一年前對朋友說過的那些話我還記得。
「我知道我現在重視的東西也許與別人都不一樣，但是我不願意放手。」
名次對我來說失去了絕對的重要性、簡單二分法的價值觀崩解之後一直無法順利再度成形。
然而重要不可放手的所謂「感情」，何時開始轉變成這樣的形式？
君子之交淡如水，記得我一直都贊成這句話。
現在手上握著的這份友誼，卻似乎黏稠如其他的什麼。
不是應該海闊天空、無所拘束的嗎？
什麼時候朋友必須緊握得這麼用力、靠近得如此迫及眼睫，才能確保純度...？
闊別兩年，友人的一句「你變得好沉悶，好像快樂不起來」似乎解答了
近來失魂落魄欲振乏力的可能原因...。
兩年間，身旁的人不一樣，相處方式也不同了。
以前友人的年紀較長，我常常得到教導、可以詢問意見、可以得到忠告；
甚至偶爾可以撒嬌。
現在身邊的朋友年紀小，再加上許多感情上的牽扯，我無法將之視為平等的朋友。
我不願意傾訴我心裡難以解答的疑惑、我不期望甚至抗拒從其手中接過些什麼。
「在這種關係中，我僅能扮演給予者的角色」，我的潛意識恐怕這麼寫下了程式碼。
這樣相處，好累...
我並不如自己想像的具有年長者的寬容與慷慨...
相反地我的心胸狹窄得一次僅能思考一件事情...
一年之前，我不願意放棄戀曲。現在，已有了變化。
不能批評當時的自己目光短淺，不能說後悔當時如此輕狂。
只是，除了緊緊抓住之時對情感的不捨依戀；錯過的其他風景以及放手的自由...
也許不該如此灑脫地不予一顧。
因為現在，我檢視自身，竟發覺如此貧瘠的色澤。
生活果真不停連續，無時無刻並不間斷；所有昨日都是今日的養分...
對不起，自分；兩年間心裡僅容得下一粒小小的沙塵（儘管那真的絕無僅有的珍貴重要）
一直到現在，停止運作的腦袋還醉酒般分不清方向；
可是我知道我該張開眼睛、我想尋回自由的自己...
再見了甜蜜的微醺的夢幻，
我嚐過沉迷的滋味，舌尖彷彿還沁有黏膩難捨的滋味；
我試過我緊握我親吻我哭泣我嫉妒我恍恍然沉醉迷戀過...
雖然此刻決定正視現實，然而重要的沙塵啊，我這決定是為了在現實裡作夢！
再沒有多少個兩年可以揮霍，我必須把眼簾睜開，我必須從呆坐的牆角站起身來。
請不要懷疑我是否改變，親愛的友人。還沒有陷落戀情之前的我，那也是我。
自由的我與自願受到束縛的我，都是相同的靈魂。僅僅是你沒有見過的另一面而已。
我要追求戀愛以外的事物了... Good for me...
這是我的現實冷酷、厭倦而生的決定？
也許是，也許不是。
正如同所謂的不悔，只要是自己下的決定，無從吐出悔不當初四字。
如同友情的價值，又豈是具體的物質或是濃郁的程度得以秤計。
一切的一切，都取決於我的「心」。
小心地、慢慢地，踏出步伐，然後我要隨心所欲地，
飛。
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What you eat is what you will be.
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