今天的我，真的是很沒用，居然坐在這裡什麼事情都不想做。
早上稍微振作了一下，把那本書裡不會的字都找了一下，然後印好。
但這本書附加的作業卻還攤在那，連碰都懶得碰。
無疑問地，我現在能做的，除了吃喝睡之外，就是在這敲鍵盤了。
真的是墮落的極限啊～～學生明明就應該要很積極很振作的，
要不然就浪費掉美好的學生生活啦～而且還把未來的前程扔了也說不定。
我的進步真的是太龜速了，什麼時候英文才能像大家一樣好，
我連想都不敢去想，要三年還是四年，還甚至更久嗎～
真的，不敢去想，到那時候的話，早就什麼都來不及了，我沒這麼多時間。
旁邊擺著一本剛剛亂翻著看的宋詞三百首，再更旁邊，
擺的是兩大本快塞滿的三孔資料夾，也就是我這整學年接近三分之一的講義。
其實我看到這些都會很厭倦，我真的不怎麼喜歡唸書，
雖然我很佩服在星期五典禮上拿到好幾個獎的那些學長姐，
雖然我也想在畢業後回來的頒獎典禮上，能夠拿到這麼多獎，
給自己面子、給爸媽面子，其實真的會是件很令人愉快的事情。
但我做得到嗎
我一直以來，其實都很想玩音樂。
雖然我琴彈得還不是很好，但至少我有一定的程度，再上去也是可以非常好的吧～
雖然我長笛還在學習當中，但假如我好好在樂團吹下去，也一定會不得了的吧～
就算我不能彈琴、不能吹長笛，但至少我還可以作詞作曲，
(但我覺得練琴練長笛的時間反而會比作詞作曲來得短、來得容易。)
我最想學的樂器其實是吉他，希望我之後能學到吉他。
我又在胡言亂語了，作業也還是攤著，不想碰。
我不喜歡被約束的感覺，我也不覺得會有人喜歡。
我一直很想就做自己就好，管別人怎麼想，我就是我。
但我發現我其實很在意別人的想法，雖然我還是在做我，
可是有時候卻會感到有約束在，沒有辦法放得開。
我想在想說什麼話的時候說什麼話，亦如同做事。
我討厭那些自以為是的批判，或者胡編亂謅的指指點點。
怎麼扯到這來了，我想睡覺的時候特別會想到什麼就寫什麼。
書架上擺了好幾本書，衣櫃裡掛了好多件冬天的外套，
我已經在想，要搬走的時候要怎麼辦了。
搬走的時候大概是一到三年後吧～如果可以的話，希望可以快點。
或許可以跑到別的地方唸大學，或許可以在高中期間就回台北，
事情原本就是很難說的，沒辦法預測的。
於是，我在幻想著，有多快可以搬走。
好累～真想去睡個覺，而我這一睡，又不知道幾百點才會起床了。
或許我有一點點輕微嗜睡症吧～(笑)
我只是想找個地方打打字，我只是想要說說話，
我只是想要不讓人發現地、慢慢地，自言自語而已。
就像我常常會幻想某些人在我身邊一樣，跟我有著對話、有著動作。
讓我感覺我不是一個人，這樣就好。
為什麼媽媽都已經回來了～～我還會繼續想這些負面的東西呢～～～
雖然也不是多負面，可是我還是覺得「為什麼會這樣」。
嗯，我真的想睡了，就讓我躺一下也好，真的躺一下也好。
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