我竟然在炎炎夏日生病了...
覺得好暈，好想吐，
躺著很痛苦起來更痛苦
打開電腦就有好一點嗎？好像只是轉移注意力...
全身痠痛
距離上一餐已經20小時了
我卻沒有味覺不想吃東西
這就是生病吧？
這種反常的感覺
不過也許是我病好了，其他想吃東西的人才是生病的人。
不得不出現這種幻想
昨天看了村田蓮爾的設計很感動
雖然在很多年前我就覺得這傢伙以後一定會紅
但是沒想到他會進步這麼多
令人羨艷的才能和環境
不過不羨慕他的年紀...真的...好老
昨天又陷入低潮
我竟然找不到原因
走出教室我找到一個空曠的地方
坐下來拿起手上的面紙
將心情寫滿了好多張...
有時候沒有時間大哭一場，
生活中不曾間斷的呢喃聲讓人發瘋
平靜的床不是平靜的眠
只是疲勞弟又浪費了很多時光
我清楚的看見別人 他們所關的 以及喜怒哀樂
卻看不見自己的
我有影子但是沒有外表
我手足無措無地可處
好像 不曾有房間
哪兒都要去 哪兒都不行待
我厭惡輕易跨過門檻卻沒有感覺
感受不到自己令人怕懼
流血的地方仍在流血
回憶對人來說只是毒瘤
Everyone should have someone that con talk to
But me
但我沒有。"沒有"這個詞空洞卻又包含太多
不想要"沒有"想要"有" 但想要有"什麼"卻也說不出口
我竟然學會用沉默代替回答
這是我以前最厭惡的事情
對別人的禮貌和微笑是演技，其實我一點也不想笑
想哭的時候卻笑了
希望世界在此刻便終結了
但我怎麼對得起正在吵雜的麻雀？他們全都快樂的享受著生命和今天的白晝
夠了我不想再關心其他事情
任何人都跟我沒有關係
就像我傷心時沒有任何人來關心我，因為我也不關他們的事
我不想笑不想再演戲
也許只有像現在一個人獨楚的時候 才是真正的我
才肯坦然面對
鼻水象傷心的情愫一樣洩流不止
但我仍不知道獨楚的我是什面貌
我不知道自己想要什麼，不安什麼？或需要什麼？
沒有語言或是片刻寧靜可以形容我的不安
知道自己是個會流血的人類還不夠
找不到一面鏡子可以檢查傷口
(我聽見樓上有人拍手)
那些人拍手，拍什麼手？因為尊敬或是不知所謂的習慣？
那些女孩笑，他們從哪裡學會笑的方式？
那些都不關我的事
就像我不關他們的事
我好想吐
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