我分崩離析的生命。
一路順遂優秀地進入了理想的大學校系，我已擁有人人稱羨的生活，花了十幾年建構的美
麗人生，只因為一個近似於一見鍾情的令人莞爾的際遇，就要毀於一念之間。放棄上學，
放棄朋友，放棄當時我所輕視的某些人際關係。唯一的依賴，是那個像光一樣的翅膀，虛
無飄渺的世界裡，開滿著我最燦爛如花的想像與寄託。
我知道。我再清楚也不過了。我的世界，正隨著我卑微的等待，就要逐漸崩塌毀滅，所謂
卑微到塵埃裡，然後開出花來。但，我仍然自欺欺人地對自己說明那只不過是幸福前的陣
痛，而故意別過頭，無視那個淺而易見、大聲對我嘲笑著的事實－－
－－終究是得不到。
像一顆失重的彗星，在宇宙中不斷的跑，最後炸得燦爛，粉碎。
一直到現在，我依然一頭霧水，我到今日仍然會心悸，雖然已經沒有了心動的原因。現在
，我又變回一個人，而且很累了，身心都是。那些無以名狀的悲傷曾經讓我失控的醒來，
氣味與場景我還害怕並且不忍直視。一個人孤單地睜開眼睛，面對空無一人的家，桌上靜
靜躺著的麵包，曬進窗戶的光，照出了一道灰塵的痕跡。張開手，抓住，握緊手，捏緊，
張開手，沒有東西。
日復一日不停不停的來。急匆匆的時間，瞧了一眼靜止的我，然後把我甩得好遠。我一點
勇氣或力氣也沒有，無法面對清醒的每一刻，每次都想逃，逃回那個香香甜甜的黑洞裡。
我不是愛立誓的，我只是健忘，健忘到好不容易下定決心了卻總不記得要做。但當初那樣
悲壯的給自己的誓言沒有改變，我還記得我說要用力的活。阿信說，青春之後，認輸之前
，我們依然用力的活著。我知道我在他專輯出之前就說過這句話了，當然，更不可能是他
學我。我想並不是誰抄襲誰的問題，至少，我在將後腳抽離青春與可愛幻想的最後一刻，
沒忘記提醒自己要用力的活，我想我一直在意的是態度的問題。大麻那次帥氣痛快的一行
文，回應他所認為態度的定義：「態度，不就是要用盡全身的力氣。」多麼簡單，不就只
是這樣而已嗎？
前些日子我思考著，活得淋漓盡致是否真有其必要，是該把力氣像這樣沒頭沒腦的全部用
盡，還是一點一滴存進銀行裡。但是如果活得不用力，保留下來的力氣，又要拿來做什麼
呢？「活著」，不就已經是生命的全部？我還是想逃，但是這次逃的方向可以向前，對生
命的終極逃亡，逃到一個最遠最遠的地方去，不再逃進黑洞，像追一道永遠也追不到的光
芒，小小的每一步，就能夠變得更有勇氣一些。
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喜歡自由的你，也要讓別人自由才可以。
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