前晚，我用了一個方式，想要抹平你帶走我的那一部分。
至於成效，沒有很失敗，可是也不算成功。
我感覺自己像具泡水的浮屍，空虛的腫脹，連感官都遲鈍模糊，已經無法有太大感受。
你知道嗎？
你帶走我的那一部份，我並不是第一次感受這樣的掏空。
那種剜肉般，被挖走了一部份的知覺與情慾。
我還是活著，只是從此缺少了一塊。
很多年前，曾經也有這麼一次。
很多人問過我，為何獨獨情鍾青春美少男？
但是更多人不知道，我原本有著戀父情結，直到遇上了Jesse。
Jesse在我生命中僅像曇花般，乍現即逝。
可是如果人的生命可以寫成一本書，那麼Jesse必然值得寫下承先啟後、轉捩的一頁。
即使，他出現得那麼短暫。
Jesse是個狂妄放肆、過度自戀的青春美少男。
太好的容貌使得他永遠只病態的愛著自己。
他玩女人，玩得很兇，美麗的容顏與優越的身家條件讓他無往不利。
家人的寵愛放縱，也使得身為么兒的他從來不懂得什麼叫責任與擔當。
千錯萬錯，總是錯不到他身上。
Jesse的出現，不啻是我平淡生活中的一朵絢爛花開，
他帶來了極大的驚異與喜悅，然而不幸與痛苦的降臨也相對的又快又狠。
我甚至哭著求他走，再也不要在我生命出現。
你一定不知道他對我做了什麼吧？:)
我從來也沒說過，下意識的，想要當做這個人不曾存在。
那就不提也罷。
很長很長一段時間，我再也不肯讓異性接近我、碰我。
那種往下墜落的感覺揮之不去，Jesse的臉常常鬼魅般的跑出來嘲笑我的淫蕩，
一方面提醒我，他曾經給了我多麼歡愉的情愛，那樣高而不可碰觸，
再也沒任何人可以帶我去的。
我變得深居簡出，沉默寡言，在半夜清醒，安靜的做著旁人無法理解的事。
後來連眼淚也不掉了，連情緒都淡然，像守寡般，固執而靜默的守住一片空白。
你還記不記得，我曾經對你說過，大腦的功能是遺忘？
沈從文在他的文章裡說：
我老不安定，因為我常常要記起那些過去事情。
一個人有一個人的命運，我知道。
有些過去的事情永遠咬著我的心，
我說出來時，你們卻以為是個故事，
沒有人能夠了解一個人生活裡被這種上百個故事壓住時，
他用的是一種如何心情過日子。
於是我只好選擇遺忘，如果不遺忘過去，要怎麼活下去？
關於Jesse的一切，從此埋入記憶的最底層，蒙了灰的，
有時候卻還跳出來，屢屢試煉著靠近身邊的幸福。
我也常常看見你的臉，這幾天。
看見你從我家巷口一路騎車向我飛奔來，那張意氣風發、狂妄不羈的臉。
即使我抽身得很早，即使你對我還來不及造成什麼傷害。
可是我不要讓你影響我，不要。
我還要繼續過我的日子。
日子很安靜的，彷彿什麼也沒發生。又好像有些什麼已經改變。
但是，上上週四之後，我就再也沒出過門。
連圾垃都沒出去倒。很傷腦筋。
如果這是病，我大概有出門障礙症。
昨天，我終於結束了長達13日的閉關生活，走出家門上課去。
可是邊騎車，邊覺得噁心欲嘔，就這樣一路乾嘔，直到了學校才感覺好些。
連我自己都覺得好笑。人群怎麼會讓我想吐？
修了一堂通識，古典樂與電影。
我在柏林愛樂的演奏下，不自覺閉起了眼睛。
Beethoven讓我覺得很寧靜，很美好。
人生有時候求的，不過這麼一點單純美好的小幸福。
就像我抽菸，如果一支菸，可以換取五分鐘短暫的輕快的單純的唾手可得的愉悅，
為什麼不？
:)
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這輩子，我再也不要什麼見不得光的愛情！
無法公開說這是我男(女)朋友的愛情，我要它幹嘛呢？
http://www.wretch.cc/album/morrise
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