日漸覺得自己的矛盾。
有點茫然，我是受害者嗎？還是成了一個小心眼的人？
原諒這個字眼，我無法深刻體會。
一句「沒關係，我原諒你。」真的就能赦免了某個人的罪嗎？
꜠ 我成了最可笑的赦免人。
所以看輕自己。我犯了選擇性失憶症。
選擇遺忘了某些曾經自覺難堪、難受的部份。
以為沒有什麼，認真的跟老朋友談及過往，
席間只覺得自己好傻，計較什麼？然後寬容的說要赦免無罪。
等到翻到了舊傷口以後，想起了痛，又想著不可原諒對方。
我好恨這樣矛盾的自己。
如果說，原諒。真的只是口語上的原諒，我可以輕易的給予。
但實際上的原諒，我想我是小心眼到一點都不想給吧！
最後一年的合照裡面，常常缺少了我。
應該是沒有人發現吧？我猜。
畢業那天，我還記得自己帶著難以言喻的喜悅，
昨晚我失眠了。在畢業的前天。
如果說我是因為捨不得而輾轉難眠，倒不如說我在遺憾、後悔著什麼。
看著畢業照上的我，笑的看似愉快。
我在想，我怎麼能笑呢？
怎麼可能笑得出來？
是呀是呀，那個時候的我，可能還沒有真正受傷吧？
我傷害了別人，也被人傷害了。
看著有些抱著花束的同學，
哭著摟著那些同行三年的夥伴，
我突然覺得可笑。
「你們都赦免了對方嗎？」
看見一些以前不合的人，突然在畢業典禮上親密的模樣。
我覺得難堪和噁心。
我是個壞人。
對不對？
我要愛恨分明的大家，不要裝模作樣的你們。
微笑、微笑。
每張照片充斥著矛盾的和諧。
我感到悲哀。
我選擇孤單。
在第二次的畢業典禮，我同樣地沒有流淚。
旁人的眼光，對我而言不是影響。
至始至終，我仍孤單的存活。
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