心裡積壓了一些事
昨天又爆發了
悶著不想說話
其實 好想尖叫…
搞不懂自己
要是沒有情緒就好了
即使不要知道怎麼感動
至少不會困著情緒鑽牛角尖吧！
弄迷糊了
到底在堅持什麼、任性什麼
又回到了當初找不到出口的自己？
過去 總想讓事情完美
當個好學生、當媽媽心中的貼心女兒
然後一直說服自己 怎麼樣就對了
然後一直壓抑
然後三兩個月爆發一次…
然後第二天又若無其事…
繼續洗碗 繼續煮菜 繼續撒嬌 繼續認真念書…
那樣的我早已不見了吧！
不再給自己無謂的壓力
不再矜著過生活
解放到最初的模樣
是天生基因缺陷嗎
詭異的性格
連自己都覺得詭異
埋藏在內心的真我
蠢蠢欲動攪得我理性散失
寧為玉碎 不為瓦全
要就做到最完美
明知追求完美…正是最大的缺陷
像原罪一般
好矛盾
多希望就被放逐
如果無法自私地要求全然的呵護
多希望就被放逐
放逐我到無人的荒原
或許我也會就此放逐自己吧
放逐自己到最原始狂放的世界
放任自己高聲尖叫
放任路人苛刻訕笑
放任深沉的渴望 求一世荒唐的灑脫！
然後呢？
其實困住自己的 不是媽媽 不是爸爸 不是路人甲乙丙丁
是 自己
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當我們死去--如影片上的場景鎖定，當背景卻被扯下燒燬，我們將成為子孫記憶中的幻影。
然後我們是鬼魅，吾愛，然後我們是神話。
但我們依舊同在，我們仍同在於過去，我們是遙遠的昔日。
在神祕過往的圓頂之下，我依然聽見你的聲音。
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