推 satinestone:一起減肥吧!GO~GO~加油 218.168.245.87 10/09 15:58
該買條記憶體了
連想邊聽歌邊寫東西都變得緩慢
我想傾訴
想要對誰說出我所有的感受
好的壞的
但是誰呢？
沒有
或者該說是沒有了
曾經有過嗎？
不確定了
或許就算是對她我也有所保留
所以才會變成今天這樣
又或許會變成這樣跟我有沒有保留
和是不是把所有情緒都丟給她
一點關係都沒有
只是緣份盡了嗎？
這是我覺得最爛
卻又唯一能接受的理由
還是會心痛
會恨
每當我想起一些事
只是我不恨她
因為我愛她
不恨他
因為我根本不認識他
而且他是她喜歡的男朋友
能恨的只有自己
原來我什麼都做不好呢
不願真實地面對家人
又只會一昧地依賴
面對老媽的擔心憂鬱
什麼也做不了
當兵也是一樣
做什麼都不行
滿腦子都是自殺的念頭不曾停過
每當我在軍中獨處的時候
很危險嗎？
也許吧
一個人在房間裡拿著冷凍切肉刀跟美工刀
思量著哪一隻比較不會痛
打開鹽酸的蓋子看著它冒煙
想像著自己喝下去之後腐蝕的血從嘴裡不斷冒出
坐在學長時速將近一百的機車上
想著只要放手往後一倒應該就可以什麼都結束了
到頂樓去幫忙接電話線
空曠的平台只有自己
從四樓往下
要先撞到樹再落地
還是直接摔在地面的大石頭上？
這種事本來就是最自私的行為不是嗎？
既然是自私
又何必在乎其他人是不是會傷心難過？
不過是自己的一個選擇罷了
我想把自己的一切都重新來過
因為已經都壞掉了
現在的我不過是一個軀殼
裡頭是一堆堆被搗毀的血肉
和糾結混亂怎麼也理不清的思緒
所有的東西彷彿隨著她的離去
在短短的一段時間內迅速地腐爛
在我的身體裡
漸漸地胖了
也漸漸地越來越厭惡自己
即便是聽到辦公室的小姐們打鬧著說要跟我要電話
就算是等車時的大學生有意無意地靠我很近
就是討厭這個沒人要又胖又滿臉痘痘的拙阿兵哥
原來
四年多前愛情在我體內生成
現在它過期了
卻還是在我的體內亂竄
對人的溫柔
說穿了不過是自己的軟弱罷了
我痛恨自己越來越胖
卻不忍心看著老媽煮的那麼多菜沒人吃
快被工作逼瘋
卻不想看到頂替自己的人困擾而死撐著
甚至到了快被抓去關的地步
我在這樣純粹的負面情緒下活著
有承受些什麼嗎？
還是其實什麼都沒有？
很誇張地在當兵十個月之後
體重增加了八公斤
別吃東西一陣子好了
偶爾也該真實地自私點對吧
別總是故作清高了
瘦一點至少能高興點
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