推 yuan15:我沒有全看完，但贊同前面說法，話說你文筆一定很好XD 01/15 00:55
我很感謝在這個板的溫暖，很多東西都是我第一次寫出來的。那是我自己一直不敢面對
、不敢道出的某些東西，寫下那些之後有版友回信給我，這讓我感覺很溫暖，感到就算
心裡再黑暗的角落還是有人願意走近，摸摸我的頭。不會因此就覺得我是一個不值得接
近、講話的人，這樣讓我感覺真的好多了，躲在某個角落但是還是有人願意來找我，說
一兩句話溫暖我，真的很感謝。很黑暗的角落，有人走近，就像把一隻被人遺忘很久、
沾了灰塵的玩偶從箱子裡拿出來，拍拍它的灰塵再放回去，即使只是一個拍拍的小動作
可是角落就有了點光。
想起第一次真實想寫下些什麼時，選擇po文的地方其實是在暱名板，但是那邊的冷言冷
語很多，還有人寫：「字太多，不想看，直接end」，因此寫了一篇之後就沒再在暱名
板寫了。幸好發現到這裡，這裡讓我感覺好多了，謝謝給我暖流的每一個人，不管是推
文還是回信都是，雖然我寫這些日記並且貼在這裡並不是為了要給別人看，而是想找個
地方丟自己長期以來隱藏在心裡像是「不能說的秘密」一般卻讓我感到不能忍受的記憶
。真實地在這裡寫下那些過往還有揭發自己每一個真實的黑暗，其實很猶豫不知道會不
會還是有認識的人猜到，然後看到了那些，可是我還是決定這麼做，因為當感到找不到
任何活的意義時，不小心被認識的人猜到並且看到那是我，這樣的事情似乎也就不算什
麼了。
以下給兩個板友，當你們看到這篇日記，你們會知道是給你們的，你們是身在其中的。
然而在那之前，請容我用S統稱你們好麼？
S，Stranger / Similar。陌生卻又相似的人。
是的，S，陌生，卻又有某種什麼東西隱隱約約有類似聯繫的人。
以下，For S。
或許就像閱讀邱妙津文字時，只要能看到那種悲傷的文字裡的一點點共性，就已經足夠
，S，你說你可以懂我文字裡寫的某種悲傷、某種黑暗，我是相信你真能懂得的，謝謝你
，S，謝謝你願意寫信鼓勵、打氣，並告訴我你能懂這件事。
S，今天看完你寫來的信之後，很有感觸，又想起了些什麼的感觸。在回信裡不禁寫下讓
自己感觸很多的那些。我在想，這種感觸也應該是日記的一部份吧，所以選擇把信裡寫的
當成日記的一部份。
希望你們不會見怪我把回信內容當成公開日記的一部份。
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For S：
你說你那裡下雪了，你不怎麼覺得它是美的。啊，雪啊，我還沒見過雪，那種真正的雪
，好難想像。所以對雪的喜愛或者討厭也很難想像，你提到說你失眠了。從你的信裡面
感覺你似乎是為了心裡的某個黑洞而睡不著。雖然不知道是什麼樣的事情，但我想一定
是某種跟我的悲傷頻率相像的東西吧？所以你才會在信裡面告訴我你失眠這件事。
不過你還是很正向的，這樣真好，對我來講會變好這件事就像宇宙的盡頭一樣遙不可及。
謝謝你的問候，我這兩天的心情整體來說應該算是較為平穩一點點，我在猜大概是每天
吃了一整大塊的豆腐，而豆腐裡面有某種東西可以讓人心情穩定吧。（我亂猜的，然而
自每天吃一大塊豆腐開始心情似乎較不那麼低落到想發狂的地步）。然而今天在讀村上
春樹《海邊的卡夫卡》，有一段話卻很有感覺，「不過這種平穩並不會持續太久，你是
知道的。那個會像從不厭倦的野獸一般不管到哪裡都窮追在你後面不放。」我很害怕這
樣短暫的平穩隨時又會被混亂與巨大的虛無感給追上，並且悲哀的是我幾乎預期那是很
快又會發生的事。
無論如何希望你今天能睡得好些，也謝謝你今天給我寫信。我很高興。
祝好。
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For S：
剛剛看完你的信突然覺得很想哭，你的信裡面很多國高中時候的感覺，我想我是完完全
全能懂的。特別是下面這一段話，我完完全全能懂這樣的感受還有那樣的遭遇，真的真
的完全能懂：「那時候真的常常很不想去上學，很害怕看到誰的眼光。記得那時候痛苦
到厲害，我在關了燈的房裡抱著一條浴巾哭，呼吸困難……我心裡想，只是你們不了解
我的原貌而已。很想跟班上那些很風趣的人談談笑笑啊，但是總是言不及義的玩笑話而
已，還可以看到對方眼神裡的閃躲。......」
看完這段文字彷彿還可以感受到你一個人哭的時候是多麼用力、用力到呼吸困難。
我記得我國一時曾經有一個家政老師很無聊，發了紙叫大家在上面寫最喜歡的同學跟最
討厭的同學各一。然後摺起來收回去給她。我到現在還是不明白那個老師為什麼要這麼
做，只是為了好奇班上的同學的好惡嗎？後來她統計了之後把最多人寫喜歡的同學的
票數跟那個同學的名字念出來，然後討厭的同學的名字她雖然不念，但卻意味深長地說
：「嗯，你們班討厭誰，這種情況我大概知道了。」接著朝我這個方向看，我知道班上
