我不知道為什麼總是這麼自虐，明明已經心情不好了，卻總是常常不經意要去逛他的部
落格，看那些他跟他美麗的妻子幸福快樂的照片。他的妻子真的好美，又充滿靈氣，我
喜歡她的笑容，眼睛大大的，看起來就很會持家，並且也的確，部落格裡有好多她燒菜
的照片，能娶到這樣的妻子的男人真的很幸福。
而他，他是那個幸福的男人。
看著他們幸福的照片，兩年前我對他的不堪記憶也總是湧現出來，讓我厭惡自己。他是
讓我終於真的認清自己沒資格，也沒這個命，可以去愛我想愛的人的那個人。
呵，或許，我就是這樣的人，只適合自己孤獨到死的一個人。雖然，我還是一樣渴望愛
，但實際上想要一份完整的愛這樣的感受，帶給我的痛苦、不堪，卻讓我只能不斷地隱
藏自己，並且不斷逃啊逃的，逃避自己渴望愛的心情與孤單。
如今，我已經不知道愛是什麼？這是一種不會降臨到我身上的東西，這兩天我在思考自
己渴望愛的心情，卻好像隱隱發現：我似乎只是渴望別人「看到」我擁有愛，好藉以證
明些什麼價值，好比說我是個正常生活、按照社會價值觀下的種種生活步調走的人：戀
愛，結婚，與一個人相守，最後老去，死後有兒女（或者尚未死的另一伴）送終，再有
一個會有親朋好友來悼念我的葬禮。好像這樣，人的一生就已經足堪完美似的。是啊其
實這樣的人生很平淡無奇但是真的很完美。
我知道我的生命本質是無法讓我擁有這樣的完美的。如今我也不會多作奢望，只能不斷
告訴自己那離我很遠，並且認清這一點，然後接受認清之後的孤寂感，只能如此……。
我對愛這種東西已經感到疲累，也已經習慣了接受一個人孤孤單單地過這樣的事實。與
一個人相守？光想到就算得以與一個人相守到老，卻也不是自己發自內心喜歡的對象，
只是因為年齡壓力所以趕快找人結婚，然後與這樣的對象生小孩......光想就覺得無法
想像。況且，我想我不像某些人對小孩會發自內心的喜愛，我不覺得小孩是可愛的，有
時甚至厭惡他們，覺得他們是無知的生物。雖說我自己也曾經是從這樣的無知長大的。
這麼無能的我，對愛幾近全盲的殘障，不夠資格去完整地愛與被愛。我心裡是完完全全
清楚這一點，愛對我來講是一個好遙遠的字眼，沒有任何事物可以讓我產生愛這種東西
，沒有，這樣想真可悲但真的也的確如此。像我這樣的人啊，並不怎麼成功，這麼多年
了我總活不好，也因為這樣我也沒辦法喜歡活著。並且我想，我這樣的人就算死了，也
不會有什麼人來悼念我的。
可是這樣子認清了之後也不會比較好過，怎麼會這麼悲哀？還要如何如何悲哀下去？
我的生命已經空洞得可以，這樣的認清，讓我只會更厭煩自己的生命......只會更厭
煩啊..............
可是我卻對此無能為力。
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