最近看了很多篇文章，我心裡真的超級有感觸的。
在我國中時，我何嘗不是個叛逆的孩子，當時，我覺得，全天下的人都跟我作對。
國中時，帶個活動，班上完全不配合，我累的要命，還要被班上的人罵。
一時我情緒激動，跟坐我前面的男同學借了美工刀，就往我的手上劃。
鮮血留出來，朋友過來搶過我的刀，我痛哭，但卻沒有疼痛的感覺。
被同學送進保健室，被保健室的阿姨罵了一頓，還叫了輔導室的老師來開導我。
我以為我跟老師說了很多，我以為我放下了。
但是回到教室，看到同學們異樣的眼光，我心裡又激動起來，原來，我沒放下。
我心裡還是很恨那些同學，我覺得都是他們害我割手受傷的。
這是我第一次自殘，我得到了我要的結果，同學都乖乖聽話。
高中時，家裡每天都在吵架。
我只要一回家就可以聽到奶奶拿著電話跟親戚訴說我媽的不好。
言詞是那麼的銳利，我每天聽她們吵，我覺得我快瘋掉了。
下午回家，我得聽我奶奶抱怨我媽對她不好，說話忤逆她什麼什麼的。
晚上睡覺，我得聽我媽抱怨奶奶過於神經質，小事也可以吵成這樣。
兩個人都不低頭，夾在中間的我算什麼？只能當個傳聲筒。
我承認我比較偏向我媽，因為我受不了奶奶到處打電話投訴，那些親戚，我一個也不認識
某個下午，在房間裡，我又聽到奶奶開始打電話。我關上房門，把音樂開到最大聲。
我以為聽不見聲音，就可以當作事情沒發生過。
或許是因為我音樂開太大聲吧，奶奶氣沖沖的踹我的房門，問我在不滿意什麼。
我一開門，她劈頭把我罵個狗血淋頭，我握緊拳頭不發一語。
但她愈罵愈激動，我的情緒也已經滿到一個極限。
我大吼一聲，抓起水果刀，就往自己的左手砍去，三個刀痕就這樣出現在我的手上。
我成功了，我驚嚇到奶奶了，她不再罵我了，我跑回房間哭。
奶奶打電話給我媽說我又自殺了，我媽打手機給我，氣沖沖的問我到底在幹嘛？
我哭著說：「我受不了了………」
老媽掛掉電話說要回來帶我去看醫生，我站在房間裡，鮮血往下滴。
奶奶進來，手上拿著兩條手帕和綠油精，她抖著手幫我緊急包紮和止血。
她問我為什麼要這樣？問我為什麼不為她著想一下？但我沒有回答。
老媽一回來，看到滿地的血，她氣的賞我一巴掌，然後把我帶到鄰近的醫院做縫合。
傷口是縫好了，但傷口太深，讓我卻留下無法抹平的疤。
這次，我該說我成功了嗎？因為家人不再吵架了，取而代之的，是冰點的關係。
老媽整整一個月都不跟我說話。
現在，我回想起來，我覺得自己真的是自私又幼稚，我藉著傷害自己來達到目的。
目的達到了，但我失去更多…我手上的疤，永遠不會消失。
隨著天氣的轉變，那道最深的傷口還會隱隱作痛。
我不會忘記老媽打我那一巴掌，我更不會忘記老媽進醫院時，怒叫醫生出來的樣子。
我傷害自己，也傷害了我的家人，我手很痛，但我的心更痛。
人都有情緒激動的時候，一激動，常常會失去理智，做出失控的事。
後來的被背叛，對我來說影響也很大，但我沒有再拿刀傷害自己。
因為我不想再看到我家人心痛又生氣的眼神。我以為我很偉大，犧牲自己來換取和平。
但事實上，我什麼都不是，讓愛你的人傷心，有什麼資格跟人家談偉大。
我傷害自己，根本就不是為了別人，而是自己自私的希望別人能安慰我。
不斷的傷害，我得到了教訓。很可惜的我居然是從這種事上去得到教訓。
我學習成熟思考，在生氣時，多用點腦，不要讓情緒控制我的行為。
人都會從挫折中去學習成長，要不要從挫折中爬起來，不是別人可以幫你的。
與其依賴別人，任性的要求安慰，不如自己學著堅強一點。這是我的體會。
手上的疤，是我幼稚的證據，它也不時的提醒著我。
手上的疤不會好，但心裡的傷會好，學習成熟，今天我要開心的微笑。
9/11 4:44PM
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