我的熱情已經漸漸冷卻了，並非是已經不再喜歡你，
而是我發現，我把熱情燃燒得太快，以致於現在相當疲倦。
想要寫點什麼、想要發洩出來，
可是我現在其實不能隨心所欲，
太多人眼睛都睜得這麼大，對我感到好奇，
而我不喜歡變成動物園裡讓人參觀的悲傷獅子。
所以我只好無病呻吟一下。
我知道你想做什麼，可是我沒有任何立場跟資格去阻止你、或是鼓勵你，
甚至當你受傷了，我也不知道如何安慰。
朋友說，在你面前時我太不放鬆了，
是的，我太僵硬，我太緊張，
我太不像我了。
而我很討厭這樣。
不喜歡因為我在意你，就把自己扭曲了。
可是我卻正在扭曲。
我看著你自暴自棄的語言與文字，覺得心上被插了一把刀，
因為你不是在對我說。
你的自暴自棄或是心痛都不是因為我。
這是我最難過的地方。
我試著不要對你展示太多悲傷與依賴，
卻被說成我不夠放鬆、不夠真實、太過強勢、不夠溫柔。
你要的大概是個全方位的小女人，
很抱歉我做不到。
我可以跟你獨處時成為小女人，
但很抱歉在其他方面我必須是隻刺蝟。
但是無損於我對你的喜歡。
現在提這些都是非常蠢的事情，
告白是件蠢事，因為我明知道你喜歡的人不會是我，
繼續當朋友也是蠢事，因為我明知道我做不到對你單純放空。
你說對於依賴或是利用我對你的好，感到抱歉。
與其說抱歉，你真的就不如什麼都不要說。
因為當你又再度提起時，
我就知道你在這當下是無法對我有任何的FEEDBACK。
你在這當下依然無法喜歡上我。
你又再度拒絕我。
那你真的真的不如什麼都不要說了，我還會好過一點。
我是冷了，但是不表示我不喜歡你了，
我只是需要給自己喘口氣的時間，
不要讓你的細碎瑣事壓在我的心頭上。
平安夜跟你一起度過，你的壞心情都讓我包納了，
之後到淡水的那一場散步，也只是讓我心情更加沈重。
我不想怪你，也沒怪你的意思，
只是覺得，這樣勉強著你、勉強著我的自己，
到底在做什麼呢？
我到底還在抱什麼希望？
你的溫柔都不過是因為本性使然，並不是因為你打算與我有個結果。
而，我對這樣霸佔著你的溫柔的自己、吃定你的自己，
感到嫌惡。
我是這麼地齷齪，打著下流的算盤。
我累了，我現在不想要這麼做了。
即使再想見你，我也不主動提出了，
因為你若不真心想見我、不主動想見我，
那麼我們的見面是一點意義都沒有的。
所以，你前幾天跑來我座位找我，
那對我是多珍貴、多令人開心的一刻，
簡直是令我不敢相信。
我知道對你這樣直的人不能要求什麼浪漫的過場與情節，
我也不敢奢望你能對我有什麼特別的待遇，
只要你有想到我、想為我做什麼，
對我來說就是很棒的寶物。
你不需要浪漫、也不用甜言蜜語，
因為這不是我喜歡你的原因，所以我也不會這樣要求你。
更何況，你不是我的，我也不是你的，
所以我們沒有這麼做的必要。
當朋友。當好朋友，當知己啊…
似乎是我們目前能有的相處模式。
我知道我終究是無法滿足的，可是我不會再為難你了，
如果我之前曾讓你感到困擾或是為難，
請放心，我再也不會這麼做了。
因為我發現，這樣子做並不會讓你比較喜歡我，我也不會比較好過。
還要說什麼呢？
沒有了，真的沒有了，就這樣吧。
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