這個城市的溫度是白天冷風、夜晚狂風，連騎個機車都會不爭氣的被吹向
草叢。白天其實太陽都在，只是風的威力強的我們無法感受到太陽。我捲曲著
身體賴在電腦前、椅子上，看著屬於我的床位已經不再冷冰冰，因為它鋪上了
床墊還有爺爺御用的大毛毯。腳底依舊是冷到發紫，這是我住的城市。
回溯到幾天前，誰知道也許是兩天、三天、也可能是一個月前，它們是真
的冷冰冰，我只是個在木質地板上打滾的野小孩，當時天氣也很冷，但其實我
的心是暖呼呼的我一點也不感到寂寞。反觀今日連毛毯都給面子的登上我的床
，為什麼我卻覺得不再溫暖了？
就像是溫度和氣候一樣，有白天自然也有晚上、有暖陽自然也有寒風。我
的愛情中，總是黑夜比白天來的多、寒風比暖陽來的多，我常常不甘心，會自
己製造、創造、甚至給自己一個幻想的夏日海灘，我們激情的玩耍我們很快樂
我們不覺得冷，因為心為彼此牽掛著。但它終究只是個幻象不是嗎？
每段感情都有它的經營方式、經歷的過程中會有屬於它的溝通模式，其實
我真的懂愛情裡不是只有愛就可以了，但是愛情裡沒有愛就不行了，不是嗎？
我的愛情需要很多的關懷、偶爾的依賴、貼心的問候、暖心的舉動，我曾經看
過一篇文章它說「女人是聽覺的動物」，我必須承認我狠狠的被說中。耳根子
不算硬但就是經不起溫暖的攻擊，換句話說，除了兩人實際在一起的時間，就
屬電話和麥克風最能滿足我。
這是我談的第二場遠距離戀愛，前一個伴因為太自私又太討厭講電話，我
掙扎了一年，還是決定放下我們的承諾，讓他走。我不知道他有沒有真的得到
解脫，因為我們是在電話裡頭放開彼此的手，而電話那頭的他苦笑了好久，流
出來的淚和鼻音我不知道是不是喜極而泣？
現在的男朋友天生好動又愛自由，無法輕易讓人牽拌住，即使我擋著前方
不想讓他過，他還是有自己的方式可以得到自由。我是談了戀愛就想定下來的
人、當然 他也是。只是定下來的定義卻在我們身上大大不同，我很陳腔爛調
的一定天天要在電話上心靈溝通、我喜歡說愛我喜歡被愛、膩死在愛河裡我只
會覺得自己幸福的可口；而他的安定，就是確定了彼此相愛，就可以放手做其
他事，也不用再那麼的專注於彼此。為什麼，定下來的定義會差那麼多？為什
麼，相愛的出口會分別在左和右？
是不是男生大腦和女生大腦真的不太相同，還是我把自己侷限住、也不給
彼此出口？我認真的想過是我太想愛而你又太不想愛了，所以分歧才會那麼大
。我很難過當然，我難過為什麼沒辦法找到共通的出口，我很無助廢話，畢竟
愛一個人不是讓他覺得難受。只是太多東西逼的我要喘不過氣來了，為什麼我
連僅存的任性都沒辦法保留？
不是說好相愛不是刻意的行為，簡單就是最大的幸福嗎？也許我的想法太
自私了但我真的覺得你很快樂，你的生活滿足了你還有一個固定班底我在這裡
，發生再慘再糟的事我也會義無反顧的挺著你，這就是愛情。那是我給你的愛
情？那我要的到底是什麼？我要貼心、我要關懷、我要驚喜、我要可愛、我要
成熟、我要浪漫、我要體貼、我要我是最愛，謝謝我的信箱其實一直開放著，
路人經過要是看到我太貪心可以對我放冷箭或是吐我口水，但女生要的不就是
這些嗎？我承認我的貪心和高標準，那是因為我也願意付出最多我的所有，甚
至餘力也都要一併付出，愛情裡我還保有我的天真和孩子性，我才21歲，我不
會這麼快就被傷害和現實打壓住的。
對一個傷痕累累的你，我已經失去了交際手腕和溝通能力，只要能做到的
我都願意試著去做，但是回想起來的時候我卻是為了我的傻而笑、為我的努力
淚流，可不可以給我一點改變和感動？請不要再默默耕耘了，因為那也要等我
發現了才會有收獲!!我的愛情裡，其實一點也不希望有遺憾保留。
我其實累了，因為我被要求去改變最難改變的我，這個改變讓我覺得很寂
寞，讓我覺得你要的感情是什麼？別拿安定和穩定來呼嚨我，我才21歲，憑什
麼要我把我認定的寂寞和空虛當成幸福和穩定在過？那真的不是我要的，真的!!
別覺得我很委屈或是難過，愛情裡本來就應該互相包容，只是我覺得我為
你承受的太多又或者說我覺得我是逆來順受，我終究不是我要的互動和結果，
如果我試著做還是不能給你華麗的成果，我想你還是可以找到讓你快樂的人，
屆時我只會覺得不甘心而已，不甘心我的努力還是換來你一句：掰掰，先走。
愛情裡，果然只有 愛，是不行的。
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