於是我開始後悔 自己識人不清

    這全是自己的錯 怪不得別人 當然 自己說過的話 我不會不承認
    只能怪自己識人不清 只能這樣說
    繼前些天的毛毛感覺 還有學妹今天的話
    是我不對 太輕信別人 相信她們會跟我一樣
    媽媽說如果一直有懷疑的想法 生活會變得很累
    只是我很難不相信自己的直覺 很少出現的直覺

    天是藍藍紫紫的顏色  快亮了
    現在的天黑得晚 亮得早
    熱得受不了的台北

    我無法解釋那樣的感覺 是我嫉妒嗎 也許有一些吧
    但是我不能確定那種被出賣的心情是因為嫉妒而起 還是直覺感應
    一切是那麼自然 那麼自然地就把我認為不該透露出去的事說出
    自然到我甚至不能做任何反應
    最近才發生的 還是直到最近我才發現
    只覺得可怕 她的心裡有太多我不知道的事
    也許有一天我會被自己這種性格害慘
    別再多話了吧 那樣不堪

    收音機放著 longer  齊秦唱的  天真的亮了 我可以看到對面宿舍的窗口了
    也許今天別睡了吧

    我覺得好可怕 女生跟女生之間
    或者是人跟人之間 只要有競爭 就會這樣
    怎麼會弄成這樣 多麼希望是因為最近心情不好所以太敏感而亂想

    我要把自己封起來 封起來 封起來
    如果你們要的是一個無時無刻都在傾聽 無時無刻都沒有情緒的人
    從小到大都學不會呀 該敷衍時不敷衍 該保守時不保守
    笨
    我再不輕信別人 只有媽媽 只有叮噹 只有真心待我的人
    如果你們要禮貌 我給你們 如果你們要客氣 我給你們
    只是同時 熟悉也沒了 那層隔閡怎麼都會在
    如果我什麼都會 就不需要你們了 就不需要這樣覺得傷心
    就不需要為無謂的玩笑傷心 即使你們說那是個玩笑 那是個玩笑

    天空亮了呢 現在是淺淺的藍色 我看得到對面宿舍後面的樹 :P

    我會振作起來 我會再一次虛偽的跟你們道歉
    為了維持基本的人際關係 必要的事得做 總不能永遠不社會化 還一直退步
    其實我們是有點像的 不是我觀察入微 而是 我和你有幾分相似

    我還是得活出我自己 我可以盡量避免同你比較的機會
    然後可以告訴自己之前的感覺都是我神經過敏 都是我太偏激
    我不要當你身邊的花瓶 就算只是小小的星星 我也想有屬於自己的 微弱的光芒
    露營過後 就結束了 我老是想著把什麼當做是最後一次
    關於你們 雖然沒有畢業 仍然是結束分離的開始
    我多麼希望我們之間的關係不是各種利益的交換 雖然友情講到底的確是如此

    無欲則剛 我如果沒有任何期望 就不會因為失望而受傷
    什麼都不在乎的人 就是不在乎了
    你們不能傷害我 你們沒有這個資格 只有媽媽跟弟弟才有
    我會勇敢 我知道我可以 我能夠藉著自己到處跑得到我想得到的東西

    只要跨出第一步 再來都容易了

    是 我承認 我是偏激 我是自私
    我只是不想太虛偽 我不是有耐性的人
    就是這樣

    五點十分 我準備上床
    再睜開眼的時候 我們將會有全新的 淡漠而有禮的關係
    這是我最後的禮物