曾經在旅行中認識的一個大哥昨天打電話來，他每次都不相信我沒男友。昨天也是照
例地不相信，我都覺得我解釋得很無奈。但是他老是不相信。大哥每次都會問說：
「放假了怎麼沒跟男友出去玩？」再不然就是「妳同學都結婚了，妳也加油啊，趕快
積極努力一點。」聽到這樣的話我都不知道我要說什麼，我就是沒男友啊，沒人來愛
我，我又不漂亮、不可愛，個性也沒有什麼吸引人的地方，愛情離我真的很遠。我每
次決定跟一個男生告白一定都會受傷，傷到最後，我寧可相信別人不會對我這種女生
心動，並且想來愛我。被一個自己也心動的男生呵護這件事對我這種女生來說，真的
是天方夜壇。桃花這種東西啊，都是發生在那些美女身上。我這種女生啊還是不要做
白日夢了。
只是，每次我為此沮喪、難過、無奈的時候，最討厭聽到的就是：「你條件不錯啊，
怎麼可能沒男友？」、「一定是你太挑。」、「騙人，我真的不相信你沒男友。」、
「不會啊你長得很可愛啊。」
很可愛，可憐沒人愛，況且找不到形容不漂亮的女生的字眼，就剩「可愛」這兩個字
，以為我不知道嗎？我自己也真的討厭我自己長得像一個男生朋友形容我的字眼：
「台。」聽到對方這樣講的時候我真的很受傷，雖然我忍住沒說可是一直耿耿於懷，
好吧我真的很小心眼、很在意別人的眼光，可是沒辦法啊，當一個人對自己一點自信
心也沒有的時候，這種話更沒辦法笑笑就好。我討厭自己的臉長得一無是處，沒有大
眼睛，也沒有笑起來很好看的嘴唇，五官輪廓也不深，這樣的臉已經沒本錢了，稍微
胖一點臉又很明顯地看起來更一無是處。
我沒人愛，就是不會有人愛，能真心談一段愛情的感覺是什麼？我想我到死也不會明
白。不要對我說要有自信一點，有自信的人看起來就美這種話。那是廢話，一無是處
的廢話罷了。當你面對的事實就是自己行情真的不好，沒有吸引力，要怎麼樣說服自
己有自信？那真的只會讓自己感到自欺欺人地更悲哀罷了。
前兩天R在MSN上跟我聊天。我跟她說我覺得大概活到35~40歲對我來講就夠了，活太久
對我來講是很無聊的事。
「說不定那時候你巴不得活久一些，現在不需要去預設以後的心境。」R說。
「很難吧我覺得，我一直以來都不喜歡活著。現在如此，以後大概也不會變。」
「希望你要記得一件事...愛這種事，不是只有你對別人的，還有別人對你的愛，也同
樣重要。」R說。
R這句話不說還好，一說我就更感到悶。別人對我的愛，在哪裡？我需要愛才能找到一點
活下去的意義，而且我很明確地知道那個愛必得是愛情才行，那才足以給我最多的力量
活下去。我真的很沒用可是總是一直渴望愛情能讓我感到生命美好一些，即使在愛情裡
會受傷也無所謂，我真的很想感受跟自己真的會心動的對象談一段戀愛的感覺，可是這
是我永遠都不會得到的東西。真的永遠都不會得到。過了二十五歲之後就更清楚這一點
了，所以，我的生命也不可能會變好，只會更糟而已。
寫到這裡又大哭了，討厭大哭，為什麼我的生命就只能哭？我恨死自己的生命糟成這副
德性，真的恨死了。感到快忍耐到極限的那種恨。忍耐了二十幾年，也真的夠久了，我
真的好累，心力交瘁的那種累。
發現有兩件事會讓我眼淚怎麼樣也止不住地大哭、陷入非常不想活下去的境地：從小到
大被排擠的那些陰影，還有就是，我沒人愛這件事。但偏偏這兩件事並不是我努力就能
改變的，活下去真的對我這種人來講只是無盡的痛苦，還有時時刻刻都讓我覺得自己是
非常不得體的生命。這種生命，真的一點存在的意義都沒有，完全都沒有。
為什麼還要繼續活下去？我真的覺得厭煩至極。
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