一口氣，湧上來。把我的情緒擠壓出來。
從車禍到今天，第一次感受到現實的壓力。
姊姊第一次來探望，之後一口氣引發的連鎖效應，
讓我必須正對現實。
好多好多隱藏在檯面下的事，一下子全炸了開來。
遲早得面對的現實。
只是，如果可以的話，
我好想一直縮在小房間裡，天真地不去看不去聽。
不願面對。
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積壓已久的黑色情緒，刻意的無視，換不來它的自動消失。
雖然笑著說現在的情況是不幸中的大幸，
但偶爾獨處時，還是會壞心眼地想著：
"為什麼遇到這種事的人會是我？"
惡質地想看到朋友愧疚自責的臉，
卻又虛假地說著沒關係之類的安慰人的話語。
不懂，一般人的反應該會是怎樣？
很難過很想哭很想理直氣壯地找個人來咒罵來發洩，
很想找個人為我的傷負責。
說不在意傷勢那是騙人的，
只是在朋友面前，我不敢哭不敢難過不敢生氣。
好脆弱醜惡的自己。
好希望家人來探望自己，但半個台灣的距離好遠。
怕家人擔心，將自己的傷輕描淡寫地提過去，
但其實心裡好想大哭，跟他們訴說自己心中的害怕、恐懼。
每次朋友無心地詢問我的家人時，
心裡總會抽痛一下，卻又強顏歡笑的說著體諒他們的話。
其實很想任性的叫他們過來，哭著說好痛好痛。
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在歡騰喜慶的場合裡，坐在椅子上的自己顯得很可悲。
周圍的人互道祝福的話語，為最後的會面留下合影的紀念，
自己卻只能傻愣愣的坐在一旁，假裝自己很快樂。
多少次，淚水差點奪眶而出，只能硬生生的忍住。
在這樣的場合裡，
自哀自憐的人顯得很可笑。
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中午開始，大雨不停的下著。
很奇怪的感覺，
早上的太陽很大、很艷，一轉眼卻又消逝不見。
不喜歡把自己想得很可憐、不堪，
卻又拉不住奔湧的思緒，阻不了直往低處落的情緒。
見不得別人快樂，好卑鄙的想法。
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家人的關懷，很溫暖，卻也好沉重，被壓得有點累。
朋友的體貼、照顧，很窩心，卻自私地還想要更多。
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太多的事在同時間發生，
我的大腦早已超載。
好想把一切都拋在腦後。
只想單純地沉浸在畢業的感傷中，一一和朋友道別。
再回到那個有些雜亂的家。
把事情弄得單純一點，不是很好嗎？
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