夜裡是否感受會更加敏略，夜裡是否能更勇敢面對自己，如果真的可以，
我希望能在夜裡將我的感受傳達到指尖去，讓我記載每一天的心情，記錄每一刻的感受，
只是當我清醒的時候，我卻難以面對自己心境，無法真實的感受到我自己的存在。
我想寫一篇能讓我更認識自己的文章，因此我努力的撐到深夜，但是卻錯過了好幾個夜晚
，我無法擺脫身體的疲倦，也沒有毅力支撐身體的疲倦，直到現在我還是疲倦，
想要休息但卻想要寫出自己，寫出我無法真實掌握的感受。
我總是常說：「我個性內向害羞，不善於表達真實的自我。」雖然很多人不相信，
但這卻是事實，害羞到連我自己都無法明白我真正的感受，我不會為任何人做些什麼？
同樣的我也不會為我自己做些什麼？某種曾度看來我只是個行屍走肉，
靈魂似乎不在我的軀殼中，彷彿我只是虛浮飄渺的存在，又似乎沒有必要存在。
我的世界能說是陽光嗎？應該不是吧！我不會往壞處去窩，但是我卻容易停滯不前，
不是沒有方向，只是沒有動力，陽光的表達或許只是逃避我自己空虛的心境，
或著只能說陰影中盼望陽光的射入，還是在陰影中看陽光特別顯眼，
許多時候根本就不想去思考，只想去感受這世界的脈動。
這陣子開始看韓劇「紅豆麵包」，劇情是不可能發生在我身上，沒有青梅竹馬的同伴，
更沒有這樣打打鬧鬧的對象，看著劇情只不過讓我不住的笑著，
我想我應該是羨慕劇情中的人物，能有這樣豐富的生活，
或著說我喜歡看著女主角各種不同的表情，或著我只是想要去感受一下戀愛的生活吧？
沒有談過戀愛，當然就沒有交過女朋友，雖然曾經有喜歡過的人，但是卻只是一場空，
一切並沒有因為告白而改變，而一切也就沒有別的刺激；我是想交女朋友，
想要組個家庭，但是我卻沒有想要行動的衝動，我只是想就這樣沒有任何的結果，
這應該算是拖延，也或著說只是逃避自己的內心。
喜歡與不喜歡，愛與不愛，又有什麼差別？我在意嗎？似乎又不太在意，
人的內心世界基本上就很複雜，單純只是一種幻想，但是我叫情願停在這樣的幻想中，
我想單單的一無掛慮，不需要在意，更不需要刻意。
我是過去感受每個不同的女生，想要認真的去觀察，但卻發現我跟女生之間有個鴻溝，
而這個鴻溝是什麼？我也不清楚，總是讓無法更進一步的深入，
就這樣跟所有的異性都只是朋友，沒有任何的改變。
像我這樣的人，跟我交往會很辛苦，我是一個連自己都無法抓住自己的人，
內心世界的感受我自己也不清楚，若要問我喜歡怎樣的對象？
我能說一大堆膚淺的形容，而我內心究竟想的是什麼？並不是有很清楚的形象，
我要的我不知道，我不要的我也不知道，雜亂的思緒可能才是最真實。
深夜理我想把理性拋棄，只留下感性來思想，到底什麼才是我要的答案？
到底我要等候到什麼時候？這個世界其實我很厭煩，我不喜歡烏煙瘴氣的日子，
更不喜歡喧囂不安的環境，更或著我是厭惡我自己，或許一切只是或許，
到底夜裡能帶給我什麼？只不過是個不安的靈魂，疲倦的心靈，
最後只剩下一個沒有自己的自己。
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