食言而肥 我一定會胖死 一定
砍掉最後一篇 因為發現 既然苦悶依然存在 發洩的管道就不可能消失
早應該把日記本帶回來寫的 也許
笨笨笨 很笨很笨很笨
我居然像個乖小孩 起床 上站 念書 吃飯 念書 上站 吃飯 上站 念書 睡覺
循環不已
當媽媽發現 喔 好吧 是我自己表現太明顯的不對勁
也只能躲回那小小的 有著收音機的房間 繼續著快結束的中通上冊
總算有點樣子了 我這樣欺騙我自己
昨晚 看著電視 盯著螢幕 眼淚差點兒掉下來
當然 差點兒 代表沒有 媽媽在 弟弟在 別嚇著人
有點暗暗竊喜 如果 是在宿舍房裡 會不會 就真的一償宿願
終究老天要我當一個沒有眼淚沒有心肝的人
又笨 又恨自己 這兩天情緒處在極端悔恨的不平中
笨笨笨 搞不清楚自己在做什麼
對外管道完全封閉 我沒法藉平常那些個讓自己堅強的方法來強健自己
拋出求救訊息 可誰會管你 也許訊息太過微弱
頭腦昏沉沉 僅管咖啡一杯接一杯地喝 一壺接一壺地泡
想睡覺 不能睡 我以著奇怪的姿勢俯臥在媽媽身邊
如果不能平靜 那麼逃到哪兒 都是沒有用處的
如果無法忘懷 那麼做出什麼激烈手段 都是可笑的
好想吐 這幾天 覺得胃在那兒攪動不停
我不要看見 我不要聽見 你們什麼都不要對我說
因為我會胡思亂想 因為我會胃痛 因為不管你們做了什麼不做什麼我都想吐
真嚴重
也許可以仔細觀察一下 在什麼情況下會反胃 到底
然後呢 就可以請可愛的朋友 來幫我看看該如何診治
那種心理影響生理的情形
不該在混亂的時候寫日記的 看到一個瀕臨瘋狂的我
如果連最後一條路都封了 那就滴入水裡 再也分不出來了
想到學姐
彷彿可以想像名片的意思 我也有同樣感受啊 那種融進去就誰人都分辨不出的感覺
頭腦混亂 你們的身影在眼前出現又消失
靠近 逃離 每個人都有自己生活及目標
我竟傻傻地相信 我居然可以丟出情緒來獲得安慰
到底是什麼東西讓我走出殼外 現在又使得我想回入殼中
不斷地不斷地想起大三上 再度印證了人的回憶是不可靠的
靜下心來想想 我也想跟著老師 一塊看史料 一塊寫報告
我也想同你一樣 宿舍熱了 就到圖書館 隨性地挽起頭髮 一派自然
有啊 我還是有很多很想做的事
看著你似乎一步一步往研究的路上邁去 我也想同你一樣 很想 很想
下學期 會有兩堂課一塊上唷
會的 我們會成為很好的朋友 光想你 心也靜了 新學期也變得更值得期待
颱風會來嗎 我跟媽媽說 我們風雨無阻
止不住想 如果恐怖大王來了該有多好 :P
媽媽和弟弟快回來了 也該重新戴上那副面具 不可以嚇到人唷~~
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世界如此寬 距離總是讓我們無法坦白
閉上眼睛總有一些面孔 一些片段 浮在心上
寂寞也如此寬
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