我與墨，相識很久了。
該怎麼說墨這個人呢？
如果全世界的男人說他愛我，我總是要質疑幾分，也許嗤之以鼻。
但是如果墨說他愛我，我必然會全心相信他的真誠。
上一回，我和墨見面，是去年暑假的事。
墨千里迢迢特意南下來看我。
墨說：其實早在我跟妳第三次談話的時候，我就知道妳是不會愛我的。
我無言以對。
我自己也不能明白，墨的優越條件符合了我對男人期望的典型，
為什麼獨獨欠缺一點心動？
後來墨匆匆返回北部，好幾個月渺無音訊。
我知道他有他的狀況，那是一個我無法干預也無能為力的世界，
而我不擅長於安慰問候，僅能安靜的等候他的好轉。
同時介意著他對我的允諾未能實踐，這個疙瘩擺放在我心裡很久，
我實在很憎恨，輕諾寡信這種事。
墨再度出現的時候，我與墨之間，只剩下偶爾在MSN藕斷絲連般的文字往返。
也許，有些什麼，就這樣錯身了。
包括墨的求婚。
後來認識了SKY。
SKY是個對女人很溫柔的男人，然而這段極短的感情，最後還是夭折收場。
我開始想，所有感情的不順遂，會不會是一種報應？
那些我無能回應的情債的反撲？
我忽然想過一種乾淨的日子，沒有半點曖昧情愫的。
萬花叢中過，片葉不沾身。
我一個個跟那些喜歡我的男人講，你們都離開吧！
不要喜歡我，我無法回應你們的感情，既然無法回應就不該綁架你們的情感，
不要喜歡我，讓彼此都自由，你們無法抑制的情感，卻是我一筆又一筆的虧欠。
適當的殘忍是必須的，我可以殘忍的釋放你們嗎？
你們是不是也可以讓我不必再虧欠你們，那些我無能回應的情債？
墨，就這樣離開了。
那一天，墨告別的語氣很哀傷，我幾乎可以感覺那字裡行間的顫抖。
對不起啊！墨。
真的對不起阿！我只是想讓自己好過，過一種簡單的清靜的生活。
我想起一個好友路對我說過的話。
路說：娜，妳是個忠貞的蕩婦。
我從來不知道路那麼了解我。
我的桃花頗多，身邊從來也不缺乏追求者，
可是，一旦認定了誰，必然一心一意，斷絕與其他異性的曖昧，
專注到旁人都訝異稱奇的地步。
和槍交往沒多久之後，我與墨，又重新聯絡上了。
退居到一種平心靜氣的，互相關心的朋友關係。也許這樣最好。
但是我不敢跟墨講槍的事，
一方面，感情尚未明朗穩定，一方面墨不欣賞槍這個人，
墨過說：妳若是跟他交往，我們便老死不相往來！
我更不好意思說出口了。
伊斯蘭教的神秘詩人RUMI，寫過一段話，確切的句子我已記不得真，
大意是說，所有隱藏的事物總會被揭發，就像深埋在地底的種子，會在春天冒出芽來。
我跟槍的事，到底瞞不住。
當然，是我自己揭發的。
事情曝光之後軒然大波與撻伐聲浪，毀滅的，又何止是槍和我？
還有我跟墨的友誼。
那日清晨，我整個人倦累到不行，孤獨感油然而生。
從來沒那麼孤獨過，彷彿世界只剩下自己了。
我看著視訊上的墨，不能明白，自己為什麼不能接受墨？
墨是個很好的對象，除了脾氣衝了一點.....非常的衝。
幾番猶豫遲疑，我不知道這樣對不對？我不知道這個時間點會不會足以產生許多誤會？
最後還是顫抖著打下：我們結婚吧！
我知道墨會很真誠愛我，愛我很久很久。
然而，事件還未退燒。
我遭受到的委屈與痛苦，非常任性的全一股腦發洩到了墨的身上。
墨很冤枉，可是我控制不了自己的情緒，
說不定，我要的只是一個可以讓我發洩情緒、可以撒嬌怨懟、
包容我的不滿的對象，在那當下。
然後傾聽完我的訴說之後，可以摸摸我的頭，告訴我，
一切都會沒事，他會在我身邊，我並不孤單。
可是墨沒有義務也不需要承受這些，
更何況我相信，他也因為這事件正受著某種程度上的情緒折磨。
墨恨我瞞他，也恨我為槍護航。
如果他要對我生氣、甚至對我失望，也是情理之中。
也許我很自私，只要求自己的痛苦被包容，
卻也倔強固執的，始終無法對自己的無理取鬧，吐出對不起三個字。
我與墨，再次斷絕連絡。
連一聲告別都沒有的。
遠離了我，說不定對墨是好的。
那就這樣吧。
也只能這樣了。
性格控制命運。
多半時候怨不得人。
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這輩子，我再也不要什麼見不得光的愛情！
無法公開說這是我男(女)朋友的愛情，我要它幹嘛呢？
http://www.wretch.cc/album/morrise
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