母親節凌晨 嗯 等睡醒了一覺 一定要記得打電話給媽媽
來 跟自己笑一個 乖小孩 雖然淋了雨頭好痛 還是要記得微笑
為什麼這時候寫日記
因為收到他的信 因為他們忘了找我去吃飯
感覺有點差 幼稚的我開始賭氣 只是這次不知道可以維持多久
開始有生活被滲透的不耐 我能不能反制？ 雖然不像他那樣嚴重
處理好 說的簡單 當理智完全因憤怒而喪失 如何處理得當
同歸於盡嗎 也許想得太多了 可如果真是這樣的結果 我決不會讓對方結束的太痛快
現下呢 被視為幼稚的我 要想辦法換個環境
你又要笑我了吧 心裡很難擺脫這樣的想法
昨天和她丟了一會兒水球 想我表現的 就像個膚淺的人 或者我本來就是
早上接到他拋過來的問題 就已經措手不及
雖然私底下安慰自己說 你一直都是那種反應慢了一點的人 但不表示你沒頭腦
還是覺得自己很卑劣 哪來這麼多藉口
忘了聽到誰說 還是要想辦法提高自己的能力
喔我的腦袋又是一片混沌 才昨天的事情我已經忘得一乾二淨
很替那樣的她難過 可沒法安慰她 還沒有熟到可以安慰的程度
光在一旁乾著急 講些言不及義的話
只是很訝異 雖然知道沒有人會同我想像中那樣完美
但還是沒想到 她會為了這樣的事情流眼淚
開始覺得 眼淚於我 何其珍貴 我是沒血沒心肝的傢伙
想想 還好電話壞了 省去很多不必要的時間
現在的我 只會因為情緒不佳而傷害別人吧
沒想到他們心中的好人 其實有著極黑暗的一面
一旦沒辦法掩藏時 就會有人受傷
而事後 便會看到一個不斷道歉的人
討厭這樣的自己 如果可以不傷害到他們 就不需要道歉
所以最終我在乎的 只是不想道歉 而非傷害人吧
我在猜 我這人可能窮其一生都會花力氣跟自己掙扎 理想的我跟實際的我
不喜歡人家約束 除了媽媽
只是有時不自覺的 會把自己的期待和別人的眼光混雜在一塊
最後搞不清楚 哪一個是自己的想法 哪一個是我揣測別人的想法
其實別人並沒有管我 是自己達不到自己的要求
所以很在意他人的一點說法 然後再和自己發脾氣
好累呀這樣的生活
如果我也拿出穿拖鞋睡衣買便當的大無畏精神就好了 :)
偷偷跟自己說 她都可以這樣流流眼淚 喝喝小酒 墮落墮落了
為啥我不行 雖說她比較有本錢這樣休息
只是流不出眼淚 我總是沒法對自己產生的情緒負責
只有在被責罵覺得委屈時 眼淚才會自動地跑出來
你說這也可以算是一種殘缺嗎
隨心態改變 它可能是堅強或殘缺或完美
其實暗暗希望 電話可以暫時不要好
兩點了 明天據說會下雨
平凡的週末平凡的呻吟平凡的我
永遠不會是特別的
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假如有人鍾情於一種花，那種花，在浩瀚的星海中，僅有唯一的一朵。
那麼，只要望見群星，那人便已然沈醉心喜。
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