2006/7/30/晴/晚/房間
TO YOU：
我想我是一個木訥的人。
說不上是剛毅，也不算有原則，因為人家要求幫忙都說好。
所以我算是一個不剛毅且沒原則卻很木訥的人。
在這個世界，堪稱是標準的好人代表。
因為不算剛毅，所以談不上固執，看法與意見往往都很客觀。
所以我沒和任何人吵過架或起過任何爭執，
我媽都說這樣教做沒個性，一定會吃虧的。
偏偏當我在看我和妳的感情，我會變的很主觀又獨斷並固執。
我常常抱著頭思考，我這樣想到底對不對？
在大二時，我就像一顆頑固的石頭，不管怎麼經過化學變化，
都不會變成如棉似絮的棉花糖。
在那時，我禁不起遠距離戀愛、長時間不見的考驗，所以放棄了妳。
也許我是最差勁的人。
在熱戀時，一星期只能見一次面的思愁，衍生許多亂七八糟的思緒，
毫不保留的將我整個人無盡的吞沒。
原來我不是一個思想成熟的人，在還沒決定和妳交往以前，
將兩地相隔的遠距離戀情想的太簡單，對自己充滿自信的，來擁有這段感情。
我逐漸也發現到我的醋勁好大，我既羨慕又忌妒，常常掛在妳嘴邊的前男友，
諸如高中男友或是打火英雄，妳總是嚮往著消防局如何如何。
因為他們總是在妳心裡佔著一席之地。
當我看不到妳對我的肯定是在哪裡時，
一點一滴的醋意隨著無聲息的時間累積，
我倔強的表面裝作不在意，也對自己越來越沒信心。
我開始跟許多無知的人一樣，把很多造成自己不快的原因歸咎他人。
如果妳這週末沒有辦法來找我，雖然我表面會裝作若無其事，
但是心裡還是會不舒服，甚至感到難過。
這時我就會開始胡思亂想，也許妳是要跟別人聯誼呢？
或者是跟朋友同學出去玩，亦或是如何如何諸如此類。
我就像是個罹患憂鬱症的病人，終於打亂自己的生活步調。
我這樣是愛妳愛到茶不思飯不想的地步了嗎？
但為什麼妳問我愛不愛妳的時候，我又支支吾吾的呢？
終於我們分手之後，到了大三，過了二十歲，我才漸漸明白愛情的本質是什麼。
原來愛情是建立在互信之上。
我也終於明白，在這一點的認知，我遠遠的不如妳，足可謂望塵莫及。
所以，我在大三的某一晚，毫不猶豫的撥了通電話給妳，想跟妳聊聊。
也許，我們之間就算不是情人，也不須跟陌生人般的如此疏離吧？
而妳，對我的感情，依舊如故。因為由女孩子提出複合，是需要很大的勇氣。
我不否認，不管何時在我心裡，我對妳都有一份特殊的感情存在。
那天晚上，當妳問我複合與否時，還在睡夢中的我突然驚醒，接著遲疑，
那是一個痛苦的選擇。
研究所考試比起這樣的愛情是非題對我而言，真的是要簡單太多了。
那晚，我拒絕了。
我猜，妳一定很難過。
而我，又一晚失眠了。
雖然那晚，妳在台北，我在新竹，可是我們的心情，應該都是五味雜陳。
拒絕的原因，是我還沒有信心，我擔心會讓妳再傷心一次。
我從來都沒有忘記大二下學期三月七日半夜和妳在電話中分手。
我在電話中也感受到妳覺得疲倦了。
而我的心情確實獲得解放，也已經是分手一年之後。
因為我讓一個女孩子為我這麼傷心哭泣過，在一年間都尋不到心靈的出口。
這段期間，在奇摩家族，PO文章可以選擇心情類型。
我老是選問號。
沒有人問過我為什麼我的心情都是問號標誌。
我也懶得說出來，因為我總是一廂情願的認為，時間會告訴我答案。
和妳交往，讓我看到自己許多隱藏的思緒面。
日後想起，會不時驚訝為何當時的自己有這樣幼稚固執、亂七八糟的想法。
為什麼我不能體諒妳每個禮拜都必須千方百計的瞞著家人，
才能下來新竹找我。
而我有時卻為了妳偶爾一次不能來找我而在情緒上鬧脾氣，挖洞讓自己跳。
原來除了信任，體諒也是愛情的重要因素。
所以我並不懂愛情的，在我十九歲的時候。
也許這是一個人之常情的成長過程，但是在認真想過之後，
過去的我真的很像霸著玩具不放、任性胡鬧的小孩子心態。
我一直以為像這樣醋勁大發的心情只會發生在未成年青春期小鬼的身上。
想不到過了十八歲，甚至二十八、三十八、四十八…N十八，
這樣的情況是屢見不鮮。
但是我並不希望我是永遠跳不出迴圈的人。
還是有好多好多話想告訴妳，
可是又不知該如何說起。
有很多很多話想告訴妳，好像是我在電話中慣用的話語。
妳總是催我趕快說，我卻又喜歡講，見面再說。
可是一旦見到妳，我又不知該從何說起。
我其實想跟妳分享很多，諸如許多妳還沒認識我以前的過去，
也許這個部份，我媽跟妳分享會比較適合。
因為現在的意識有點朦朧，
在內容方面理所當然的是，毫無邏輯可言。
就是沒有邏輯，我才能將心裡面想說的，表達出來。
或許下次妳可以試著約我喝一點酒，
不過我擔心妳的臉頰會比我喝過酒的臉頰要紅潤許多。
因為妳會害羞。
我很喜歡逗妳，因為妳害羞的樣子好可愛。
可愛到連雙頰紅撲撲的麵包超人都要跟妳俯首稱臣。
不騙妳，我對妳因為害羞而泛紅的臉頰一點抵抗力也沒有。
即使有點朦朧，仍然止不住去思考我和妳之間的關係。
雖然現在並不是去細想這件事情的時候，
但我就像小蟲子見到光源，就會無法遏止的飛撲過去。
說不上是飛蛾撲火，應該說是心甘情願的自投羅網，
所以，與其說是思考，又不如說是思念要來的貼切。
思念一個人是煎熬的，
而煎熬的程度又因人而異。
如果心情指數能予以量化，不知道我們彼此是誰高誰低呢？
可惜天底下並沒有將思念指數量化的軟體。
縱使有，對現在的我而言，也不具備任何意義了。
有些人說我對於我們之間的感情，非常自私。
因為沒有多少人能禁得起，長距相隔、長期不見的考驗。
這算是考驗嗎？
大二的我對此嗤之以鼻。
當時妳曾經這麼告訴我，妳對愛情堅持的程度絕對要比我高的多。
慢慢的我體會到這句話的涵義，故現在的我對大二的我嗤之以鼻。
妳讓我感到不可思議，對於愛情的執著與信任，妳一直抓的比我牢。
我不能否認，愛過妳的事實。
即使這封應該是屬於妳的信件長年塵封在我的硬碟裡，也不能改變。
BY PIZOX
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.231.75.55
※ 編輯: pizox 來自: 125.231.75.55 (09/27 01:42)