快把馬森的[夜遊]讀完, 之於之前我細細的閱讀, 之後的這些章節顯得倉卒凌亂。
你就在我身邊靜靜的, 安祥的睡, 我靠在你的胸前隨著呼吸起伏迭宕, 伴雜你偶來的抽搐,
原來, 每個人沉睡的時候都是那樣的像個孩子啊!
如此, 我倒是期盼自己能夠永遠永遠的沉浸在不醒的睡眠裡,
不要作夢, 祈求千萬可別作夢!
我的夢境如同我的思維是那樣的複雜而沒有邏輯, 令我徬徨無助又令我焦恨狐疑。
你怎要我看這些書呢? 讓我發現自己如此貼近那些孤單的人啊!
讓我發現自己的脆弱, 讓我無所適從的在夜色裡發暈...
你不醒, 呢喃自語, 我也不知道究竟我有沒有跟你說話了,
或是我在胸口裡低低的自己跟自己對話, 自問自答, 其實我根本沒出聲音。
月下的台中公園被一種詭譎的氛圍纏繞著, 鵝黃的月暈下刮著悶燥的風,
我突然就想嚐嚐血的味道, 我正要起身走向書桌前拿起那把剪刀,
劃破皮膚底下的微血管, 看血流出來的快感, 然後用舌頭舐舔腥味,
你就正好起身拔掉你的眼鏡。
「現在幾點了？」你讓我回歸正常的思考頻率。
「兩點多一些, 幸好你醒來。」 你也沒多想我講些什麼,
也許根本就沒聽見我低喃自語的微弱啞音。
我端了菸灰缸跺到隔壁空無一人的暗房, 就佇立在窗前試圖沉澱那些浮動的複雜思路,
像是自地底不斷湧現的泉水, 沽嚕沽嚕的逕自冒出, 也不管地面早已釀成汪洋一片。
待我驚覺貓在腳邊磨蹭的時候, 快燃盡的菸頭已如此貼近我的左手,
灼熱的感覺讓我右手指頭顫抖著, 然後就輕輕的觸碰皮膚,
一種燒焦的味道就慢慢的竄進鼻子裡,
而窗下的公園裡, 不知是秋千還是搖椅, 緩緩的在那裡咿啞咿啞唱著瘖啞詭異的歌。
你是誰? 我是誰?
為了什麼活著? 我的未來呢? 我和你的以後呢?
這世界怎會如此混亂?
我要去哪唸書呢? 回去該做什麼事情?
該不該打工? 該從哪裡唸英文?
該不該見他還他[百年孤寂]?
他這種人是不是就像瓊一樣汲汲營營的為了「成功」而忘記怎樣去愛人了?
愛人又是怎樣一回事呢?
我好想家, 好想小黃, 好想跟彼得隨便聊, 我又想要去埃及探險,
我怕我給不了你要的, 我怕自己哪天又發瘋似的刺傷你也割斷自己的動脈,
我什麼時候會離開? 你什麼時候會對我倦怠?
期末報告要從何做起?
我要去找古典樂, 我要彈琴, 我要存錢旅行還是買浪板還是買一台鋼琴?
我要寫字還是睡覺還是看著你發呆還是壓抑所有思維把[夜遊]看完?
人生是什麼? 人跟人相處又該用怎樣的態度?
什麼是朋友? 我在利用朋友還是他們利用我還是其實每個人都在彼此利用彼此?
他在做什麼?
我能不能再見他一面跟他毫無尷尬的一起去海邊衝浪?
什麼時候才能安安穩穩的睡一覺?
Damn!!!! 這些東西就跳在我的腦裡, 亂七八糟的跳躍。
遇見你似乎根本就沒讓思考變簡易, 反而是越來越複雜, 既模糊又清晰。
現在我什麼都不知道, 惟獨生理機能告訴我, 剛剛吐過的胃現在飢餓的翻攪,
也許我該下樓覓食吧!
vincen哥哥還沒回家, 貓還沒睡覺, 鈴鐺在那裡叮噹作響。
突然好想看海, 吹著晚風, 身邊有小黃陪伴。
GodDamn!!! 一定是我太累。
我獨自在這裡胡思亂想像個神經病,
你在我身後熟睡, 翻身抱抱我又推開我繼續睡去,
好吧! 晚安晚安晚安晚安。
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螢幕兩端觀看及被觀看的彼此，正是我所要的安全距離
架構一個真實與虛幻交雜的空間
埋下希望的種子，埋下記憶的屍首
觸手可及的，卻又缺乏其他瑣碎的真實撰寫，你始終在猜疑
不過，我躲在孤寂的透明堡壘，很安全
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