剛剛才發現真的是過頭了。本來還以為上一次應該是六月底的。
沒想到翻了日誌本，最後畫上叉叉的日期居然是接近五月底。
這樣到底過了幾天了，頭好痛，我不想算出來。
下午應該會有人幫我算出來。所以我不必去算出來。
人就是一種很奇妙的動物。
你對這種產物沒有興趣，但是一旦失去了產出的這項能力，你還是會慌張。
即使當產品真正發生的時後，你萬分苦惱要怎麼讓它消失，默默無聲地。
安安靜靜。
然後有天老天爺順了你的意，讓你永遠不用有這種苦惱。
你卻又慌了，你不想百分之百的完全失去這種煩惱。
對於人類，你的評價會是什麼呢？
這時候你就會發現到很多種的面貌。不同關係的。親密或疏遠的。
想也想不到的是關係越親密卻越殘酷。該說因為疏遠的事不關他？
我卻沒有辦法可以輕易原諒這種冷靜下猶如惡魔的殘忍。
為什麼連一絲絲的猶豫都沒有呢，為什麼一絲絲的慌張都看不見，
除了現實之下冷靜的考量，即使那是最好的，
你的理智也會傷透任何人的心。
即便你沒說過愛我。
我更懷疑你真的喜歡過我嗎？
為什麼丟棄就像隨手將垃圾丟進水溝那般，很輕很輕的連咚一聲都沒發出聲音。
我之於任何人對於這個世界沒有任何的意義。
我知道你是對的。我無法拿這個跟你吵。我討厭像個瘋子無理取鬧。
我又默默的傷心不敢提起，沒發生總比已經發生的好。
真正要吵等到發生後再來吵也不遲。真的不遲嗎？你都沒想過那時候已經太慢了嗎？
總之我不太知道還能信任些什麼。
如果這些對待你的方式跟態度是一種愛你的表示。你會恥笑愛原來這麼地被濫用。
就算夜晚的擁抱再緊，身體跟身體之間不存在任何空隙。
生命還是抓不到重量。一直輕飄飄的。下一秒就放棄也不後悔似的。
我找不到生命的重量能讓我停下腳步欣賞風景期待未來盼望美好。
然後你就會生存在活也活不好要死也不可能的夾縫中。
我想還是選擇靠邊站的好。
兩年來一直沒辦法選擇乾脆的謀殺。在以後也不會有什麼進展的吧。
只好好好把自己弄好。
即便他看起來的態度是那麼的無所謂。讓你覺得有你沒你對於他都無足輕重。
會不會有一天你也發現他對於你其實也不會有讓人喘不過氣的份量。
或者因為你的態度讓他無法先低下頭來說其實你對他很重要。
但是，重要嗎？
我討厭這種拉拉扯扯的遊戲。
還是等天亮，去尋找一條出路吧。
-嬰-
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