同學一定都是寫我也都知道是我，所以當她看向我這裡的時候我不看她，我低頭看抽屜
裡的課本，假裝我在偷看下一節課要考的東西不理她，可是我知
道她在看我這邊，而同學們每一個也心知肚明那個全班最討厭的人，票數最多的是誰。
後來我的人緣不好與那個家政老師扯上關係的事情還有一樁，有一次家政老師說這學期
的作業是教做手工抱枕，材料費每個人交一百八十元，我交了錢，然而有一天老師說他
把之前登記有交錢沒交錢的名單弄丟了，所以根據我們班家政小老師的名單重新登記一
份，然後宣布還沒交錢的人的名單，裡面竟然有我，但我明明就交錢了，跟老師反映有
交錢但是上面登記錯誤的同時有幾個人，老師說找到人作證的話就可以證明有交，其他
同學都找到人幫忙證明，就我找不到，結果就是我必需再重交一次一百八十元。那時很
想哭，覺得很不甘心，為什麼我因為人緣不好就要重交一次錢？真不公平，況且我家的
家境那時候也沒有很好，於是開始非常非常討厭那個家政老師。
再說到高中畢業前夕，那時班導曾經發了兩張紙，上面是全班人的名字，名字旁邊有一
個空格。老師說一張紙寫班上同學的優點，另一張紙寫你你覺得該同學有什麼缺點。後
來畢業當天老師發給每人一張卡片，上面是蒐集了全班同學寫關於自己的好話與優點的，
老師說這是送給全班的禮物，至於缺點那張我忘了她有沒有給我們總知我只記得大家拿到
寫優點卡片時候的記憶。那時班上大部份同學都很驚喜這個禮物，每個人都迫不及待把
卡片打開，看看同學寫了些什麼在上面，像有的人緣很好的，卡片上面滿滿的都是同學們
寫的滿滿的話，臉上滿是對這張卡片的驚喜。然而只有
我從頭到尾都沒有打開，回到家也是。看著那張卡片發呆了很久才鼓起勇氣打開。後來也
的確如我想的，上面寫給我的好話並不怎麼多，就算有也多半只是意思意思寫一兩句，並
不是發自真心的，但是還是有讓我覺得很意外的，一個女同學，她是我國小的同班同學，
所以也知道我國小是多麼被全班討厭，高中又跟她同班，又被她看到了我還是一樣惹人厭
的事實，她是一個從國小開始就人緣很好的人，都當班長那種喔，是大家都喜歡親近的那
種女生。忘了高中曾經有什麼事總之同班到最後我跟她很疏遠她也是，可是最後她在卡片
上寫說覺得我是善良的女生，還具體描述了一下。然而我卻沒有寫下給她的任何好話。現
在我已經想不起來為什麼那時候就是沒寫，好像那時候的我，對於好話這種東西是真的要
覺得心中很無介蒂的人才說得出口的吧，所以那張好話的單子上面我有寫的沒有幾個人。
而那時候心裡好像對她有一點什麼過不去的東西所以沒寫，所以看到她寫給我的話，雖然
不知道是真心的還是場面話，但是都有一種覺得讓我很對不起她的感覺，因為我什麼也沒
寫給她。
這件事我到現在都還是難以忘懷。
「看起來現在人際關係好像還過得去，但對這些人的信任早已消失殆盡了，不過想想他們
也沒有錯啊，只是少了一點勇氣罷了。」你信裡的這段話我也完全能懂喔，真的能懂。老
實說上了大學之後雖然在班上也常常都是邊緣份子，一度也曾經在大二的時候在班上是一
個人，沒有任何女生的好朋友，不過還好後來情況有比較好，到了大三之後逐漸有幾個比
較常往來的同學，也有那種上下課會一起坐、我幫她留位置她也幫我留的那種好朋友。
（不過也只是表面上好而已，事實上並不是能深入心裡面交心的那種好。）雖然畢業後知
道跟他們都不是會成為一起聚會、一起回憶過去的
那種老朋友，不過在大學求學能不被班上排擠就已經覺得比起大學以前任何一段求學時間
要來得自在多了。現在念研究所也是，跟有些同學看起來很熟，在他們面前也盡量很開朗
地笑、講一些很好笑的趣事分享並且很健談地聊些什麼，但是雖然如此，還是覺得自己不
屬於人群，遇到大家要一起做的事，像之前我們所上籌辦會議，有人建議我出來當個組長
吧，但是我推掉了，覺得自己很自私，為什麼不出來呢？只肯縮在角落當一個小小的組員
。可是我真的很怕我直來直往的個性因為當了組長而又得罪了什麼人，或跟哪些人不開心
。或許我真的因為以前人緣很差的陰影，缺乏某種勇敢與人相交、交涉等等的勇氣吧！光
想就覺得這樣的自己很沒用可是也沒辦法噢。
啊，真不好意思，好像一下子就講得很冗長了，希望你不要見怪才好。實在是你這次的信
裡的字句，那一字一句的感覺我幾乎都像親眼見到過那樣太過於能懂得裡面的滋味了。
（這樣對妳訴說的我是否過於自大？希望妳對我的自不量力不要太見怪才好。）不禁又想
起以前不堪的回憶……
說到跑步，就讓我很灰心，這星期天氣又不好了，總是濕濕冷冷的，像是一種阻礙，再者
這幾天不知道為什麼，總是要到深夜三、四點才睡，早上又睡到十一、二點，然後下午兩
三點才開始吃中餐，接著就會感到怎麼也吃不飽一樣一直吃，真糟，結果現在又到五十公
斤了，有點不知道該怎麼說，像反反覆覆悲傷的生命一樣。
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