推 andy80209:..... 218.172.161.69 03/13 11:49
※ 編輯: sabrinahsu 來自: 218.171.162.66 (03/13 16:05)
我應該恨你嗎？
很多人這麼以為、這麼建議。
可是我不擅長怨恨。
不要有恨。
無論如何，都不要有恨。
恨是一種很不好的能量，不管之於對方，抑或之於自己。
不要有恨，不要輕言詛咒。
恨意與詛咒會招來撒旦，一如腥香四溢的血塊之於海中鯊魚。
詛咒早晚總會回報到自己身上。
不要有恨。
恨會使人面目全非，變得可憎。
相由心生。
如果我們已經遭受到不平等的對待，沒理由讓恨意再落井下石，讓自己變得醜陋。
我寧願學習去試著諒解與寬恕。
寬恕別人，也釋放自己，讓彼此自由。
但是，我們還是需要一個交代對不對？
對，我們需要被交代。
這樣故事才能被完結。
那種懸宕在空中落不了地、無法被完結的故事，才是最折磨人的。
像纏身多年的索命厲鬼，始終不能甘心，遲遲不肯放手。
不思量，自難忘。
每每讓人無法忘懷的，不一定是最美好的，而是無法被完結的故事。
這跟故事本身是美好或是傷痛淒厲、情感深淺與否、以及時間長久是沒有絕對關係的。
就像閱聽了一個沒有結尾的故事，注定要掛心良久，不斷揣想可能的結局。
這輩子，除了前男友，我並沒有真正的恨過誰。
他離開的時候留下太多自以為無須言語、理當心照不宣的迷惑，
花上了一輩子的時間，也無法解釋清楚的。
我也沒想到，愛的盡頭，會是怨恨的反噬，
怨恨到了盡頭，卻也淡淡然了，只是依舊無法原諒。
我應該恨你嗎？
很多人這麼以為、這麼建議。
可是我不恨你，也不想要恨你。
與其說因為愛而包容，也許，說不定，是我投入的不如旁人想像的那麼多。
也或許，我天生便不擅長怨恨，並且容易對一切生出廣大的憐憫諒解。
你是一個，教人無從恨你的人。
說你聰明嘛，卻又愚蠢得來不及去愛。
旁人怎麼說、怎麼看，又與我們何干呢？
到底這世界，斷章取義者多，了解內情者寡。
誰不是帶著自己背景的情緒與思維，批判甚至攻訐這一整個情愛事件。
鄉民嗜血，有人可以婊的快意，大大掩蓋過了理性。
最讓人匪夷所思的是，這些婊人者，更多是從來沒有戀愛經驗的或是經驗稀少的。
可是他們怎麼能夠了解？
怎麼能夠理解我們之間是怎樣的？
誰又真正與你交談過、了解過你？誰又真正明白我的？
到底情愛是兩個人之間的事。
我並不需要大家的同情，也從來不覺得自己是受害的一方。
更不想把自己塑造成受害者的苦難形象。
我也不認為自己是在為你護航，我只是陳述事實。
陳述我所知道的事實，陳述我所知道的你，
陳述我無法怨恨的你，陳述我所憐憫的你。
你消失得很徹底很聰明，我卻在某次機緣下，發現了某些膽顫心驚的事實，
這讓我很失落很沮喪。
我很想念你，想念你的一顰一笑，
想念你是怎麼枕在我的腿上看電視，手上各自擎著一支菸，煙霧繚繞，
空出來的另一隻手，則緊緊的十指交握。
偶爾，相視而笑，讓吻輾轉落在彼此的臉龐、耳際、髮梢，再輪流的吻過每一個指尖。
但是我不能說。
我連思念，都無法言語。
喪失了立場，同時，更與何人說？:)
已經，連朋友都無法做。
如果可以，你會是個很好的朋友，只要不涉及情愛。
但是如今也只是奢想。
你不要我再跟你有任何關係，說不定，其實你是怨我的？
我的個性有太多稜稜角角，又倔又好強，從來都不是你要的溫柔。
也無法一直單純的天真的相信你。
請你原諒我的無法單純，可我是真的害怕。
如果單純就能幸福，誰願意機關算盡？
我有我的恐懼，請你諒解。
其實我嫉妒，嫉妒能夠一直單純的天真的相信你的人。:)
也許，那才是你需要的。
不是我。
如果時間能重來一次，改變所有我們之間諜對諜的說詞，
我們會不會能有著一種另一種關係？
就當作偶爾上上床的朋友就好？
說不定，一切就單純多了。
天又亮了，煙灰缸裡佈滿了菸屍。
如今，我也只有煙了。
一切的喃喃絮語，不過是發著我無法成眠的夢。
我很想念你，但是你永遠，都不會知道了。:)
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這確實是真實的。我們藉由生這件事同時在培育著死。
但 那只不過是我們不得不學的真理的一部分而已。
不管你擁有什麼樣的真理都無法治癒失去所愛的哀傷。
不管是什麼樣的真理、什麼樣的誠實、什麼樣的堅強、什麼樣的溫柔，都無法治癒那哀傷。
我們 只能夠從走過那哀傷才能脫離哀傷，從其中學到些什麼，
而所學到的這什麼，對於下一個預期不到的哀傷來臨時仍然也毫不能派上用場。
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