想告訴你的事情有很多...。
哪，你知道嗎？
寒假以來每天睡前無法不想念你。 果然一旦嚐過擁抱之後，無法不暗暗沉迷那溫暖...
不斷不斷回想身體接觸的發展，每想一次就後悔那時不該回吻你的臉頰...
總覺得那關鍵的一吻開啟了什麼神秘的盒子，所以之後每次都緩緩在開發接觸的範圍...
（而我真的真的真的願意守在觸摸你的手就滿足至極...）
擔心是不是因為我的壞心（忍不住就想要試試看你會有什麼反應）所以讓你失去了你的
單純知足與天真...？
哪，你知道嗎？
前天很久不見的E學長難得上MSN，問了我關於彼氏的問題。
你不在線上，我手邊也沒有照片，學長就沒再追問下去；可是對於”交往多久了？”
這個問題，怎麼樣也回答不出來... 因為我也不知道答案...
暑假時迂迴地告白了... 之後後悔不該將妹妹推向其他的男生、想要回復到朋友關係；
隨著日子過去，我還是害怕承認兩個人已經超越朋友的關係，卻已經非常、非常
喜歡你了... 在不知不覺之間...。 這樣該算是什麼時候開始的呢？
那最初的一抱嗎？
這樣的關係又能維持到什麼時候呢？
昨天見了畢業一年多的室友。回來之後很肯定一件事：
那曾經的日子回不來。
能夠以我最喜歡的方式相處的日子，只有在學期間而已。 比起去外面吃好料的，
我更喜歡大家一起開伙（雖然我幫不上忙、只會洗碗而已）；比起去很遠的地方玩耍，
我更懷念什麼事也不做，大家一起睡倒的下午；雖然學姐不像妹妹們和我抱來抱去的，
可是對我來說絕對十分重要...
畢業之後，也許不一定會變成”大人”，可是那些曾經簡單到無法察覺的「機會」突然
就再也不唾手可得.........
輕易握你的手的機會
半夜穿著你的拖鞋一起走到街角的７－１１的機會
在你後座忍不住嘴角拉出上弦的機會
沒有言語僅僅是相互陪伴熬夜的機會
發現你體調不適的機會
見面時丟一件小東西給你的機會
把彼此餵胖的機會.........
平常的相處，有一天會變得難以完成。 也許是我太悲觀，也許是我不夠認真；
即使是畢業後因為你多留在學校一年，那 這一年以後呢？
想要一直活在自己喜歡的人們身邊，很困難。 大家都是這麼過的，要說這樣就活不下去
太過言重；
只是與親愛的學姊見面，這事實來到我眼前.........
所以，現在在這裡寫我的庸人自擾的無病呻吟...
太久沒有開口，把文字化為語言，常常無法將我想傳達的訊息傳遞出去...
再加上從國小開始對於信件的偏愛，想要告訴你的事、那些也許別人一點也不想聽、
說出口後可能瞬間化為蒸發的煙塵、對我來說卻有一定重要性的事.........
總是在心裡想，把它寫成信遞給你.........。
也許我的文字如人帶有無聊的矯揉性格，所以無法避開”扭曲”訊息的問題，
但是我還是喜歡信件... 至少不要用 告訴你...（用說的話，現在的我很難說出口，
也怕無法好好傳達）我喜歡可以保留的信件... 偷偷地當作是留禮物給你...
多年以後還可以在某個平常的夜晚，突然和你說話。
（雖然也害怕有一天這信件會變成你再也不願多看一眼的紙片...）
所以，你可以 我在MSN上十分沉默嗎？
你可以 我雖然心裡胡亂轉著無聊的思緒但是在後座一語不發嗎？
你可以 我把信件當成我畢業的禮物嗎？
你可以 我還是想要用信件跟你說一些無聊的事情嗎？
代誌要安怎繼續 其實我真的不知道.........
我只是想要擁抱你而已 我只是喜歡你而已。
如果這樣的狀況在這世界上真的十分異常，雖然覺得不妥，
但我還沒有學會如何”正常地”喜歡一個人這件事...
所以，讓我保有這一刻－－至少曾經是這樣的。
讓我以文字寫我微不足道的史書。
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