最近作息很不正常，
總是感受黎明的威力。
鳥叫聲
跟窗外隔壁發黑的屋簷上
漸漸變成發光淡藍色的一小片天，
因為被建築物給遮遮掩掩，
一開始那精采的暖色系，
那刺眼的金光
隨之變成了橘紅、美艷的粉紅
光灑在雲上
雲灑在天上
進入鼻息中的是冷冽的氣，
那清新的感受會讓你有一種叫做健康的錯覺
這種驚人的一天的歷史，
總是錯過了
即使我早已熟悉
昔日在台中
那是我的過去
總是與無數廣大天空度過
我知道
我的臉和頭上髮絲
都被晨日射的發出金光
異常驚人
我也總是想著那被穹蒼包圍的感覺
今天或昨天，或前天，或幾個月前，
總是這樣，
在檯燈下埋首趕稿，
我感受不到外界現在正在發生的大事。。。
就這樣，
黎明最美已過，
我錯過的不只是那種感覺，
還有我健康的又一次耐性
當我猛然抬頭
看見窗外苦澀的藍色，
這麼不熟練 硬是貼在那空隙處，
滿滿懊悔以及對生命的懷疑襲來
停止熬夜吧。。。
即使是愛上那種感覺
也要割捨
因為現實生活中
注定不能繼續。。。就像是愛上一個註定不能在一起的人
否則我就會像火一樣
將自己燒掉
但那空白的畫稿
怎麼辦？
堆的滿滿的作業量
我只有兩隻手 一日２４小時，
以及破破爛爛的體力
有的時候還真是孤單，
夜深人靜的時候，覺得苦澀的時候
覺得委屈的時候，無助的時候
很希望有個人可以訴說
可以被疼
可惜那腳色一直沒出現在我身邊
也許是因為我就是火，沒有人願意被燃燒殆盡
也許是我表現的太堅強不需要幫助
不需要關心
也許吧
孤單的時候總是喜歡找理由
其實這些都是沒有理由的吧？
迷惘的時候總是畫不下去
不想去動筆
強顏歡笑
硬逼自己出門
硬逼自己說話
今天逼自己上球場，
打了一身汗回來，讓自己洗了個澡
今天就是篤定，一定要好好放鬆，
不再有罪惡感
而是一開始就已經先跟自己講好的！
罪惡感。。。什麼都不做讓我有壓力
什麼都做不好到還好
當我有壓力
就算做的好，我仍感受不到成就感以及做完的放鬆
那種愉悅已經很久沒有出現，
似乎是離我遠去
是否我太不認真，
所以沒有成就感？又或許這些東西對我來說太簡單？
也許是我對這一切已經不感到興趣
淡薄的情感
讓我一天一天更加沒有活著的感覺
這裡，一個認識的人也沒有，
反而能夠對黑色螢幕侃侃而談，
在面對自己內心的作業中，
反而說不出什麼來
我說人，真是奇怪。
打完球好累又好餓
去買了涼麵
涼麵真是棒，希望今天不要在熬夜了（事情不要來的意思。。。）
晚安
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