親愛的：
今天又去一間公司面試了，一間很喜歡的公司，
獨棟的白色大樓，有大大的落地窗、乾淨整潔的廳堂，及很親切的人們。
跟主管面談時，不知為何我竟然差點激動的哭出來，
只是因為說出心底，那種深刻的想法而稍微有些哽咽了，很好笑吧，
人家也不過只是問我為什麼想來這工作而已:)
其實我也不知道自己怎會這樣，只是道出心中想說的，也會那樣令人感動，
至今，我所面試過兩間最舒服開心的，也莫過是之前的福報，
跟今天這間生技產品的公司了。
我對這些東西是有堅持的，我想你或許隱隱也知道。
昨晚打給你，你還是跟以往一樣口氣平緩而淡，
當我說出今天有場面試讓我緊張時，你只是說哪有什麼好緊張，
面試只有兩種結果，率取、與不率取罷了。
我想，或許是因為對這間公司有期望，所以自己才那麼緊張，
與之前獨自一人去過的各種地方面試，有種與眾不同的感覺..
但親愛的，別對我這樣說話吧，
對於你，我仍然有著你會溫柔一點說話、對待的期望，
難道我不值得你這樣嗎?..
人家說女子多疑，我承認我多疑，並且具備了所有女孩子該有的貪心個性，
想要人哄、想要肩膀暫時倚靠，想要有個溫暖的擁抱，
但如果只是這樣對你，真的不可以嗎?
那女朋友的定義對你而言又是什麼呢?
跟最好最好的朋友又有什麼不同?
電話裡我們安靜了好久，你不擅言語，我不擅找話題，一切都靜默了..
但我也只是想，就這樣一直拿著話筒多好，可以聽見你那的音樂、與一切聲響..
就好像在你身旁一般。
你大概不喜歡我這樣，覺得這樣拿著電話很浪費時間吧:)
昨晚母親又開始唸了起來，人要找工作啊、東西整理啊，等等一堆的..
因為昨晚說了太多，我也只是靜靜聽著，把那些言語盡量淨空它，
今晚面試回來母親又把那套搬出來了，還要我把以前在學時唸過的書本給丟了，
說書讀過就可扔了，反正我們這些小孩讀這麼多也不懂得要聽父母的話、
也不會懂得孝順..
母親說話總是這麼偏激的，那樣的話從小我就被不知被刺過多少多少次了，
直到遇見你，我才稍微懂得如何去處理這樣的情緒，你知道這點我多麼感激你..
讀過的書怎麼可以扔? 這點我實在是不能夠苟同母親愛整潔的毛病的..
回憶又怎麼能扔呢?
所以今晚我跟母親衝起來了，要她不要再說下去，要怎麼整理我都會把東西整理完，
再也不弄亂她的..(那哪裡才是真正可以自由的地方呢?)
她的她的、你的你的，似乎永遠不會有「我的」..
可你又說過，所有萬物都是無常，沒有什麼是「誰的」..
只是現在的我，虛無的「滿」不起來呀..
只能這樣地希望有一個「自己的」地方，但實際是虛無、無常的，是嗎?
「你的房間」、「媽媽的家」，
那麼我要去哪落腳呢?
親愛的，我該去哪你能告訴我嗎?..
什麼地方才是不會被趕出來，永遠溫暖的「我的」的呢?..
親愛的，這陣子的我不知為何常常會有那樣一個念頭，
好像是每到生命感覺快枯竭時，就會很想往哪走走..
常覺得生命像一朵快枯萎的花，我是不是太沒志氣呢?
可最近看三順的劇情後，我又常常那樣有活力、信心呀，
在心裡對自己說，一定也要當那樣坦蕩、而誠實、勇敢的人，
並且也要跟她一樣幸福，是很確定的那樣對自己說的..
人家說孩子會跟大人討愛，
而我早已是大人，卻也很想跟人討愛，
就像嚼著糖，把暖蜜的感覺包覆著，
然後透出自然又燦爛的笑。
你一定懂得我最想討的愛是你的，你會說我虛榮又貪心吧，
把一切世俗間的醜習都習得。
但親愛的，我也不過是一個那樣平實的女子，
叫我怎麼馬上就一步就高潔的不貪不欲，尤其對於愛情..
尤其我正處於不穩定的生活與情緒狀態中，
就算我再怎麼學習著安穩自己，或許仍不及你一句話對我有效用，
你懂得嗎??
我是真的很努力的，只是功夫仍然差一大截，
你願意一直這樣下去教導、陪伴我嗎?
我想我在你面前是太自卑了，所以才那樣覺得自己在你面前，
沒有你可以向我學習的地方，而我是真的不清楚自己有沒有這樣讓你也稱許的特質..
你與母親一樣，是從不稱許我而語言常讓我受傷的..
而你們卻是我那樣愛的兩個人。
夜晚了，今天依舊是不會有你消息的一天，而我也實在不敢想像，
如果我打去了，你會以如何的語氣與我說話，那我是不敢聽的，
怕聽了更傷心了..
週一到週五，生活依然是有它的苦處的，而我必須和著它的苦一起打滾著，
你或許也是這樣吧..嗯，辛苦了..
所以，儘管可能要被你念，我還是很想打通電話給你，
你不明白，那可以撫去多少生活中的苦痛..
我對你，難道沒這樣的功用嗎?
有好多想問你的，始終是問不出口..
只能常常像鴕鳥一般，把頭埋進土沙裡，偶而探出頭問你一問，
又怕受傷的躲起來了。
如果這週假日開始見面了，我想我也該把疑慮慢慢澄清了..
如果.....
那我們是不能再並肩走了。
親愛的，我想你或該懂得我是要如何，才能說出這樣一番話的..
堅持了好久，如果沒有共識，再怎麼牽著手都會斷的。
而你要不要與我再一起走呢?
這一走，就不只是多少年，
而是一生..
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這是一個港口，
我在這裡愛你。
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