昨天跟N聊天，N給我看她跟她現在男友的照片。
好吧，看了他現在男友的真面目之後，我好像比較平衡一點了。因為他現在男友，光就外
表來講跟她之前交往過的Z就差了十萬八千里，而且看起來很閉俗。(據說男的上段感情是
七八年前了)
所以要容易遇見一段感情，是指這樣嗎？
N說她真正愛的是Z，她所有愛人的能力都被Z消耗光了，她並不愛現在的男友。但是他的
各方面條件都很適合，男的現在在學校教書，人也不錯、跟她研究的領域也一樣，所以
她之前已經跟現在的男友論及婚嫁。（後來出現一些不確定因素就是，所以還不知道兩人
會不會結婚），那時候我心想，為什麼N可以這麼容易就遇見一段感情，而且才跟我曾經
喜歡很久很久的Z分手不久後就遇到，這世上果然是有容易遇見感情的一類人跟感情絕緣
體如我的人吧！其實心裡面會覺得很悲傷，為什麼我就屬於絕緣體那一方。
可是昨天看了N跟他男友的照片之後，我想我對自己身為感情絕緣體一方好像稍微能夠釋
懷了一點點，一點點。要找到像這樣的對象並且結婚，在大家眼裡看起來幸福，我想我
其實也是可以，只是我沒有這樣選擇而已。N口中的這個男友讓我想到我之前遇到的一個
對象，其實跟N對他現在男友的感覺很像：沒有心動的感覺，只是覺得或許在一起可能會
適合的，在一起或許也能幸福。我知道如果我有意願的話，要讓這個人跟我在一起不是
難事，因為他也沒有其他適合的對象出現，而且也常常約我出去。我也曾經試著想看看自
己能不能喜歡上這個人，但是最後我想我還是沒辦法，因為我打從一開始就知道這個人因
為年紀到了所以很想結婚，但是我想若是真的跟這個人在一起了，要是說要結婚，卻也不
能想像，因為他沒辦法讓我覺得真的打從心底喜歡並且會一直想著的人。所以最後我把他
介紹給其他單身的女性朋友了。
老實說，現在我還很難做這樣的決定，跟一個完全不心動的對象在一起，並且論及婚嫁，
但是如果我過了三十歲還是無法結婚，不知道我會不會跟N做一樣的選擇，找一個還可以
的對象就結婚。我不知道我到了三十歲之後會不會像N一樣隨便找到一個適合但是並不心
動的對象就結婚，但至少現在我很確信的是，我還不想這麼選擇，我還想等待有一天可
以找到一顆屬於我、自己也覺得不錯的石頭吧！雖然，深深覺得那一天永遠也不會來，
可是絕望中還是這麼希望有一天能夠不會再這樣絕望下去。只是，這樣的絕望中的小小
希望，總讓我感到更深層的絕望，但我沒有辦法逃掉這樣的絕望，選擇隨便找一段感情
來談，現在還做不到……
看到N的男友真面目之後，我想我體認到了自己這樣孤單，其實也是自己選擇的，雖然，
我對自己明明不想選擇孤單這一方卻又得無可奈何這麼選擇，真的感到非常非常悲傷，
可是卻也無可奈何。不要說我眼光高，我眼光不高，並不幻想有一個像木村拓哉、藤木
直人那樣帥翻的帥哥男友之類的感情，因為我知道自己不是美女，條件也很平凡。我只
是想要有一個適合的對象並且對方讓我覺得還不錯就好，並沒有夢幻的幻想。所以我並
不是眼光高，我有自知之明的，只是我自己條件沒有好到可以輕易遇到還不錯的對象，
又不肯隨便找一個並不心動只覺得還可以的人來談戀愛，這不算眼光高吧？只是我自己
條件不好所以無法談戀愛而已。
我不是那種亮眼的女生，平凡得可以，所以只能一直一直認清自己無法談想談的戀愛，
只能這樣而已。雖然，我深知自己生命裡的陰影，讓我比誰都渴望找到一個人並且對他
絕對，然後跟這個人結婚。也深知唯有如此才能讓我找到愛自己生命的動力。不過，總
