45天 是我自己扼殺
錯對 到現在我還是不知道.
我甚至連離開的時間點都不對...
我已經沒有靈魂好久了
從5月17˙ 把心情交給另外一個人之後
無數的甜美鏡頭
無盡的疼愛...
沉浸在你細心堆砌出來的世界
我們 曾經身陷的世界
我曾經 在心裡許諾要
跟你一起走的世界..........
我怕我委屈你了
你是那麼需要人陪在身旁
我又怎麼能 在你需要之時
但心裡明白不可行的情況下
有任何的拉拒. 忍耐? 壓抑...?
而累積情緒
我都 不希望讓你有
捨不得的是 那份無法由言語穿透的心
我配合著 委曲求全著
因為我太愛你
所以這些委身於你 我都做了
人前人後
無情 自私 現實 犀利不留情
抽身 冷靜表現 瀟灑走人
但是再一步 我就會瓦解....
我害怕聽到一絲一毫你的過去
那畢竟 是我
下定決心跟你的 最大卻步
最大 最大的卻步.....
什麼差異. 時間點.
不˙不是....
是人因.
這樣多過去的人對嗎.
那樣多 荒唐過去的人
對我說 他已經斬斷過去的他了
他認定我一個人 就不會再有任何念頭
師父說的話我謹記在心.
我要的向來很多
我往往不把話說清楚
我心性不定 害怕壓力
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