關於你的文章，
我想暫時我只能先寫在這裡了。
而我的網誌，
只能寫一些不一定完全是完整我的心意的東西。
--過去的恨--
不能否認的是你真的有傷到我，
雖然並不算太深，
但是那一段時間我的確是有經歷了一些當時認為熬不過去的痛。
你問我 怨恨你嗎?
如果恨你 我不會答應跟你見面，
如果恨你 我跟你說話的語氣不會那麼平和。
那時候我真的不能諒解，
可是我也清楚 愛要走了 人的心不在了，
那真的說什麼也沒有用…。
恨不能解決什麼，
所幸愛的不深，
恨也不夠強烈。
--現在的你--
讓我坦白的說吧，
你的確還是很符合我的tone，
服裝打扮、說話的態度、對於女生絕對的尊重，就連手指的關節，
看在眼裡，我都不會質疑當初為什麼會喜歡上你。
你很大男人式的關心，
對我來說還是很受用。
可是怎麼辦，我們的不合就是那麼大剌剌的攤在眼前。
那時候其實我心裡明白，
即使我們不是遠距離分開，
也一定是因為個性不合而分手。
『妳總是喜歡去喜歡不該喜歡的人…』
就是你吧。
--曖昧不明--
我們在一起很簡單也很快速，
你說過的那句：
「我都不確定我們是很因為是很好的朋友才在一起 還是因為真的喜歡對方」
這個問題我也被困擾著，
但聽在耳裡還是剌耳到令人暈眩。
那麼現在呢?
我真的不敢相信分手三年了 你對我的感覺還會在。
因為那些東西 對我來說是多麼痛的過去，
我都可以漸漸的埋起來假裝它不曾發生。
是寂莫嗎?還是無聊?
我真的很害怕對於你來說我只是這樣子的一個可以沒事找出去看夜景的「前女友」
如果是這樣，求求你就放過我吧。
你對別的女生也會這樣嗎?
一次兩次三次的starbucks；
一直關心她的病情；
晚上十點開車逛台北市、大直河堤的夜景?
這樣是追嗎?
原諒我的行情那麼的不好，二十一年來沒有被追過。
我不懂這是不是追求…。
--耐心等待--
你會等下去嗎?我真的不知道。
我的拒絕只是不想要讓你那麼輕易的…挽回。
雖然前提是建立在你有希望我們復合這一件事。
那時候的痛，我的眼淚你看不到…。
聽著「你不在」和「河濱公園」的絕望你無法體會。
所以能那麼簡單嗎，
對於你來說的我。
當我因為你今天沒有一通電話也沒有一封短訊而不高興，
我知道我還是很糟的對你有了感覺。
但這一切我還能踩剎車，
就算會很失落也沒關係。
我默默的希望，
如果你真的有心…就堅持下去吧。
如果這一切只是我多想…那就這樣吧，
再多的聯絡、見面 都只會讓我自以為的深陷下去。
一度，我以為陌生人會永遠是我們的主題曲。
即使沒有了你 沒有了所有，
我還是要狠狠、用力的愛著自己。
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親愛的 我的世界只有TVXQ、Clazziquai、A.K.小姐。Deep House、Urban Rnb、
百害而無一益的Cigarette、一個人的Coffee Latte、虛榮的Louis Vuitton。
Taipei City，自傲 自憐 自在 自嘲 自由 自我 自以為的 生活著。
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