是無法好好地去愛與被愛，讓我對自己生命真的很絕望，因為愛是唯一可以讓我對生命
抱持著好的想法的方式，但是我沒辦法獲得愛，這讓我感到悲傷。以前我常常覺得自己
也不差啊，為什麼就不能像其他人一樣，有一個也不差的對象出現呢。後來不斷受傷之
後，就開始覺得自己很可笑，怎麼會有覺得自己不差的想法呢
，自己其實是個不怎麼樣的女生吧。現在更是這麼覺得，愈來愈認知道我是個除了寫點
不知所云的廢話之外一無是處的女生，又不漂亮，也沒有氣質，還被說台，可能我自己
也沒有真的徹底改變的決心吧。就像我昨天去逛街，本來是想買衣服的，而且不是去那
種大賣場式的，想去買像NET之類的衣服，想說偶而也要自己買一兩件價位稍微高一點
但是看起來還不錯的衣服。畢竟之前我那些看起來還不錯的衣服，幾乎都不是我自己買
的，都是以前認識的年紀較大的大姐給我的或者是表姐、朋友的朋友淘汰的衣服。但是
看到一件衣服290、390起跳，不知道為什麼還是買不下手，就是沒有那個衝動買下來，
所以本來是想去買衣服的最後卻什麼也沒買。可是昨天去逛街的時候，看到800元一部的
電影，雖然心痛可是還是忍痛買下去。
心裡面覺得有點受不了自己，可不可以注重外在一點啊？可不可以不要老是只捨得花大
錢買書、買電影，也可不可以花點錢為自己買一點衣服、飾品好好改變一下自己？最知
道我超沒自信的男性友人A老大，之前說我穿的衣服要改變一下，或許吧，看自己大學
以來穿的衣服，品味都很糟，因為我總是穿別人淘汰的衣服居多，或者是想以便宜價位
的衣服效法穿得很有風格的人，結果反而搞砸一樣。好比說大學有一陣子想學某個很崇
拜的姐姐穿得簡單大方一點，有女強人的感覺，所以衣服都沒什麼花樣，都是單色的衣
服，看起來單調呆版；有一陣子心情不好想學某朋友耍痞風，結果穿得全身黑，看起來
很沒精神；有一陣子覺得不想再被人看成小孩，所以就喜歡成熟風的裙子（並且都是從
別人那裡接收的裙子），那時覺得這樣穿應該看起來很有氣質吧？結果現在再看那些照
片，覺得怎麼看怎麼怪。後來大三大四很愛穿表姐的衣服，因為表姐的衣服都很好，但
是多半都是OL風的，結果我大三大四的穿著根本不像大學生，像個上班OL……
但是那時候穿得不亦樂乎，還覺得這樣穿真有自己的風格，自己看起來很有個性。也對
自己很有自信。現在想想，那時真是可笑得可以，什麼也不會也穿得很糟、看起來完全
不打扮的自己，真的糟糕透頂了。怎麼會這麼可笑啊，自己都覺得很洩氣，討厭這樣渾
然不覺得自己可笑但其實非常可笑的自己。而且我永遠都是對自己的可笑後知後覺，從
小時候到現在都是這樣，這讓我感到更洩氣了。
唉，或許還是趕快去賺錢吧我想，有點收入之後也許花錢敗家買衣服會比較捨得一點。
之後要是賺錢，我想我大概會是想瘋狂敗家並且會想買名牌的機率應該很大我猜，因為
我現在就已經有種生氣到想狂買名牌衣服的衝動了，只是現在沒錢所以只是想想而已，
但是難保以後賺錢之後我不會瘋狂買，畢竟這是一種對自己憤怒的補償心理。
受不了老是追在別人後頭，想改造自己卻永遠都是一則笑話的自己。
--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.119.150.248
※ 編輯: nayzen1214 來自: 140.119.150.248 (04/11 12:28)
※ 編輯: nayzen1214 來自: 140.119.150.248 (04/11 12:30)