擱在行李箱被回憶鎖起來的菸盒，
裡頭所剩下的幾根菸，從那日之後，
被台北鬱悶的濕冷醃漬的有些苦澀。
手心握上單純的燦爛微笑之後，半逼迫的將尼古丁戒除掉，
那另外一半的原因僅是不願再看到菸頭被習慣性的囓咬，
我想起他那排沾染咖啡漬跟焦油的齒列，
一個熟悉了半年的圖案。
那個下雨的午後，我狠狠推開最後的擁抱，
面對他的索吻儘以殘酷的姿態環抱自己的驕傲，
「不要！我不要就是不要！」
打從為愛情下了診斷書之後，便判了感情的絕症末期，
沒有所謂的化療、也沒有靈藥可醫。
想起夏日的某個夜晚，面對他的焦躁疑慮，
我竟然沒有絲毫憐憫，獨自擁抱著自己莫名的情緒，
踡踞在床角冷笑，
那個模樣的自己，儘管是八月天的炎熱也讓自己顫抖。
究竟是天使還是撒旦？
說是過分融入他人劇情的演員也好，狡飾偽裝也好，
對於他的指控我無言以對，
也許是不想再爭辯，更多的或許是已經沒有那種必要性。
死去的花何必再去灌溉？
那已經不是在沙灘上種花的愚昧，而是我的世界裡沒有復活的字眼。
我擁著邂逅的單純走在椰林大道上沒有半點的悲傷，
是憤怒抑或是欣喜掩蓋了應該有的悲哀？
我沒有迷惘也沒有裹足不前的滯留感，
所有時空堆砌起來的故事交代我應該就是往這個岔口前行。
所以，道別了，
道別那些曾緊握住的感動持續地一個人走向未來，
自私的慶幸仍舊握有曾掌握住的…精神層面的安慰。
那些文字、那些音樂、那些他帶來這個世界的種種美好，
我狠狠地切斷所有聯繫，兀自將他推入絕望的懸崖，
摧毀的快感跟失速下墜的墮落交錯成燦爛的花火，
不，我並沒有墮落，
而是，堅決的說了再見罷了。
我很好，
很好，真的很好。
下個夏日來臨之際我仍舊會秉持著心中既有的期待在浪花裡奔騰，
他給我許多也讓我失去許多，
縱使他堅持己見覺得那並無所謂的交換或對等，
我仍舊覺得抽去那些回憶的身體是空冷的洞。
明天他要揮別持續過久的青春期，
衷心祝禱他有所成長，不管是以誰期許的姿態開花，
總之那再也不會是我所關切的問題。
不會再有解釋、不會再有理由，
強辯並不會因此有所結論，彼此存在的問題也不會因而有答案，
何必？
或許狠心斷絕一切是逃避的駝鳥心態，
但我已不想為誰折翼了，
我就是，我，就是這樣的我。
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螢幕兩端觀看及被觀看的彼此，正是我所要的安全距離
架構一個真實與虛幻交雜的空間
埋下希望的種子，埋下記憶的屍首
觸手可及的，卻又缺乏其他瑣碎的真實撰寫，你始終在猜疑
不過，我躲在孤寂的透明堡壘，很安全
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