今天發生一大堆事情
也有一大堆事情等著解決
名片與印刷廠，藥，稿子，畢業製作，死亡報告，死亡小組討論，影像藝術等著K的書
星期五要帶的課，最後一週的截稿，下禮拜看展的房子事宜，定車票，母親的生日，
學姊的畢業禮物，中部畢業展場的調度，明天的演講，棄選單，我自己欠的作業，
上禮拜的藝術批評，瑪亞的進度，還有我自己個人的課業...
這些東西都讓我手足無措，我只有十隻手指頭卻要做這麼多事情在短短這幾天，
就在這個時刻又讓我想起我要去圖書館借書...
我就是沒有悠閒的在圖書館穿長裙坐下來看書的命，
只能匆匆忙忙拿起書回家找資料討論打報告...
人為什麼要一直重複這些備忘錄，
我覺得除了提醒自己之外，
還帶些苦澀的報怨成分。
事情累積越多，抱怨的力道越強，
於是乎，
大家開始比較誰比較不幸
我說的是在心理比較...
很多人問說你們大學生哪有忙？明明沒什麼好忙的，有什麼壓力？
是的這些東西都不算壓力，
與生命比起來，
這些都不算什麼。
但是這些東西仍帶給我困擾
因為我在這打轉？在學生的小圈圈？
儘管如此我還是喜歡偷閒，
挑一個午後拿相機狂拍或是散步偷閒
我很享受一個人的時光，
卻也不時覺得孤寂，
有一次看一篇短篇，一個男人在回述他的女友...
她是個非常孤寂的女人，
總是覺得寂寞...她說所有人都將離她而去，連他也不例外。
那女孩的神態和想法簡直似曾相似
我不禁毛骨悚然起來
這一次要去遙遠的台灣那一端看展
車費就罷，
些這門課的同學多半是男生，
大家也都是台北人，
或是台北有同學，
很不幸的我唯一的住外面同學房間已經被我室友訂走，
走頭無路之下只好問以前高中同班，比較信任的男生，
我知道他關心我，但是在我而言卻不夠關心，
因為我需要的時候總是感受不到...
我知道他人好，
所以決定不麻煩他，
也想把他之前對我的曖昧劃清關係，
畢竟遠距離，對我而言還是無力，
很無力，
而且他對我好也太晚，
已經分隔兩地了 我們卻都很忙
我立刻覺得被遺棄了
一種孤寂感襲來，
班上同學悄悄定位了，悄悄說好了
於是就算我搭半夜的車上去也找不到同伴
我好氣自己是女生...
我更難過這種時候卻沒有人可以陪我，
或有一個可靠的人可以陪我去車站...
雖然我嘴上老是說我不需要男朋友
或是說 急著交總是只想要愛情而不是真的喜歡對方
可是就在這種時候，
立刻覺得空虛與孤寂
這時候
才發現即使是想要愛情而有對方
又未嘗不好？
愛面子的我什麼也沒說
沒對室友說
沒對同學說
沒對台北那群朋友說
我決定自食其力...大不了不要去...只是一堂課而已
我倔強嗎？好強嗎？
班上的沙文主義然生這樣說
我覺得這不是這個的問題...
我覺得是不願被事實打擊，選擇另一條路來掩飾內心的受傷罷了...
是的我內心承認我不願被拋下，
寧可不去
我不想讓班上遺忘所以選擇消失，
沒關係你們不用擔心我，我自己會處理
說完這句話我就哭了
我知道這沒什麼
我覺得自己好無力
很恨身為愛哭的人
很恨自己是女兒身
喜歡孤寂又不願消失，
這樣的矛盾自我心中
我今天好沮喪
卻又表現的很有精神
我安慰室友， 安慰學姊，我做大家的精神糧食
我是好人 ，無論如何都沒有問題，
但是心裡卻無比孤寂
只因我的倔強...嗎？
現在面對白黑紙
我卻全部打出來了
因為這裡沒有認識我的人
我清楚知道自己的問題，卻又不清楚內心真正的渴求
這種感受總是侵蝕我
我覺得好累...
真的很想再哭一場，
再找個理由
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