因為失聲了...今天的想像空間特別寬廣...
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有時候...常常自己問自己...
現在的我...是快樂的嗎?
看見有些人人緣都很好...跟很多人都聊得開...
好羨慕他們...
看見有些人失落時...能把自己的話說出來...並得到朋友的支持與安慰...
好羨慕他們...
看見有些人一做事就可以得到別人的青睞...出盡鋒頭...
好羨慕他們...
常常覺得...自己可以跟某人一樣...只要盡力就可以...
我渴望...我夢想...
然而...我發現...
自己真是個大傻瓜...
自己做了些什麼...之後去在意自己在人群間的地位...
這種想法真蠢...
以前不想刻意出鋒頭...然而不甘於自己的默默無聞...
努力去爭取一個想讓眾人看到的形象...
失敗了...然後呢...?我該傷心嗎?
我想...我已經累了吧...
不需要在乎我在人群裡是怎麼樣的一個角色...
自己能做的事就做...不能做的事就拒絕...也無需在意自己為什麼而做...
有人找我幫忙能幫就幫...不找我幫忙就算了吧...
得不到的...管他的呢...為何要加上一個無名小卒的名號來增加自己的淒涼?
而且...自己如果已經定型了...恐怕我做了什麼也不能改變多少...
完全樂觀是不實際的...想要快樂...必須參雜著些許悲觀...
否則...一旦樂觀的事物破碎了...緊接著破碎的就是自己的心...
突然慶幸自己有點可悲的性格...
對每一件事的期望都不很高...我想這是保護我自己的最佳方式吧?
曾經發誓過...如果找到自己的所愛...就要保持一輩子快樂...
因為我不想讓另一半看到我躲在角落啜泣的樣子...
我學會了淡化每一件事物...
學會了大聲咆哮...學會了好多好多轉換心情的方法...
當我一個人時...我學會了如何在孤單中孤單...
當我被遺忘時...我學會了如何遺忘我被遺忘...
當我對某人的境遇感到羨慕時...我學會了看穿自己的表面...
找出我值得讓他羨慕的地方...
我不在乎現在別人對於我的任何看法...只要我知道自己沒有錯...
管它有沒有人來關心我...
管它有沒有人當我是朋友...
管它有沒有人會感謝我做了什麼...
管它有沒有人會想到我的能力...
不要誤會了...失聲的我今天還是快樂的...
我只是想大聲說出來...我不在乎...
我總覺得憂鬱...只是一種短暫的過度情緒罷了...
我也希望每一個人的憂鬱...也都只是短暫的傷感情緒...
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我想...愛上的是"暗戀"這種感覺吧...
就像醉翁之意不在酒似的...
愛上的不是糖的甜味...而是糖即將入口的刺激...
或許我不適合去真正愛上一個人吧...
也或許...我只適合"暗戀"...無法真正的去品嚐入口即化的滋味...
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