於是 我今天乖乖地 好好地念了好長一會兒的書

    在聽到小宜告訴我的那句話之後

    喜歡 就不要放棄

    有點乍然驚醒的感覺


    昨天媽媽也這樣問我 你的那些理想呢

    對呀 我的那些理想呢 好像不知道被我丟到哪兒了

    如果沒有信心 對自己又沒有任何期許的話 就完蛋了

    再聽到這些時 心裡很是沮喪 講的好像就是我

    心裡擺爛 有點想就這樣吧 爛到底就不會有什麼感覺了

    只是在面對指責時 還是鼻酸 還是差點哽咽

    其實我也不想這樣 我自己知道


    媽媽說 你不要以為什麼事都可以從天而降不勞而獲

    想想以前是怎麼過的 白天上課 晚上吃完飯洗好澡就開始念書了

    我一直覺得小時候念書念得很輕鬆 好像隨隨便便就可以到上頭

    怎麼記憶中的自己和媽媽的講法不同

    她說 那個叫做怠惰了 大學四年沒有養成念書習慣

    和 knew 說的一樣

    我現在完全認同 努力回想從前的樣子


    每個人看到都問畢業沒 現在在幹嘛

    怎麼我表現的好像一副彷徨小鹿的樣子嗎

    隨便一個人都給我意見 給我勸告

    軟話聽來像同情  硬話又像瞧不起

    我真該努力讓自己擺脫這些負面想法

    屌一些 別理他們


    打工 念書 游泳 看書 摸魚 唱歌 發呆 想心事

    每天怎麼好像還沒做到什麼事就過完了

    沒有很充實的感覺 有時候會寂寞 很寂寞

    可是已經開始習慣這樣的生活 開始接受大家真的都離開了

    大概是覺悟了吧 總覺得沒有什麼事都順心的

    難過到已經可以隨便找個人聊天的時候 照著電話簿上的號碼一個一個撥

    心裡預料到這種時候一定沒有人會讓我找到的 事實如此

    一次就夠了 然後開始自己學著再厲害一些

    所以開始寫點東西 把那些借回來還沒看的書搬出來

    似乎度過了最難熬的時候了

    現在挺愉快 心裡有個小聲音會督促自己要念書

    就算念不下書還有很多事可以做

    時間變得好打發 寂寞還是會有 只是不會再想哭 不會再心慌了


    喜歡游泳 雖然技術不好 雖然只能游很短很短的距離

    每天時間一到就自動乖乖地帶著東西向泳池報到

    喜歡那種全身痠痛的感覺

    還會繼續下去 這樣至少暑假有一件可以說出來的事


    下禮拜去太平山 希望會很有意思 :)


    覺得自己的日記好像越寫越奇怪

    不像以前那麼連貫了 一句一句 都是獨立的個體

    說好不再看以前的東西

    砍了自己板上的文章 把日記本封起來

    可是有時還是不小心會去翻 然後再罵自己笨

    把之前的日記放回去 兩年多前的自己

    感覺好純 好天真 是曾經那麼努力地在紀錄每一天的生活

    現在的自己 怕很難再有相同的感覺了吧

    不知道 也許成長就是這樣

    時間片片段段 不管哪個時候總是有點討厭自己

    還是不得不接受啊


    好吧 以後每天都來記東西好了

    看看能不能恢復從前比較順暢的感覺

    其實 最喜歡的 似乎還是大二下時的自己