早上起床，
很深層的無力。
被濾過性病毒侵襲的身軀，
已經昏睡近十二個小時卻沒有好轉。
一樣是昏沉沉的大腦，
阻塞的呼吸道喉嚨痛，
以及提不起勁的四肢。
還有我的思緒，
非常疲憊的喘息著。
一種如同喉嚨發炎一樣的感覺，
那些東西難受的無法下嚥。
夢究竟只是夢，
但有的時候它無情卻也很真實的表達連自己都不清楚的意念?
一直認為已經平靜到一種幾乎很難有所波動的程度，
即使像是天旋地轉的十月十九日又按時的將要到來。
可是我不悲傷啊，真的。
甚至不認為那是故作堅強，
因為當一個人坐在長椅上抽菸，
mp3播放狗血哭悲的情歌的時候，
就連想要順勢略表感傷都 困難。
難過的是 那些難過 已經無法令我 難過。
可是昨天，
是誰(?)說的，
就算知道結果的時光倒回，
我還是一樣的選擇 犯賤。
看著過去，
是對自己生氣的。
生氣自己的不學好、
生氣自己的自討苦吃、
生氣自己的軟弱和自憐自艾。
打開那一些回憶，
我坐在電腦桌前說「幹，劉xx妳真的有病!」
所以打從心底告誡著
「那些過去也許很甜美，
不能否認的它很珍貴，
但下一次請記取傷害自己的愚蠢部份，
不要再重蹈覆轍。」
我一直帶著這樣子的念頭，
走著，
過著一個人的高傲。
那，
昨天夜裡，
它說：
還是一樣從容不迫的態度站在鏡子前面抓頭髮，
他說：「妳知道我們不久的最後會分手的吧，
妳明白我的個性是不會寵女朋友的，
妳也體會過分手後必需承認的那些負面情緒，
妳確定…妳還要跟我在一起?」
我說：「我知道，可是沒關係，因為是你，所以我願意。」
(當我打出這段話的時候，
連我自己都無法置信!)
然後類似的對話以及思考，
不停的 不停的 在夢中像跳針般重覆出現。
談著理性不瘋狂甚至知道必然痛苦的戀愛，
夢裡的我卻失控的快樂。
因為 是你，
還是因為 戀愛?
醒來的的時候 很難過 。
我試著不斷告訴自己
「現在沒有必要強裝堅強，
真的，很難過就一直讓它難過，
很想念前男友就放肆的想念，
什麼新時代獨立女性尊嚴通通放一邊，
誠實面對自己的情緒和感覺。」
可是
對於過去的感情，
現在真的不難過；
對於失去的男人，
現在真的不想念。
而且我沒有刻意要保持什麼女性尊嚴這種鬼東西。
那，
誰能跟我解釋一下讓我充滿矛盾以及厭惡自己感覺的夢?
因為我得了濾過性病毒，
現在的大腦實在非常不適合思考這些東西。
我希望結論不要跟標題一樣機車。
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日曆中到底還有沒有十一月十八日?
今天我說：「感冒的大腦不想做決定。」
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身邊人事物來來去去，
只有菸，
會一直 一直陪在我身邊。
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