昨天的日記 在回想 昨天做了哪些事 似乎沒有
一大早起床去打工 之前臉上的惡臭似乎還留著 於是被追問
我永遠沒有辦法掩飾心中的想法是不 也許吧
心中不再掛意 說過了 忘性高哪 那股不愉快還在 但它以名詞 而非動詞的形式存在
我記著某人說過要寫信給我 帶到夢裡頭了
四點半上床 七點爬起來看信 沒有 空空如也
等待的念頭轉換成有點類似被欺騙的心理 再爬上床沉沉睡去 直到九點
你不能責怪人家是吧 沒有人會常常記得自己說過的話
跋扈如我 已經要求人家離開了 你怎麼還能期待一切如同往昔
大家都是對喜歡的人 特別好 當你不再喜歡時 就不會再有那種心力去待人
所以 就是這樣子了
為什麼最近 被背叛的感覺很強烈 背叛這個字眼 好像太過度了
只是昨天晚上 忽然有一種被擊倒的感覺 砰一聲 就再爬不起來
打完工 覺得疲累 昨天不是身體上的疲累 而是心上的
好累 我沒有辦法 沒有辦法融進去他們當中 也許是我太敏感
沒有勇氣 只記得告訴自己 一定要強迫把自己扔出去 一出去就會發現 沒有那麼困難的
所以 我沒有路可以退 即使我好想回家 好想放棄
知道 那樣不可以
只是最近有點脆弱 讓自己有太多時間可以害怕 一忙 就不會想那麼多了
不過就是把腳踏車騎出去 再騎回來
不過就是 想辦法露出微笑 打進一群人當中
如此而已 你怕什麼 交際的能力隨著暑假來臨全消失了嗎
跟妙說 我得讓自己把另一面拿出來
她似乎不能了解 那種兩面轉換之時的困難度
當然 如果我一直沒法接受自己 接受這樣兩極端的自己
我怎麼能夠順利地切換它們一如電燈的開關
說背叛太超過
我只是 對一個朋友感到疲累 他讓我又起了對自己的否定
求援的手被推回來 只想哭泣
謝謝 knew 你把我撿起來 收容我兩個小時
約好要做實驗的 這樣的事也約不好 欺騙 我很難不起這樣的念頭
之前的 借用電腦
天 大家如果不能赴約 都不會先告知一下嗎 難道都沒有人會想到別人也許一直在等待
我總是在乎別人不在乎的 漠視別人重視的東西
所以才把自己弄得這樣子嗎
找不找得到 一個和我有同樣基調的人
不傷害人 也不被傷害
其實我不勇敢 我很脆弱 很在乎某些人的看法 很矛盾
最重要的 我沒有辦法接受自己的改變 總想把責任推到別人身上 自己忍不住深深自責
放開自己 對自己好一些嗎
你確定 那樣不算是放縱 因為我們對自己總是嚴苛
我會試試看的 好累
十一點上床 腹痛 在溫熱的草席上輾轉 接到電話 打來道歉
不太想搭理 最初的打算是 說那個要找的人回家了
我真是不會說謊 沉默許久 終於說出我就是
片斷 恍惚 模模糊糊說了聲好 說了正在睡 掛了電話
心裡還是沒有原諒 我知道的
這種事 說一聲對不起 就好了嗎
不 或者回家一個禮拜之後 我就會真正釋懷 我不擅記仇
只是毛病 真的需要改善
我怕再來個幾次 原先有的美好特質 會完完全全因為恐懼而硬生生消磨殆盡
我想保護自己最初擁有的東西 不想讓它們不見
已經殘缺 不夠完整 忘記如何微笑 剩下來的一些東西 我要好好保存
再丟下去 我會成為一個空殼子
有一天 我會被自己的在乎 給磨死
昨天碰到的最好的一件事 是可愛的小佳
光看到她 就覺得很愉快 看她朝你招手 跑過來
看她幫小魚換水 聽她描述游泳的情形 好可愛的一個小朋友
不管她心裡是不是有難過的事情在 有灰灰的東西在
至少在我看來 她表現了亮麗 令人嚮往的一面
看到她 就覺得世界都亮了起來 真的
我得記得 我的微笑 太久不笑 也許我還需要靠提醒 跟練習
持續跑步 如果可以 我還想游泳
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世界如此寬 距離總是讓我們無法坦白
閉上眼睛總有一些面孔 一些片段 浮在心上
寂寞也如此寬
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